Блоги
лишь депрессиискучно как то
Скукота. 2ой день. 2ой день ты мне не пишешь, 2ой день я трачу все деньги на детские соки, 2ой день я болею, 2ой день я выкидываю половину флаеров в мусорку. Нихринова так за 2 дня ><
Болит голова, горло, сопли походу танцуют хард басс в носу.
А еще подруга, которая приехала из деревни куда то делась, вообще не могу до нее дозвониться. Вот странности.
Завтра думаю будет повеселей, вместе с лучшей подругой будем эти флаеры раздавать, завтра походу и зарплату отдадут, так как последний день.
Еще сегодня, на работе, когда стояла раздавала эти флаеры, встретила одноклассника. Фааааак! Думала, что все, увидел, узнал, ужас все таки. Потом сама на него посмотрела, а он походу на меня даже не взглянулlaughНу и отлично.
Еще очень приятно, когда к тебе подходит маленькое чудо и просит эту бумажечку..
И очень приятно, когда у тебя начинают распрашивать про, то что это такое, смысле что за магазин, который мы рекламим, начинают узнавать подробности. И это круто, ты вот такая вся работница и все знаешьsmileАхаха.
  
лишь депрессииснова боюсь
Боюсь. Снова и снова. Последнее время я слишком много чего боюсь. Боюсь, что отчем с мамой разойдутся. Боюсь переезда. Боюсь будущего. Боюсь тебя..Боюсь саму себя! Я боюсь и всё.
Вчера общалась с "любимым". Рассказала, что нашла работу, но заболела, думала пожалеет, поласкает, фиг! Стал расспрашивать про работу, но в конце все таки дождалась "Спокойной ночи, милая. Выздоравливай скорей". От этого уже сердце тает. Сказал, что возможно, если не уедет на море 31 числа будет в городе, на батле каком то..Типо батл по современным танцам, что то такое, сама еще не в курсе. Я должна быть счастлива...счастлива то что он приедет и мы встретимся..Но я не счастлива. Потому что я боюсь!!! Я боюсь с ним встретится, спустя столько времени..Я изменилась.. На лице вроде симпатичней стало, но фигура, черт. Раньше я наверное была кг на 20 меньше, да не наверное, а точно! А он стал еще худее, и так худой был! Конечно же я не приду посмотреть на эти выступления, как сказала ему...Я же боюсь..А может и приду...Посмотрю из- за угла и уйду. Сказал, что безумно безумно хочет в город. Я спросила с чего такое ярое желание, сказал что ко мне...что хочет увидеться.. Я тоже, милый, я безумно хочу..Хочу снова обнять тебя, снова почувствовать то тепло..Мне кажется ты уже не такой теплый, который был.. Я боюсь что не понравлюсь тебе, я боюсь сказать что то не то, я боюсь стать не так.. Блин даже не представляю...Не хочу что бы ты приезжал..Я это говорю? О боже..не хочу..я боюсь...А в то же время я безумно хочу быть с тобой..Снова взглянуть в мои любимые зеленые глаза!!
barsik 0 6 комментариев
попыткапервая запись
Мне 30 лет... даже как то страшно писать эту цифру - я совсем не ощущаю себя такой старой, ой взрослой...
У меня все хорошо - здорова, симпатична, денег хватает, есть друзья, родственники тоже живы и здоровы, Слава Богу... ДА, за все что у меня есть, я благодарю и понамию, что именно из-за того, что все так классно, меня никто не понимает...

Уже больше 4-х лет у меня нет серьезных отношений - мужчины как будто не замечают меня, не обращают внимания! И раньше меня это не особо парило, а сейчас это просто стало причиной моего сумашествия.
... я начинаю искать причины в себе, почему так происходит... Вот недавно решила, что я толстая (при росте 176 вешу 69 кг)... и теперь сижу на всевозможных диетах... Я, человек, который не мог жить без сладкого, поломала себя и не ем сладкого вообще. Не ем почти ничего, а вес не уходит.. а я все щипаю себя за жирные места и впадаю еще в какие нибудь крайности... Я не могу зайти в помещение на какой нибудь корпаратив, например, одна. Мне кажется, что меня все осуждают, начиная с моего веса и заканчивая выражением лица... Я боюсь новых компаний и новых мест. Я почти не общаюсь с друзьями, потмоу что не хочу портить им настроение моим гнусавым выражением лица ... у меня нет настроения ничего делать... Я постоянно уставшая и меня ничего не интересует.
