АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! БЛЕААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
*упал на*уй замертво* Ибо сил нет терпеть уже. Надоело копить и хочется взорваться. Взорваться так чтобы смести все вокруг и оставить лишь пепелище. Пепелище мертвых чувств и эмоций. Поле смерти, в котором даже земля с воздухом будут мертвы и пропитаны ненавистью.
При всем при этом так же я понимаю что не смогу позволить задеть этому большому взрыву близких мне людей и их мир в котором они живут. Получается я сам себя загоняю в угол. И взрываюсь лишь в маленьком самом себе.
Сейчас пришла мысль... тот кого называют богом видимо очень устал быть один.. и просто взорвался от переполнявших его мыслей наедине с собой, с которыми не с кем было даже краешком поделиться. И взорвавшись в своем единственном мире, отдал свою великую жизнь на то чтобы в такой большой и необъемной вселенной, ни одно из существ не чувствовало себя так же. Ни одна душа, ни одна планета, ни одно солнце, ни одна цивиллизация. В нашем мире, который взорван им. В его мире, который он взорвал собой. Ибо это что то одно целое.
Хочется верить что в нас тоже есть капля этого самого... большого взрыва. И если уж Он погиб создав нас и наш мир, только чтобы избавить себя и своей мир от угнетения одиночества... хочется и самому создать в себе и своем мире маленькую вселенную, лишь бы эти чувства никогда больше не посещали меня. И, незаметно от других, без единой дрожи на лице, понастоящему взрываться внутри себя хоть миллиарды раз.
Увы.
Я лишь могу подумать вот так: "АААААААААААААА!!!" и написать так же. Но это не облегчит меня ни на йоту.
Могу крикнуть во всю глотку но меня примут за идиота. Да и я сам почувствую что даже это что то не то. Слишком слабое чтобы действительно всколыхнуть пространство вокруг меня.

Хочу сейчас залезть на крышу, Вызвать дождь перебором гитары, и призывая ударными нотами своего голоса гром и молнии, исполнить что нибудь тяжелое, чувственное, и причиняющее боль.
Хочу в необъятном поле без краев, всколыхнуть всю траву до краев этого поля простым мелодичным и протяжным криком.
Хочу наверху, в ясный солнечный день, взмыть ввысь и запеть что нибудь громкое звонкое и легкое.
Хочу нарисовать на потолке яркое яркое небо и чувствовать его свежесть и необъятность.
Хочу увидеть как миллионы людей запускают на воду бумажных журавликов, и самому такого запустить.
Хочу увидеть мирриады рисовых фонариков взмывающих в небо в ночи.
Хочу лежить в зеленой зеленой траве и видеть радугу.
Хочу прыгнуть с водопада в водоем чистейшей прозрачейшей и холодной воды.

Хочу успокоиться наконец и забыть все эти долбаные грезы что терзают меня бесконечно.

А еще я понял что так никогда и не кричал. И не взрывался. Даже понарошку. Все это по прежнему сидит во мне. И я лишь могу рассказать о нем в таких вот глупых и несуразных заметках.

Anthem of the Angels, Give me a sign.
Dear Agony, I will not Bow.
I'm Fade Away
From the lights of life... I learned that the death of my wife.

Аргкх!
ХОЧУ ЛЮБВИ ССС***КА!!!
Я просто бл* хочу любви! Я сраная творческая личность, меня зае*ало это сраное одиночество! Хочу отношений черт меня за ногуЁ! Этих сопливых сцен, этих постоянных ссор, этих фэйспалмных взглядов со стороны друзей, этих насмешек от Васька, этих теплых слов, этих колючих ситуаций, ЭТОГО ДОЛБАНОГО СЕКСА В КОНЦЕ КОНЦОВ!!! ХОЧУ Е*АТЬСЯ, ДОВОЛЬНЫ?! А я нет. ПОТОМУ ЧТО МНЕ НА*УЙ ЭТОЙ Е*ЛИ НЕ НАДО!!! Неважно кто это будет, парень или девушка. Просто хочу чтобы было кому и за что на меня обижаться, чтобы было с кем в теплой обстановке попить дома чаю, чтобы всегда было кому написать и к кому обратиться.
Хочу чтобы было с кем смотреть аниме. Хочу чтобы было с кем танцевать. Хочу чтобы было с кем петь песни и слушать музыку.
Хочу чтобы было с кем помолчать.
Хотя... уже по*уй. Ибо знаю что не получу желаемого.

