Спустошенность собтвенной души. Нет мыслей, нет чувств, нет желаний, только одиноко скрипящий стул в темноте. Что-то случилось и мне все надоело. Мне надоело мое любимое дело. Мне надоела моя мечта. Мне надоело к ней идти.
Я не сдамся никогда. Но эти выходные - настоящее мучение для меня. Я не могу или не хочу что-то делать. Забиться под одяло и долго спать. Всю весну и все лето. И всю осень. И весь год. И всю жизнь.
Что за пессемизм? Никогда таким не болела.
А сегодня вот.. Куда-то отлучился мой ангел-хранитель.

Господи как больно, как же больно когда человеку плевать на тебя.как ни крути, но от этого никуда не денешься, этого не скроешь.С каждым совершенным или не совершенным поступком, с каждым его словом я чувствую его безразличие и понимаю что уже не будет так как раньше, огонь внутри него тухнет, пропал этот восхищенный взгляд при виде меня. всё больше ничего не осталось, я не могу смириться с эти это ужасно больно, а ещё хуже от того что он не признает этого, говорит что все нормально...

ЦИТИРУЮ:

Сразу хочу сказать — Я люблю курить. Много раз пыталась бросить. Надоедало. Садились на уши те кто считает, что заботиться обо мне — мотивировали тем, что я умру… тем что дети будет зелеными.. и вообще…. Но курение — личный выбор каждого. Я никогда не закурю сигарету в толпе или в очереди, при ребенке или в присутствие родителей… но мой вечер — это плед, ноут, вид на не спящий город, кофе и сигарета. Это мой выбор — и я им довольна.

Поражает другое — нас упорно пытаются уверить в том, что курить плохо, опасно и (все тоже вездесущее) вообще! Правительство повышает цены на табачные изделия .. лепит несуразные надписи на пачки и думает, что надпись «Курение приводит к инсультам» остановит курильщика! ха!!! Дважды ХА!

Тот кто курит — тот кто Осознанно курит (а не убивает время за сигаретой или затягивает ТОЛЬКО подшафэ) не откажется от своей «отдушины» даже если пачка никотиновых палочек будет стоит тыщу!

А о чем я??? Ах, да мотивация! Повышение цен — трогать не буду, посмотрю на надписи: Инсульты, Рак, Импотенция, Бесплодие, Депрессии, и самое шедевральное — Обратитесь к врачу чтобы бросить — уже бегу….

А почему ни кому в голову не пришла идея писать надписи (раз уж взялись за письменное воздействие) которые действительно будут Раздражать! Подстегивать! Унижать!Бесить! Таких чтоб пачку было стыдно доставать из сумочки и класть на стол в дорогом ресторане!

Вот вы — те кто курит — достали бы в «Русской Рыбалке» пачку сигарет на которой написано черным по белому «Я МУДАК — потому что КУРЮ!» — я бы постыдилась! А тягать сиги из сумочки незаметно — мне ж не 15.

Или там — ты вся такая успешная едешь на встречу с дорогими клиентами, а на приборной доске твоего блестящего BMW X6 небрежно валяется пачка с надписью «Я курящая женщина — воняю как пепельница! Хочешь меня?»…ммммм…сомневаюсь….

Пожалуйста батон, сыр и сигарет… вон тех с надписью «Я сдохну через неделю от РАКА легких». Неприятно.

Или…. «Я никогда не куплю себе машину. Я трачу 43 тыщи 800 руб. в год на сиги» — эх….

Ну, почему? Ну почему у нас если берутся, что то делать — делают на отъебись авось! Хотите остановить волну курения — давите на личное! На то что действительно задевает!!!! А не на всем знакомые Инсульты! Ими ни кого не напугать!

Мы все равно умрем! А вот ходить МУДАКОМ до момента откидывания копыт не хочет никто! smile

Надо что то менять! Хотя бы ради прикола

Вот блин.