Недавно посетила мысль, что надо все бросить - бросить это никчемное существование и уехать на заработки в Европу... но на утро я поняла, что кишка то у меня тонка, и сама я никуда не поеду...
Что делать? Понимаю, что все мои проблемы только из-за меня, но от этого легче не становится.. А хочется просто любить, быть любимой, заботиться о ком то, да и чтоб и ббо мне позаботились... Хочется смеяться, гулять, посидеть попить свое любимое коффе где нибудь, рассказать о последней прочитанной книге... но, кому это все надо кроме меня?...
Устала быть одна...
My journalСдвиг
Позавчера встала посреди ночи и пошла искать его у нас дома... О_о Закуталась в одеяло и пошла в зал, посмотреть, там ли он. Почему-то решила, что он там. Доползла, заглянула - нет... Ну ладно, думаю, пойду спать дальше.) Обрадовалась, что есть ещё чуть-чуть времени для этого. Правда, мне ещё казалось, что он мне одеяло своё дал, и я всё вернуть его хотела.) Но потом поняла, что кажется.)
И это учитывая то, что я легла только в четвёртом и спала вообще часа три. Учитывая то, что утром должен был быть экзамен и голова по идее была забита мыслями о нём. Хотя кого я обманываю?..
Что это? Это сдвиг. Я и в выпуске новостей однажды его появления ждала, чё удивляться...
Это забавно и грустно.)
небо- моё всёЛожь и правда
Дорогие друзьяjokeу меня ко всем Вам вопрос

лгать ли во благо людям(я про конкретного какого-то человека) или НИКОГДА не врать и говорить как есть.

интересно Ваше мнение,как Вы поступаете в таких случаях :)
небо- моё всёспасибо админам за новый дизайн ;)
ух ты! какой дизайн классный! мне очень нравится) спасибо администрации сайта за новшества)
eto yanedostatochno samoj sebya
ya chuvstvuu chto ne doststochno,  nedostatochno mne samoj sebya, samo-obrazovaniya i ewe chego-to. pochemu v moej golove skladivaetsya tolko odno negotivnoe otnoshenie k zhizne, stroitsya uzhasauwaya kartinka zhizni , zhivu v kakom-to straxe, no eto ne kak navyazchivoe chuvstvo , a kakoe-to vechernee razdume i pereigrivanie vsego proisxodyawego vse v bolee v mrachnie tona. k primeru chto ys ssorus s muzhem i eto vse virisovivaetsya v takix mrachnix tonax, vplot do togo chto ya uxozhu iz doma i pozzhe uznau chto beremennaya. kakoj-to bred,,  kakaya-to malenkaya ne udacha v techenii dnya virastaet v moix nochnix mislyax v bitvu polya, i eto proisxodit tolko v mislyax i ne vilivaetsya naruzhu. eto prodolzhaetsya uzhe v techenii neskolkix let i ya owuwau plodi takix razdumij, vse v zhizne proisxodit po natyanotomu scenariu, pridumannomu ne mnoj.... ya ne govoru o tom chto v moej  zhizne otsutstvuet positiv voobwe, no vse chto u menya poluchasetsya poluchaetsya po zaprogramirovannomu mnoj kogda=to negativnomu scenariu.... kak mne izbavitsya ot etix durackix mislej, a razrisovivat bolee interesnuu i polozhitelnuu kartinku moego buduwego i moix dejstvij??? kto bi mne pomog razobratsya v sebe?  dumau chto tolko ya sama xudozhnik svoego schastya,.
