История любви утонувшая в ревности и боли..

Стало зрение сердца острее,
Если сердце прошло через ад...
Дорогие, миритесь быстрее -
Не существенно, кто виноват.

Я прошу вас, давайте не будем
Рвать мосты за собой сгоряча...
Почему это близкие люди
Рубят прямо по душам сплеча?

Я прошу вас, поймите быстрее -
В битве душ победителей нет.
Стало зрение сердца острее
После всех испытаний и бед.

Не ревнуй, любимый мой, не надо,
Так легко сломать все в одночасье.
Резких слов полынная досада
Может уничтожить наше счастье.

Говорю, что нет к тому причин,
Посмотри внимательно мне в душу,
Ты один, там нет других мужчин,
Я любовь изменой не разрушу.

Ведь любовь, как бабочка в руке,
Нежно и легко прикосновение,
Если грубо стиснешь в кулаке,
То погибнет за одно мгновение.

Слишком мало - сказать «Прости»,
Слишком много - ответить «Прощаю»,
Слишком глупо просить «Не грусти»,
И нечестно совсем - «Обещаю»,

Безнадежно звучит «Я был должен…»,
И обманчиво - «Знаешь, я тоже…»,
Непонятно - «Я думал, мы сможем…»,
Как-то робко совсем - «Быть может…»,

Проникновенно - «Сказать я хочу…»,
И с надеждой - «Не стоит, может…»,
И нежданно - «Тебя все люблю…»,
И печально - «И я тебя тоже…»,

Грустно - «Часто тебя вспоминаю…»,
И с печалью в глазах - «Я знаю»,
И вздыхая - «Мне сны снятся…»,
И в ответ - «В них тебя обнимаю…»,

Твердо - «Я во всем виноват…»,
Со слезами - «Не стоит, мы оба…»,
Горько - «Как вернуть все назад?»,
Плача - «Если бы знала, давно бы…»,

Нежно за руки взяв - «Прости…»,
Губ коснувшись слегка - «Я прощаю…»,
Крепко-крепко обняв - «Не грусти»,
И поддавшись - «Я обещаю…»,

Очень страшно услышать «Пора…»,
Слишком сложно ответить «Мне тоже…»,
И наивно - «Мы встретимся вновь?…»,
И жестоко ответить «Быть может…»,

Слишком мало - сказать «Прости»,
Слишком много - ответить «Прощаю»,
Очень страшно сказать «Отпусти…»,
Невозможно сказать «Отпускаю…»…

Несколько дней назад встречалась с бывшим мужем, он сказал что хочет выяснить отношения и попросил разрешения приехать. мы встретились. разговор был нелегкий, часов 5-6, что-то вспоминали, что-то выясняли, решили, что вместе нам не быть, не сможем. больше он не сможет чем я. мне всегда было проще простить и отпустить, жить дальше, а он не сможет отпустить свою ревность и злость, для него мы больше никогда не останемся вдвоем. Он постоянно думает о том что за эти полгода расставания у меня были другие мужчины и в то же время считал, что меня не должно задевать то, что и он был далеко не одинок. Все общение проходило в машине. Ближе к трем ночи, когда я уже собиралась домой, я сняла с себя дубленку, оставшись в платье и оппросила его тоже раздеться, я устала обнимать одежду, мне хотелось чувствовать человека. мне казалось что мы все высянили, все поняли, что не будем вместе, что он просто переедет по работе жить в другой город и общение сойдет на нет. так будет проще. так будет легче. я думала это последнняя встреча, мое сердце любило его и обливалось кровью от того, что я видела что и ему тоже больно. Я обняла его как только могла крепко и он зарылся лицом в мои волосы, нежно целуя...я кошечка, которую приласкали начала тереться об него головой, мои губы искали его губы, но я не смела его поцеловать, так как понимала, что он думает о том, что я целовала этими же губами другого..он прошептал, подтвердив мои слова, что мы не одни. я не стала настаивать. я только шептала ему, нежно целуя в ушко о том, что я таже,я прежняя, ну неужели ты этого не чувствуешь?....
Я ушла с решением что надо отпустить уже. как мне казалось именно так мы и решили. На следующий день от него к вечеру пришло смс, что от меня за весь день не было ни одного сообщения, я ответила чтоя в запарах, решаю вопрос с сесией. Он ничего не ответил,а я уехала на встречу с одногрупником, чтобы передать деньги за учебу. Потом мы сели в кафе попить чаю (было в районе начала 12 ночи), и телефон лежал в сумке, пееред уходом я обнаружила несколько пропущенных и смс, не радужного содержания, что я тварь, что опять делаю больно, я перезвонила и объяснила ситуацию. он не поверил. мы поговоили, не очень хорошо и это мягко сказано, он сказал что ненавидит меня и желает мне...на этом наша связь прервалась автоматически, так как прошло ровно плчаса и далее я получила смс следующего содержания "Я буду молиться о твоем бесплодии и кучу женских болезней. ты забудешь потом что такое секси на *уй никому не будешь нужна.сдохнешь в одиночестве от жутких болей.я очень этого хочу, молюсь". он присылал и другое сообщение, еще более страшное по содержанию и пропитанное ядом и ненавистью. у меня в голове не укладывалось, как человек, который говорил мне только вчера о любви, может сегодня писать такие страшные слова. Разве любящий человек так скажет? почему, когда он делал мне больно, бил, обижал, я всегда прощала и даже сквозь слезы желала ему только счастья? а ведь я далеко не страшная девушка и поклонников желающих носить меня на руках гораздо больше, чем желающих издеваться как это делал он. Злая штука любовь...Он писал мне сегодня весь день, что я обязательно сдохну, что раз я ему не досталась то и не кому не достанусь...

