Блоги
Я_____Мысли вслух (написано давно, выложил только сегодня)
Знакомое чувство. Жопа так-то... Несколько раз я такое уже проходил. Почему-то к этому не привыкается. Хотя даже не знаю... Наверное каждый раз оно кажется сильнее, а может это и правда- так и есть. Не знаю...
С начала я боялся привязаться к ней, потом я побоялся ее потерять. Даже не понимаю, что случилось. Какой-то набор неоднозначных слов и... все.
Что за пустота? Я избегал это чувство, не алкоголем, не каким-то забвением. Я сейчас даже думать не хочу о повторении этого, даже себе трудно в этом признаться... Хотя перед собой я не должен этого скрывать, да и какое это теперь имеет значение... Я просто знакомился с другой и спал с ней, потом через недолгое время снова с другой... Наверное я еще то говно... Трудно это признать, но все-равно рано или поздно я бы сказал об этом... Как я жалею об этом...
Мне кажется, что этот некчемный, набранный текст не поможет снять с себя даже сотую часть той горечи, что во мне.
Я закрыл двери, выключил свет. Ничего не хочу. Есть, пить, спать... Разве что забыть бы... Я ненавижу себя за эту слабость! Хочу бежать, ломая все на своем пути, крушить! Я даже не знаю что это: агрессия, или последствие бессилия, может быть даже слабость... Не знаю...
Почему я не могу быть рад жизни не один, а с кем-то?
Я хочу открыть человеку всю правду о себе, себя, а вместо этого я боюсь его оттолкнуть, потерять. Мне кажется на моем теле шрамов меньше в несколько раз, чем внутри. Наверное я должен смириться с тем, что вектор моей жизни направлен на рассудок, наполненный негативом, а не на свободное общение с дорогим человеком, некий мой идеал счастья. Недосягаемый для меня.
Не знаю, что я хочу сказать. Мне сейчас проще описать, что я чувствую, чем разобраться в себе. Ни боль, не наслаждение. Это будто не физическое чувство. Что-то наверное давит мою грудь, питаясь моими мыслями, воспоминаниями о том, что я потерял.
Как это глупо. Я готов рассмеяться над собой истеричным смехом психа! Наполненным ненавистью к себе, жалкостью. В такой момент готов рассказать о себе все плохое, ни для того что-бы получить поддержку, а показать, насколько я призираю свою слабость, свои отметины внутри моего сознания.
Я знаю, что есть только один человек, с которым я готов соревноваться- это я сам. Не вижу смысл доказывать что-либо другим людям. Но когда я теряю близкого мне человека, не родственника, не старого друга, а именно того, с кем мне хорошо, легко, то это сразу подрывает меня, только я начинаю думать об этом, я готов все рвать, будто доказывая кому-то, хоть и знаю, что это безсмысленно. НЕ знаю, правильно ли это балансировать между срывом и сдерживанием эмоций. Я хочу, хочу, хочу!... но понимаю, что это ничего не даст... Верх логики над чувствами. Я не помню, чтобы я чего то добивался эмоциями. Быть может поэтому мне так тяжело? Может быть я просто испытал это чувство и так сильно не хочу терять его, что мне трудно спокойно думать о другом, кроме как о потере. Я даже боюсь слова "любовь" или не люблю его. Не знаю, что из этого правильнее. Я не хочу произносить этого, будто боюсь представить влюбленным себя. Даже звучит оно как-то не как все другие слава...
Для чего я это пишу? Я не докажу этим никому ничего, сомневаюсь даже, что кто-то обратит на этот бред внимание. Первое предложение я писал в надежде, что это облегчит мое сознание, будто выговорюсь. Хотя на что я надеялся?- мне это никогда не помогало. Наверное смысл этого текста покажется рабросанным, это потому, что думая о том, что я хотел бы написать, у меня возникает множество разбросанных ассоциаций, в которых я не очень хочу разбираться. Я просто пишу о том, о чем думаю именно сейчас. Что-бы писать, что-то рассказывать, есть ведь все-таки шанс, что это привлечет чье-то внимание. Я не могу и не хочу подводить логический вывод этого бреда.
Сейчас я задумался о том, что я хотел бы написать все о себе, все свои плохие стороны, недостатки, чтобы кто-то, прочитав это, мог знать обо мне все и принял меня таким, какой я есть. Чтобы я не боялся показаться этому человеку собой. Мне кажется я потерял такого человека... Хотя мы с ним очень мало общались...
12 +1 Нет комментариев один
История знакомства***
Хорошо что есть такие фильмы как наподобие «Срочно! Ищу мужа», пусть хоть это будет выглядеть всего лишь как сказка, но они должны быть, потому что с ними душа отдыхает и хочется верить, что однажды и с нами такое случится. Не знаю что после будет ждать, как судьба сложится, но хочется верить, что и после будут жить люди вместе долго и счастливо.
Alekc37373 +1 Нет комментариев
Болезненное прошлоеГде моё тело?
Никогда не ощущала себя полноценной девушкой. Даже девушкой не ощущала. Это не я.
Не моё тело. Не моя жизнь.
Конееееечно я знаю что вряд ли жизнь была бы гораздо лучше будь я самим собой.... Но тогда я бы хотя бы чувствовала себя в своей тарелке...
Часто еду в универ, вижу молодых парней и задумываюсь-как бы я выглядел будь у меня тело того пола, какого я себя чувствую?
Наверно я был бы красивым...и Понимал бы всякие точные науки типа химии, физики и математики... Наверно у меня была бы даже девушка...или парень? Никогда не считала проблемой мою бисексуальность. Мой бывший...замечательный человек, которого я не ценила... он знал обо мне всё это. Поддерживал...подбадривал меня...я его до сих пор люблю...
и тот факт, что с ним мне было так хорошо как ни с кем другим, то, что он знал обо мне всё-всё и по прежнему любил меня...греет мне душу и даёт ещё один повод думать о том, что я всё таки ещё тогда, могла бы начать исправлять всё в ту сторону, куда хотелось всю жизнь...
этот факт давал мне уверенность в том, что я не останусь одна. что я буду по прежнему кому то нужен и кем то любим...
но всё в прошлом. устал плакать над этим
I h8 & its 2 l8В - 18.12.11.
Воскресенье.
Вечер.
Единственный выходной скоротечно проходит, а завтра начало новой недели.
Эти шаблонные будни вызывают отвращение. Давно приелось окружение и учеба.
Одно по одному. С понедельника по понедельник.
На носу сессия и бесполезный новый год.
Бесполезный праздник. Именно.
С трудом вспоминаю возраст, в котором я искренне радовался ему. Я был мал.
Скорее, я радовался окружению близких и родных людей. Только в эту ночь можно было собраться за столом всем вместе, и на пару дней мысленно и физически отстраниться от трудовых будней и обыденности.