Бывает.
Бывает же так на душе.

Ты не одинок. Мы не всегда этого помним. Но всегда чувствуем. И когда рядом кого-то не хватает, мы понимаем что этот кто-то все же где то есть. И то что нам его не хватает сильнее всего говорит нам о том что мы не одиноки. Никогда.
Небо. Эти звезды выглядят такими одинокими. Пусть это выглядит так. И пусть даже я сам иногда так думаю о них. Состояния души могут изменить любой взгляд. Но сейчас, я смотрю на них и вижу... они там, все вместе. Пусть и далеко друг от друга но они радостно светят друг другу. Каждая из них с улыбкой сияет в ответ своим друзьям. И все это перемигивание порой не может не поднять уголки моих губ.
Человек посмотревший на звезды, может подумать что он не один такой. Что где то еще стоят сотни людей, и любуются этим дружеским сиянием. Его посещает эта мысль и он, уже чуть чуть радостнее шагает дальше.
Я часто жаловался что я одинокий. Я часто ною что никому не нужен... У меня есть вы. У меня есть звезды. У меня есть мысли. У меня есть друзья и есть Эми. А все мои причуды лишь рождены моим легким эгоизмом. Хоть я себя и действительно недолюбливаю за свою неопределенность и слабости. Я никогда не забываю о близких мне людях. И я хотел бы, чтобы они всегда знали, чтобы они всегда знали что они не одиноки. И как я хочу быть с ними со всеми рядом. Пусть надоедливый и часто депрессивный. Пусть незаметный и тихий. Каким бы я не был. Если я рядом с вами, почти все мои мысли посвящены вам. Я незнаю. Так всегда было.
Благодарен за то что жизнь позволила мне быть возле вас.

Хорошая песня.

Возбуждает. В смысле адреналину придает а не эрекция.

Печальная реальность. Подсмотрено на чьем-то "Спрашивай":

-читаешь книги? если да, назови любимую))
-ахахах я что на дурочку похожа....ненавижу читать!
6 дней назад от анонима

Самое время это сделать - начать наконец делиться мыслями еще с кем-то, не только с лучшей подругой. Давно хотелось завести блог, общаться и слышать разные мнения, но постоянно неуверенный в себе ребенок внутри меня спрашивал "О чем ты будешь писать? Ты ведь никому не интересна..". Сомненья никуда не делись, они все еще со мной, но теперь другого выхода уже не видно.. Я настолько запуталась в себе и в своей жизни, что мне нужна чья-то помощь, хотя бы просто мнение на сей счет. Прошу, не судите строго.

