+99 RSS-лента RSS-лента

спасительные колючки

Автор блога: Нескромница
вот и всё
Только что я узнала, что умер мой одноклассник... моя первая любовь...
два дня он не выходил у меня из головы... и вот пришло письмо от нашей общей знакомой...
сердечный приступ - и нет человека... ... ... ... слов нет.................. странное ощущение...
................................................................................................
.........................................................................................................
..................................................................................................................
мужчинам о женщинах
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.

Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
мужчинам о женщинах
Письмо Деду Морозу
Письмо Деду Морозу


Здравствуй, Дедушка Мороз!
Давно хотела написать тебе, думаю, что сейчас самое время.
Пришли ты уже мне наконец-то обещанных 5.000.000 рублей. Ставки растут, а как же. В %% отношении должно было быть уже 7.000.000, но тебе так уж и быть, пусть будет 5.000.000 - эта цыфря мне тоже очень нравится.
Ещё, пожалуйста, мне гардеробчик пора сменить. Много мне не надо. Ну там платьишков ... штук двадцать, остальное вроде уже есть.
И ещё, очень кушать хочется. Посему, к новогоднему столу подкинь мне, пожалуйста, вкусняшек, ну там фруктов разных, икорки чёрненькой и красненькой, балычков всяких и мясца побольше - Собака она ведь не только косточки уважает.
Ну и подарочек под ёлочку: оченно люблю парфюм классный La Perla J'AIME 100 мл - как раз в тему будет.
Пуговицы мне больше не присылай. Губа не треснула. Пусть всё будет по высшему разряду! v
Цалую тебя, красноносенький, и очень жду! Твоя Нескромная девочка готовит тебе стишочек! joke
c5352d96be90
Секрет счастливой семейной жизни
Секрет счастливой семейной жизни. Притча
.........................................................................
Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке, в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег двадцать пять тысяч долларов.

- Что это? - спросил изумленный муж.
- Знаешь, перед нашей свадьбой, моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.

На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Тогда он спросил:

- Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
- Я накопила их, продавая кукол - ответила жена.
использовать по назначению
Дорогие Люди, живущие в этом Мире!
Не желая показаться проституткой, всё же - предлагаю Вам использовать меня, когда Вы этого пожелаете...
Искренне Ваш, Здравый смысл.
Отражение в тысяче зеркал
Навеяло настроением сегодняшних постов, и вспомнилась мне замечательная притча
(это её вольный пересказ)

Одну собаку впустили в помещение, в котором находилась тысяча зеркал. Когда собака увидела в отражениях тысячу собак, она испугалась, зарычала и шерсть её встала дыбом. Естественно, отражения в зеркалах сделали тоже самое и, собака чуть умерла от страха.

Вторую собаку впустили в это же помещение. Увидев тысячу отражений, собака обрадовалась и запрыгала от радости. Естественно, отражения в зеркалах сделали тоже самое и, собака получила тысячу положительных эмоций.

*Если мир - это одно большое зеркало, я - одно из Ваших отражений.
Навеяло...
Эпидемия. навеяло стихотворными постами scratch

Влечение двух душ, переплетенье рук,
Безумие и страсть, и нежные касанья.
Мы испытали боль от первозданных мук,
Познали высший миг на краешке сознанья.

Любовь для нас игра, приятнейший обман.
Где режиссер судьбы нам всем назначит роли,
И пьём семь тысяч лет пленительный дурман,
Лишающий тела, на миг, свободы воли.

Мы открываем мир, прекрасный видя лик,
И ловим каждый вздох влюблённого созданья.
И как итог всему - безумный громкий крик,
Вот истинная Цель в Вершине мирозданья.
мы беззащитны...
мы беззащитны...

Мы беззащитными бываем иногда.., минут 15, после маникюра… hoho
Стимпанк-2. Впечатления.
На 21 апреля меня пригласили в театр на спектакль в стиле СТИМПАНК.
Предполагаю, судя по анонсу, что будет нечто потрясающее на тему апокалипсиса.
Посмотрите ролик - лучше один раз увидеть, чем я буду пытаться вам рассказать.
................................................................................
Show "OCHRE" Alterum Theatre, promo trailer. Спектакль "ОХРА" Театр Альтерум.
https://www.youtube.com/watch?v=WFFJNevQunI

Стимпанк-2. Впечатления.

Решила прямо здесь написать продолжение, т.к. здесь вы можете увидеть ролик с анонсом спектакля.
До сих пор нахожусь под впечатлением, и попробую вразумительно донести, ЧТО ЭТО БЫЛО…

А было всего лишь восемь актёров, четыре мужчины и четыре женщины, которые за время спектакля НЕ произнесли НИ ЕДИНОГО СЛОВА.