Вчера он пошел гулять с другом, сказал что хочет выпить и расслабиться, я конечно была не в восторге, но и настаивать на том чтобы он остался дома не стала. Он написал что очень меня любит, а завтра мы поговорим о том, как нам попробовать выстроить все отношения заново.
Утром написал что перепил и ему плохо. Я посочувствовала. В обед позвонила моя подруга и сказала что наших мужей (мой и ее бывший муж)видели в клубе в компании двух девушек, по парам. Отдыхали они прекрасно. Вот тебе и люблю и жить не могу. Я написала ему что он сволочь и чтобы не писал мне больше, что не нужны мне такие отношения, когда на этапе "все вернуть" он уже отдыхает с другой. Обидно. Выставил меня виноватой, типа ну отдохнули вместе, но я же не переспал с ней. наглости выше крыши. молчал бы уже. Ну когда я уже поумнею? Сколько можно верить в человека? Иногда мне кажется что моя вера бессмертна потому что я дура и никогда не перестану наступать на эти грабли...

Дни переписки не прошли даром. Решили встретиться. Он снял квартиру на сутки, так как в квартиру где мы с ним жили в период брака я заходить отказываюсь, даже порог не переступлю. Тем более ни о какой удачной встречи не моглобы быть тогда и речи, ведь я не смогу расслабиться на кровати где уже спало столько других женщин...чувство собственности, а следом и ревности не позволит.
Написал, что квартиру уже снял. Начали в смс обсуждать детали. Он не захотел заехать за мной, типа не хотел чтобы это увидел кто-то из бывших знакомых. стыдно. Конечно стыдно, сначала облил меня грязью в глазах всех, а потом снова ко мне, конечно не поймут, потому что сказать что еще любишь человека сложнее, чем обдать грязью и якобы безразличием. В общем поругались. Он выдал пару обидных слов и под эгидой "звони своим ёбарям пусть они тебя возят на бэхах" послал меня. Я ответила взаимностью "подъезжай минут через 20, как раз один из них на бмв меня и заберет". А ведь не блефовала. Я вообще врать не люблю а со злости так и подавно говорю правду. Через 10 минут я уже ехала в этой самой бмв с парнем с которым встречалась все это время после развода. Мы поехали на базу отдыха где сняли номер. По дороге муж прислал сообщение "ты правда с ним встретилась?" я ответила что да. Он начал зволнить, я отключила телефон. А с другим тем временем взяли бутылочку вина и расположились в номере, я периодически вкл телефон. Одно смс зацепило "ты не представляешь как больно". в итоге я не смогла переспать с этим парнем, так как все мысли были о муже. Мы поехали домой. По пути пришло сообщение от него "что ты будешь кушать?". Стало ясно что встреча состоиться. хотим. оба.
Он забрал меня минут через 20, я боялась что он скажет снова что нибудь не то и во избежание этого, как только села в машину сразу закрыла ему рот поцелуем. И мы поехали. Ночь прошла великолепно. Утром повез домой, просидели в машине три часа, проговорили. О старых ошибках, о выводах, о любви... Стало ли легче от этой встречи? Я не знаю. Боюсь, боюсь вернуться, потому что знаю что могу не справится. Я сильная девушка, но в моменте прощения любимого человека я очень слабая, не моггу простить, отпустить старые обиды. Вот такой парадокс.