Сегодня как бы 23 февраля - праздник мужчин.. И скажите мне полгода назад, что именно в этот день я почувствую себя до ужаса одинокой, - да я бы рассмеялась вам в лицо. Конечно, ведь вокруг меня всегда было столько мальчиков, парней, мужчин, что я даже представить себе не могла такое - день Защитника Отечества я провожу в одиночестве. И тем не менее это так. Дело даже не в том, что мне некого поздравлять, что все куда-то вдруг подевались - нет. Дело в том, что я никого не хочу поздравить. Понимаете? Никого. Это очень странное ощущение, как будто бы я самолично отправила себя на необитаемый остров - и вроде плохо, и вроде сама же так захотела...
Если вам все еще интересно читать эту печальную повесть, то начнем по порядку. Где же все мои защитники, как за каких-то полгода я всех растеряла? Моя семья - папа, мама и два брата. Сами понимаете, что дома недостатка в мужчинах я не испытывала никогда. Сегодня я с семьей почти не общаюсь. Почему? А кто его знает.. Выросла деточка - возникло непонимание. Чтобы избежать скандалов сошлись на компромиссе: вы терпите меня, я - вас. Так и живем.
Мои мужчины... Мой лучший друг.. Мы живем в разных городах уже два года, но все это время мы очень близко общались, мы любили друг друга. На Новый год я поехала к нему после полугодовой разлуки, и вся наша дружба полетела к чертям. Мы расстались как любовники, я скучала безумно и планировала приехать побыстрее обратно.. Но как бы не так. К моему недоумению, вернувшись в Москву, желания общаться на расстоянии у своего "друга" я не обнаружила. Окончательно разругались мы неделю назад, и мне было больно терять его. Мой "друг" не желал знать, как я тут поживаю. И это вполне объяснимо, причина тому - мои мужчины...
Нет, не надо думать пожалуйста, что я общаюсь со всеми подряд и мужчин у меня бесчисленное множество. Их всего двое. Я расскажу о двух сразу. Один - серьезный и взрослый, ему 23 и мы виделись всего 3 раза. А общаемся уже 3 месяца, если не больше.. Просто он слишком серьезный и слишком самостоятельный, добивается всего сам, напряженно работает на какой-то очень важной должности и заканчивет 5 курс университета. А второй же - прямая противоположность первому. Он разгильдяй, каких свет не видывал, бабник и оболдуй. Ему 24, мы встречаемся больше полугода, и я считаюсь его любовницей, так как есть некая А. - официальная девушка моего изменника (хотя что ж это я говорю - не моего вовсе). Об этом, втором, мне стоит рассказать поподробнее. Дело в том, что ситуация скложилась крайне противоречивая.. Узнала я о существовании этой А. совсем недавно (если быть точнее, в Новый год), что характерно, от самой А. Отнеслась к положению любовницы я вполне спокойно, и даже продержалась около месяца, в то время как А. сходила с ума, так как не могла уйти и страдала, оставшись. Самое ужасное во всей истории то, что в этом любовном трейгольнике никто никого не любит, кроме А. Мы с моим вторым - просто любовники и наслаждаемся друг другом, но ведь есть еще она.. Мне, если честно, она портит весь кайф. И дело не в ревности и не в жадности.. Дело в том, что я беру чужое. Хотя есть смягчающее обстоятельтво: это "чужое" не желает признавать, что оно чужое. Тем не менее, факт остается фактом - мой второй вовсе не мой, он А.
Вот мы и подошли к выводу о тех двух. Первый - мог бы стать мне близким, если бы не его занятость, работа. Мы слишком редко видимся, чтобы я смогла влюбиться. А так как не влюблена - то и поздравить не особенно хочется, вот я и не с ним. Второй - стал близким, но поздравить все равно не хочется. Не хочется, так как не мой, мы даже увидеться по праздникам не можем, наша А. забивает свою собственность на все праздники.

Вот так и получается. Я одинока как никогда именно в день мужчин. Вы, может быть думаете, что что это я в начале заливала про огромное множество мужчин вокруг меня? Нет, это я не языком чесала. Их действительно много было. Просто я, почему-то, немногих около себя оставила. Почему - это тоже вопрос, вопрос из вечных. И вот итог: я пишу на сайте "для тех, кому плохо". Плохо ли мне? Пожалуй. Мои желания не исполняются, я это знаю точно. Проблема в том, что я не знаю, чего хочу, а значит - что нужно сделать, чтобы они исполнились. По крайней мере, время на эту запись я потратила. Мне было бы приятно, знать, что кого-то мои излияния заинтересовали или развлекли. Пишите)

Очень много сегодня воды. На улицах, на щеках, в душе - везде вода. Потоп мыслей и чувств. Вроде бы и весна, но никогда еще не было так холодно. Где-то рядом есть люди, но мне хорошо и без них. Может завтра будет лучше?

Недавно услышала разговор двух мужчин. Один жаловался, что у него с женой проблемы, там ссоры разногласия. А другой советовал устроить романтический ужин или подарить цветы. На что тот ответил «Буду я ещё заморачиваться»
К чему эта история. В молодых годах парни, наделённые романтическими искренними чувствами, пишут для нас стихотворенья, несут букет цветов, делают безумные поступки, но со временем и возрастом совместной жизни всё это исчезает. Да есть семьи, которые сохранили романтику до сих пор. Но такие к сожалению не так часто встречаются. Даже некоторые забывают говорить своим избранницам комплементы и дарят цветы лишь на праздники. А многим женщинам так хочется продолжения всего. Поэтому многие читают романы, смотрят мелодрамы, не хватает им романтических отношений. И в конце концов это наш антидот от будничности, жизненных неудач и печалей.
А может это просто элементарный способ у мужчин добиться, а потом, интерес попросту пропадает, думают, что она никуда не уйдёт.
А что вы думаете по этому поводу?