ПредВКУСИЕ спектакля началось ещё в небольшом фойе перед входом в зал.
Фойе было оформлено потрясающе. Под совершенно чудовищную какофонию звуков (не музыку), в полумраке, с красной подсветкой и некоторой «задымлённостью» зловеще смотрелись «обрывки» мешковины развешанные искусным дизайнером на разной высоте, обломки труб и просто мусор под ногами. Создавалось впечатление, что здесь недавно произошёл взрыв. На одной стене вкривь и вкось висели разновеликие рамочки с фантастическими рисунками, от которых просто мороз шёл по коже.

Зал оказался небольшим, мест на 400, не более. Наши места были ровно посередине в третьем ряду, и перед нами сидений не было, мы находились буквально в трёх метрах от сцены. В зале звучала та же «музыка», что и в фойе. Под этот стук, скрежет и завывание публика как-то робко, потихонечку рассаживалась по своим местам. Свободных мест не оказалось совсем, и, видимо для страждущих безбилетников на полу были разбросаны серые диванные подушки…

Свет был погашен без предупреждения и прочих третьих звонков. В кромешной темноте, под скрежет и вой «музыкального сопровождения медленно поплыл занавес и открыл на сцене потрясающую декорацию полуразрушенного дома. С красной подсветкой и «задымлённостью» эти «постапокалипсисные» декорации приводили в состояние отчаяния и ужаса.

Все «выжившие» после апокалипсиса были явно больными, полусумасшедшими, полулюдьми. Потрясающие костюмы. Потрясающий грим. Потрясающая игра. Потрясающая музыка – от скрежета до классики – самая разнообразная. Очень впечатлил один из актёров – по всей видимости выживший лётчик, у которого вместо левой руки было некое приспособление из металла с кистью, как у Фредди Крюгера.
Стимпанк-2. Впечатления.

Стимпанк-2. Впечатления.

Стимпанк-2. Впечатления.

Стимпанк-2. Впечатления.

Стимпанк-2. Впечатления.

У всех выживших осталось нечто человеческое: потерянные мечты, любимые и дети. В некоторых сценах просто ком к горлу подкатывает.

После спектакля публика долго не отпускала актёров, кричали «браво!» Благодарные актёры вышли в фойе, где все желающие смогли с ними сфотографироваться. Вблизи актёры выглядели не менее впечатляюще. Молодые люди. Очень талантливые и доброжелательные.

Прошло столько дней, но до сих пор остаётся непонятное, щемящее чувство и – раздумья. ПОСЛЕ того, когда НИЧЕГО не остаётся, многое неважно, кроме самой жизни…
Отрыв по-чёрному.
чОрный юмор. hoho scratch
......................................................................
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
.............
Я добрый и хороший. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день - завтра.
..............
Я человек добрый, мне для себя вообще ничего не жалко.
...............
- Зачем ты купил спички и керосин?
- Я хочу дарить тепло людям.
................
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
.............
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
...............
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
.........
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задуматься вопросом есть ли разум на Земле?
........
Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
............
К пьяному мужику подходит цыганка с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза shock , а мужик ей:
- Ну, вот видишь, не заработала! – и прячет деньги.
............
Выходит Пушкин из кaбaкa в обнимку с двумя бaрышнями, a прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Бaрышни обрaщaются к поэту:
-Алексaндр Сергеевич, мы столько о вaс слышaли! Вы - нaстоящий гений! Вы можете описaть любую ситуaцию крaсивыми словaми. Продемонстрируйте нaм свое искусство.
- Гхмм.. Лежит безжизненное тело / Нa нaшем жизненном пути...
Пьяный поднимaет голову из лужи:
-Тебе, м*удaк, кaкое дело? / Иди бл**ей своих е*и!
-Ой, дaмы, пойдемте, это Сережa Есенин.
..................
как вынести мусор?
1. выстави пакет с мусором на лестничную площадку
2. позвони по тел. службы спасения и сообщи о подозрительном пакете
.........................
— А ты сейчас в чём?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус...
........................
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
....................
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
......................
Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
.................
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
........................
При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.
................................
В аптеке:
– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.
................
– Почему сидите и ничего не делаете?! – Все, что не делается – всё к лучшему!
.................
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу
.............................
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
.....................
Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Офигел совсем! Танки у него тормозят!..
....................
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.
....................
Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я - художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.
....................................
Разговор подруг:
- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.17 г.»
.........................
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, sука, не знаешь...
....................
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
..................
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!
................................
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!