Последние два дня плотно переписываюсь с бывшим мужем. То одно то другое, пишу ему "ты меня любишь", пришел ответ "не представляешь как сильно". повелась. Начал теребить за живое. Сдаюсь. решили на днях встретиться. просто секс. не видили друг друга порядка 4-5 месяцев. Не представляю что из всего этого получится. страшно. я привыкла все с ним выяснять по телефону... как он сегодня высказался "виртуальная любовь"...лично будет сложнее. главное не сдаться, не поддаться минутным желаниям, не вернуть все назад...

31 декабря началось на работе и со вмес не с рабочим настроением! Поработали до обеда и домой, где уже ждет любимая лучшая подруга, моя девочка, котрую я никогда не предам и не оставлю, не зря мы столько вместе уже выдержали. Девочки, дружите! Цените, берегите близких людей! Когда мы вместе нас никому не сломать, ни одному мужику! Никогда не ставьте перед собой вопрос дружба или любовь! Да и умный мужчина никогда и не поставит перед вами такой вопрос. Мой бывший муж, когда пытался вернуть меня после развода, выставил условие перестать общаться с моей подругой (у них был конфликть и они друг друга не любят), глупые контры, в выборе между любовью и дружбой я выбрала второе. ведь мужчины приходят и уходят, обижают, потом возвращаются, а лучшие подруги всегда остаются рядом плохо ли нам или хорошо, они всегда рядом, смеются с нами когда весело, плачут, когда плачем мы и поддерживают. Я не верила раньше в такую дружбу, а теперь верю и ни одного мужчину не променяю на нее, мою девочку, которую люблю всей душой. Новый год, мы встретили вдвоем, как и положено, с лучшими, близкими людьми, с верой, что все будет хорошо, главное держаться вместе.
Я желаю всем обитателям этого сайта обрести друзей,настоящих, если свою дружбу вы еще не встретили! Пусть новый год буде полон радости!!!! С новым годом!

Не ссорьтесь с любимыми, множа ошибки,
Которые трудно исправить потом.
В душе, будто кто-то играет на скрипке
И музыка плачет с тобою о том…

Что ты не хотела, но так получилось,
Что он не хотел, только гордость сильней…
И вот ваше счастье, что раньше лучилось,
Забилось туда, где забыться верней.

Оно в темноте, как то чудище в сказке,
Лежит умирая. Когда же рассвет?
Большое, тоскливое, ждущее ласки…
Цветочек простой - на сомненья ответ

В народе бытует мнение, что хорошее дело браком не назовут. Раньше не соглашалась с этим, всегда думала, вот яч выйду замуж и ни фига не будет у меня так как у всех, все завидовать будут. да. куда уж там. штамп - и все как у всех. обычно в паре сразу становится понятно что один из супругов человек не плохой а второй тот еще фрукт. это закономерность. противоположности притягиваются. вот у нас после свадьбы у мужа крышу совсем снесло "мое - можно делать все, никуда не денется". Мужчины! Ну нельзя так! Как бы женщина не любила вас, боль рано или поздно заставит ее скинуть вас со своей шеи, куда вы благополучно залезли и ножки свесили, если конечно это сильная женщина. Я смело могу сказать, что я - сильная женщина. Сильными нас делает жизнь и люди, которые встречаются нам на этом жизненном пути. а еще сильными нас делает боль, пережитая не по возрасту.

У наспосле штампа стало хуже. муж обнаглел до победного. Как был кабелем до брака так и остался. Подруг перетрахал, общих знакомых тоже.сказать что больно и обидно - не сказать ничего. пик был в мае. Когда мы поругались и он перестал ночевать дома. уходит - значит есть куда идти. С работы я ушла. дома было не выносимо, каждый вечер вынос мозга и травля сердца и нервов по телефону. неделями ничего не ела. нервы, казалось что-то съем тут же стошнит. жить не хотелось, боль разрывала сердце изнутри, квартира стала камерой пыток. и никого рядом. так уж вышло. ничего. справилась, пусть не сразу но нашла силы, нашла вариант "перетоптаться" и постаалсь уйти в него с головой. помогло. муж почувствовал что теряет, начал тянуть снова к себе. я не сдавалась. пережитая боль что-то сломала в душе, осталось равнодушие и желание ЖИТЬ. Я сняла квартиру, собрала вещи и ушла от него.