Надежда таетЯ устала... врать
Вот уже почти 5 лет живу в обмане, постоянном страхе что все узнают правду. Детство у меня было сказочное, у меня было то о чем другие только мечтали, родители во мне души не чаяли, водили в музыкальную школу,пытались дать хорошее воспитание, образование... Видимо все пошло коту под хвост. После школы поступила в юридический колледж, мечтала работать в правоохранительных органах, закончила его без троек. Потом поступила в институт на 3 курс сокращенной формы обучения, но в конце года началось... не смогла сдать гражданское право принципиальному преподу, пришлось уйти из института, перевестись в другой. Там меня взяли на 2 курс, но повесили 5 задолженностей как недостающие предметы, сказали что в течение года составят индивидуальный график сдачи задолженности. В итоге ничего они не составили, за неделю перед летней сессией я узнала что не допущена к сдаче экзаменов. В общем мне опять не повезло и нужно было забирать документы. И почему-то в этот момент я очень испугалась, испугалась сказать правду родителям, расстроить их, показаться в их глазах недостойной дочерью. И Я СОВРАЛА. Я забрала документы из института. Деньги для оплаты обучения в институте я прятала в заначку, и делала вид что все хорошо, я благополучно учусь. Через 2 года я собрала скопленные деньги за обучение и купила в переходе диплом чтобы показать родителям что я успешно получила высшее образование.  В этом же году меня уволили с работы по сокращению и мне срочно пришлось искать новую работу. как назло рядом с домом ничего не нашла. Взяли в налоговую на другом конце Москвы. Теперь уже пятый год хожу туда как на каторгу. Условия становятся все хуже и хуже, но я не могу уволиться так как в трудовой книжке запись о среднем специальном образовании. Я пыталась исправить то что натворила. Откладывала деньги  с зарплаты, решила восстановиться в институте, но честно учиться я уже не могла. Нашла хорошего человека который закрывал мне сессии за символическую плату, у меня появилась надежда на получение настоящего диплома но с этой летней сессией произошел облом. Вчера я узнала что этого человека сняли с должности и теперь он ничем мне не может помочь. Сейчас я на 5 курсе, мне оставалось учится еще год. Если он ничего не придумает... я больше так не могу. Я устала от вранья, от этой работы... уже столько раз были мысли покончить с собой, но не могу этого сделать так как родителям от этого будет еще хуже, я не могу причинить им ТАКУЮ боль...
Deliya 0 25 комментариев
Не такая....Еще один потеряный....
Еще один попался в мои сети... Бедный рицарь! Я ведь не любила и не люблю никого...а он надеется. Самое странное в етом всем что он не такой . Вначале такой гордый,смелый и обесбашеный...а оказался милым и ручным. Даже не знаю как все вышло! Я ведь никого не искала и не ждала,а тут мы вместе оказались в То время и у Тех друзей. Даже смешно-мы провели ночь в одной кровати...Правда сидя и в разных ее углах и разговаривали до самогу утра. Ночь,звезды и только слова...Никаких об'ятий,поцелуев и прикосновений.
Я даже лицо не запомнила,ведь не смотрела... И вот уже почти месяц я наслаждаюсь признаниями. Он не говорит что любит,о нет! Но он говорит так словно оберегает меня от всех проблем и напастей. Просит разрешения за мной ухаживать и в тоже время мне перечит в моем отказе. У него есть свое мнение,но он принимает и выслушивает мое! Ругает как маленькую девочку,что я могу гулять одна ночью! И не ревнует!(не показывает!) кажется мечта... Но я ведь знаю что ничего не вийдет! НИ-ЧЕ-ГО! Не люблю. И достаточно сказать окончательно НЕТ,чтоб все разрешить но вместо етого тяну время,ДАРЮ НАДЕЖДУ! Ну не гадость я? Мне нравиться, Мне приятно и Я хочу... Но ведь у него тоже сердце! Не знаю... Егоизм берет верх.
лишь депрессииутроутроутро
Замечательное утро. Легла наконец то не в 3 ночи, а в 00-30. Проснулась в 9, как то рановато для меня. Включила телефон и сразу же последовал звонок подруги, которая на лето в деревне и должна приехать в город.
Говорит, что в городе. Приехала. Ура ура ура. Планировали сегодня перед работой встретится, но у нее там что то не получилось, может быть ко мне на работу приедет :D
Звонила девушка с работы, спросила все ли хорошо было и готова ли я работать дальше, само собой готова. Походу никто нас вчера на проверял.
Теперь я уверенна на все 100, что мой "любимый" обманывал меня насчет своего возраста, ну как и я его, на протяжении всех 3ех лет, увидела вконтакте их выпускной альбом, его фото само собой там. Зато теперь я снова ошиблась, ошиблась в том что его изменило училище, ну как он говорит что учится в училище. Так что же тебя так изменило? Ладно, это твои проблемы и проблемы твоей будущей девушки. Просто обидно, что даже когда поймала его за хвост, он стал все отрицать и доказывать что он в училище. Глупый, я всегда и про всех всю правду все равно нахожу.
  Все как то слишком хорошо, я так не люблю, потому что скоро обязательно будет все плохо.
Впереди поездка за флаерами, поездка за билетами, встреча с подругой и  работа. Время на грусть снова нету, хорошо :)
Всем удачного дня ^^
barsik 0 5 комментариев