Я стала старше на один роман.
На одного любимого мужчину.
Вчера казалось, что сойду с ума.
Сегодня знаю – это не причина.
Но брошены ключи на круглый стол.
И лбами жизнь столкнет теперь едва ли.
Я счастлива, что ты меня нашел.
Но горько, что друг друга потеряли.
А знаешь, даже легче без тебя.
Я возвращаюсь к той забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят,
И ниоткуда не приходят письма.
Живу себе в блаженной пустоте
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так…, что можно полететь…..
Вот только крылья…… у ТЕБЯ остались.

Муж вчера сказал, что я фейловая, мда, супер... С каждым своим поступком я в этом убеждаюсь, а у меня как назло сейчас не то, что черная полоса в жизни, а просто ппц какой-то, просто черная дыра, жить не хочется, при этом поддерживает только один друг из другого города, а мама и муж прессуют, а мне, ну как на зло их мнение важно просто до зареза, если можно так сказать. При всем при этом, у меня уже на этой почве у меня проблемы со здоровьем начинаются, давление, бессоница, короче смешно и грустно.
Я уже и сама лежу бессоными ночами и тихо себя ненавижу, ненавижу просто до жути, до бесспамятства, хочу, чтоб я не существовала вовсе. К самым кровным врагам не чувствуют такого.
А я чувствую как я просто сжираю себя, падаю в пропасть. Я хочу вылезти, но не могу, сама себя уже из ненависти топлю. При этом улыбаюсь как ни в чем ни бывало, "радуюсь", утешаю мужа, когда ему кажется, что случилось страшное, сегодня утром, например, просрал 7,5 штук, а я утешаю - жалко потому что. А я прошу утешения, слов о том, что это (ситуация какая-нить) полная хрень - он орет. Уже сердце болит.
Перебираю свои неудачи каждую ночь. О, Господи, легче умереть, чем так жить. Мне нужна поддержка близких, а ее нет, только уничижительные слова, от которых все больнее.
Простите, что ною, уж очень на сердце накипело. Уж очень сильно ненавижу себя.

А как вы понимаете слово счастье?

хм...странно, но опять хочется начать с фразы другого человека.
просто она очень хорошо подводит к основной идее.
Фрэнсис Бэкон сказал однажды о методе, что это словно фонарь, который озаряет путь.
фонарь.
это - направление пути, верный способ действия или бездействия. деяния, в общем, заговорим языком УК РФ.
а пинковоз, который тебя подталкивает - это что?
пинковоз.
воля, наверное.
так вот, к чему я это: к проблеме "мне плохо" той категории, в которой человек чувствует себя потерянным. не может встать и пойти.
ни пинковоза, ни фонаря, ни пути. или есть что-то, но недокомплект.
страшно, будто в открытом космосе без сцепки с орбитальной станцией.
фонарь, путь и пинковоз - вот все компоненты.
"путь длиной в тысячу ли начинается с одного шага". это "дао-дэ-цзин", если не знаете.
так желаю всем хорошего пинковоза, яркого фонаря и ровной дороги.

Прости, что я не та. Пускай поймёшь едва ли,
За что прошу, мой друг, прощенья у тебя -
И всё-таки прости, что мы существовали,
Иным принадлежа, совсем иных любя.

Прости, что без тебя я смела жить на свете,
Не помогла судьбе пораньше нас свести.
В том нет моей вины, но если кто в ответе -
Пусть это буду я. Прости меня, прости.

Прости, что хлеб и соль с тобою не делила,
Что, от тебя живя в немыслимой дали,
Расположенья звёзд не предопределила,
Которые тебя хранили и вели.

Прости за то, что так непоправимо поздно
Сошлись и невзначай пересеклись пути,
Которые всю жизнь существовали розно,
За всё, что не сбылось, прости меня, прости.

Прости, что мы с тобой не знали друг о друге,
Что я от разных бед тебя не берегла,
Прости за то, что я всю жизнь жила на юге
И северней Москвы ни разу не была.

Что я тебе была не близкой и не дальней,
А попросту никем - и не могла спасти
От этой седины, наверно, слишком ранней,
И от морщин у глаз - прости меня, прости…




автор не известен