Блог Astrey

Когда плохо, становится легче, если поможешь кому-то другому. Одна из причин, по которым сюда тянет, - возможность хотя бы попытаться помочь кому-то. Хотя она имеется не всегда.

В моём плохо сегодня ставятся новые рекорды по способам взаимных обид. Возможно, это то, что однажды начнёт у меня получаться лучше, чем что-либо другое. Тогда в меня точно можно будет ткнуть пальцем и заявить: "вот это гадкий человек". Лично я бы предпочла слово "страшный". Есть красота физическая и красота духовная. Но трудно быть красивым с лицом, в котором читается половина мысли. А что ещё? Ещё меня терзают страхи. Например, страх врачей. Очень боюсь туда ходить :)

Как и два-три года назад (достаточно точно, если взять среднее арифметическое), да под ту же музыку, чувствую себя безумно одинокой. Всё в той же кухне. У кухонь вообще есть особый уют. Какое бы ни было время суток и что бы ни творилось в жизни, бури всегда можно переждать на кухне. А наличие кресла, пусть и старого и неудобного, даёт больше плюсов.

Но я же вроде не о кухне?

Наши чувства часто приходят в негодность, затираясь повседневностью. но иногда они становятся ужасно яркими, ярче солнца. Когда сильно скучаешь по таким чувствам, можно позаимствовать немного чужих из песен, книг, фильмов. Только вот очень многие песни, фильмы и книги часто сами затёрты настолько, что не вызывают никаких эмоций.
И тем ценнее работа тех, кто заставляет плакать и смеяться, а затем снова плакать.

Очередное "плохо" кроется даже не в сессии и идиотских переживаний по поводу того, что я так и не нашла своё место в жизни. Проблема в том, что я ежедневно занимаюсь не совсем тем, что мне нравится и нахожусь в присутствии (пусть и виртуальном) людей, которые мне неприятны. Делаю я это не из мазохизма, конечно Просто когда-то давно быть в компании доставляло удовольствие. Со временем компания поменялась, как и то, чем я теперь занимаюсь.
Бросить все эти дела просто так не могу, так как это часть увлечения, которое я разделяю (и считаю естественным разделять) с мужем. Но очень часто чувствую себя некомфортно, одиноко и... С одной стороны, мне нравится оставаться в тени, а с другой это может иметь свои минусы. Дело в самолюбии, может быть, хотя это совершенно не та область, которая меня волнует.

В общем, я даже не знаю, порождает ли неприязнь к окружающей среде неудовольствие делом, которым я занимаюсь. Или это неинтересное для меня хобби вызывает такие неприятные чувства по отношению к окружающим. Люди есть люди, и они никогда не бывают идеальны. Просто некомфортно.

upd А вообще я часто делаю что-то, потому что считаю, будто должна это делать. А потом злюсь на себя и окружающих за то, что я это делаю. Вот сейчас готовлю обед на завтра и чувствую какую-то ненависть к готовке, которая мне, в общем-то, нравится.

Вечер гордого одиночества (да что там гордого, мне просто не с кем поговорить, а если и есть с кем, так никто не хочет) и слез. Это то, к чему привел наполненный ожиданиями (не сбывшимися) и нервами (но я все равно не плакала, пока не оказалась дома!) день.

А вообще грустно и не покидает ощущение, что однажды мне придется писать мемуары о том, как все меня покинули и я осталась одна-одинешенька у разбитого корыта, что еще там должно быть у старух? Я что-то делаю не так, раз совсем не с кем поделиться эмоциями. Впрочем, нельзя ныть и плакаться людям, даже близким и почти на все(?) ради тебя готовым. Особенно нельзя делать это часто, вдруг я уже перешла границы?

Кажется, жизнерадостность не получается даже изображать...

Как же это всё надоело. Чуть что, и злые слова. Или игнорирование. Это когда говоришь-говоришь-говоришь, а на тебя не реагируют. Я готова выбросить его идиотский ноут, который стал дороже меня.
Это так интересно: когда чем-то дорожишь, стремишься к нему, а всё остальное - препятствия. Раньше я стремилась домой к играм, например Потом - к нему. Сейчас мне кажется, что моё присутствие, предложения поделать что-то вместе терпятся ради возможности снова уткнуться в ноутбук.
И он ещё хочет купить комп... Это то, чего мне не хочется, но, ясно, решать снова не мне. Снова...

Снова испорчен вечер. Я снова заплаканная и некрасивая. И никому до этого, кажется, нет дела. Даже нельзя с кем-то поговорить. То, что я делаю сейчас - неправильно. Я не должна обсуждать отношения где-либо, и это не только моё мнение. Но где же мне тогда быть, если на мои слова ждёт только равнодушное ничего?

От приподнятого настроения до уныния - один шаг. Или, возможно, осознание того, что всё идёт не так.
Это, наверное, никуда не годится: переживать из-за того, что тебя не ревнуют. Мелочь на самом деле, но эта мелочь подобна порезу от бумаги.

О хорошем, так как оно есть и его много, пусть всё и перемешано:
1) я нашла идеальный (как мне кажется частенько, пока не вручу) подарок для мужа;
2) есть хорошие стихи, хорошие корейские дорамы о любви. Всё это дарит ощущение влюблённости и вдохновляет. Я даже стала продумывать дальше мои сказки.
3) Возможно, у многих сейчас время, когда всё налаживается с жизнью. Сейчас - период долгий, но это не мешает радоваться.

И всё-таки меня задевают такие мелочи, как и многое другое. Это хорошо, что нет ревности, так и должно быть. Просто не хочется, чтобы было что-то вроде "остывших чувств". Я хочу быть всё время влюблённой, и чтобы в меня были влюблены тоже.
Тем не менее, он получит в следующем году больше исполнений желаний, что и нужно для человека, который так часто выполняет желания мои :)

Устала немного без него. Это такой странный парадокс (бывают ли они не странными?), когда за тысячу километров кто-то оказывается ближе, чем в паре метров от тебя.

Мораль: завидовать нехорошо. Даже самой себе.

Интересно, почему некоторые люди кидаются громкими словами при каждом удобном случае? Мне кажется, это очень некрасиво и обесценивает слова вообще. К тому же может ранить многих людей, даже если эти громкие слова не о чём-то плохом.

Это уходит однажды, а может, и не раз. Тонкое ощущение, что-то невероятно дорогое, что перестает быть в тебе. Ты захлебывался этим, тонул, ты просто терялся от такого. Потом оно стало менее заметным, так бывает. если что-то есть каждый день. Если оно носится каждый день с собой, всегда и везде.
Но недавно я это маленькое, кажется, потеряла. Это было так неизбежно. Похоже на момент, когда разбивается чашка. Ты смотришь, понимаешь, что только что стало реальностью и постепенно отходит в прошлое какое-то событие. И ничего, совсем ничего не можешь поделать. Можно плакать, можно биться в истерике. Можно сделать вид, что ничего не заметил и попытаться забыть. Все равно чего-то не хватает.
Если меня спросят, как это, я буду знать, что ответить: это похоже на момент, когда бьется чашка. И мне плевать, если кто-то не поймет совсем ничего. Я же знаю, как это похоже.

Это все к чему? Если есть что-то дорогое, то, что не должно стать повседневностью, а затем и вовсе исчезнуть... За это дорогое надо бороться в своем же сердце, оно может подвести однажды.