Но всё это далеко в прошлом.
...... +1 Нет комментариев
время всталоопять(((
СЦУКО кажись опять началось...скопилось всё вместе(авария,прошлые обиды,короче весь негатив собравшийся в мозгу)и всё это пытается ввернутся в меня.......недамся с[*цензура*]...сдохнешь,разобьёшься об моё серце [*цензура*],я буду смеятся и херить на тебя,пошлаты на [*цензура*],ищи себе другую жертву!!!!!!!!!!!!!!!!
Glushak +5 19 комментариев
I h8 & its 2 l8привет, я.
Моя страничка снова жива.
Все мы знаем, что ничего не происходит просто так.
Чтобы что-то произошло, сначала должен кто-то умереть. (с) Ben X
Двусмысленная цитата, которая несколько оправдывает мое пребывание здесь.
Снова.
Я - сказочный творец собственных иллюзий.
Пришлось это осознать.
И угомонить свое буйное эго.
Привет новый я, со старыми песнями о главном.
...... +3 1 комментарий
=((((Еххх
Дело в том, что я стеснительный,скромный и не разговорчив!У меня из за этого совсем нету друзей!Насколько скромный что просто не могу подойти к девушке,которая мне нравится и познакомится!я ее вижу каждый день и просто улыбаюсь и прохожу мимо!Иногда совсем бываю не разговорчив!Я уже не знаю что делать...
Влад +1 3 комментария
World of Love((
Плохая это привычка
Всё еще любить того, кто разбил сердце на частички.

Annet 0 2 комментария
Simplementразлитый клей
Я один. Мне никто не поможет и никто не поймет. Я неудачник, который не на что не способен. Я псих, у меня начались припадки от одиночества. Я урод, надомной издеваются в школе, бьют, а дома на меня кричат. меня оскорбляют как только появлюсь на пороге. Мать не разговаривает со мной вообще и когда у меня случаются истерики она просо уходит, а отец орет обвиняет и грозит отправить в псих больницу. Я не умею общаться с людьми, поэтому нет друзей, в последнее время я просто разучился разговаривать и часто заикаюсь и нервно моргаю..и все как то неестественно..
живем в полной нищете,..но но... почему мама так относится ко мне? мне так нужна ее поддержка..так нужно ее доброе слово.. а мы словно чужие или даже враги.. с отцом я боюсь пререкаться он будет бить. Но мне так больно.. от него только ругань и ненависть. Я не нужен им. Потому что я больной урод. Я даже учусь плохо. Отца это злит. Я никто. И я не знаю что делать. Я ненавижу себя и презираю. Я боюсь своих рук, они будто не мои. будто ими управляет кто то другой. Кто хочет убить меня.. я прячу их под одеяло.. мне страшно. И я кричу "ПОЧЕМУ??!!..."
Я так больше не могу..я не хочу сходить с ума...я уйду из дома..я хочу жить..я хочу построить свою жизнь так как хотелось бы..быть счастливым.. но ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ все так? Я никому не нужен такой уродливый..уродливый никчемный психопат...
die +1 4 комментария
.....Для любителей русской рок-музыки...
Для любителей русской рок-музыки... Послушайте - не пожалеете... Очень красивая песня...

Легион — Птица на Яндекс.Музыке
FreeFlame +3 5 комментариев