Скажите людям, что война дурно, они посмеются: кто же этого не знает? Скажите, что патриотизм дурно, и на это большинство людей согласится, но с маленькой оговоркой. - Да, дурной патриотизм дурно, но есть другой патриотизм, тот, какого мы держимся. - Но в чем этот хороший патриотизм, никто не объясняет. Если хороший патриотизм состоит в том, чтобы не быть завоевательным, как говорят многие, то ведь всякий патриотизм, если он не завоевательный, то непременно удержательный, то есть что люди хотят удержать то, что прежде было завоевано, так как нет такой страны, которая основалась бы не завоеванием, а удержать завоеванное нельзя иными средствами, как только теми же, которыми что-либо завоевывается, то есть насилием, убийством. Если же патриотизм даже и не удержательный, то он восстановительный--патриотизм покоренных, угнетенных народов - армян, поляков, чехов, ирландцев и т.п. И этот патриотизм едва ли не самый худший, потому что самый озлобленный и требующий наибольшего насилия.

Патриотизм не может быть хороший. Отчего люди не говорят, что эгоизм может быть хороший, хотя это скорее можно бы было утверждать, потому что эгоизм есть естественное чувство, с которым человек рождается, патриотизм же чувство неестественное, искусственно привитое ему.

Стоит ли ревновать человека к прошлому? Пример: парень когда-то общался с девушкой из другого города по сети, прям связь у них такая была, жалели, что так далеко живут, могли часами общаться. А потом ему сообщили, что она умерла. И вот он до сих пор про неё с придыханием вспоминает. Я понимаю, что у каждого есть прошлое... но, блин, меня это нереально бесит!!! Да, я дура.

Доброй ночи.Не люблю выносить свои проблемы за пределы своего мозга,но там им уже мало места.Вот моя история.Жила семья мама,папа и две дочки.Дочки росли,учились строили личную жизнь и не замечали,как папа начинает все больше выпивать и найти управу на него невозможно,когда папа плавал все было хорошо.Когда возвращался 50 на 50,то пил,то все идеально.А мама начала потихоньку подзабывать,то это то то.Но дочки молодые амбициозные,на это внимания не обращали, у всех же бывает.Затем папа бросил плавать осел дома и окончательно осел в бутылке.Неделя,через неделю.Старшая дочь - т.е. я обратила внимание на маму.Что я только не делала,какие обследования не проходила и лечение,к каким врачам не обращалась,никто ничего толком не объяснял.Благо я тогда зарабатывала хорошо,все за мой счет было и питание и кварплаты и лечение,в общем все.Полтора года назад маме поставили диагноз болезнь Альцгеймера.Сначала,когда я жила отдельно и проводила только пару вечеров с родителями,вернее даже пару часов,я не так остро воспринимала эту ситуацию,как сейчас когда живу с ними пол-года.ПАпа пьет и не работает, при чем пьет три через четыре.Не работает так как прикрывается тем,что смотрит за мамой.Она к сожалению без нашей помощи уже обойтись не может.Хотя сейчас мы живем все вместе у нас 4-х комнатная квартира это: родители,сестра с мужем и племяшом и я.Т.е. помощь в уходе за мамой есть.Папа очень любит маму и когда трезвый идеальный и готовит и стирает и убирает, а когда пьет сущий дъявол,начинается белочка и агрессия.Кричит, что это его квартира,что мы нихера не делаем и все такое,меня выгоняет в свою квартиру,которую кстати мне подарил он, а я в свою очередь её сдала так,как мы по финансам не вытягиваем.Кварплату и еду - мы с сестрой вернее с зятем делим попалам,но у них маленький ребенок и их двое,естественно денег у них впритык.Я в нашей семье и кошелек и глава.Все расходы на мне,маме на лекарства,поездки,одежда,больница,еда,сигареты ну в общем все все.С работой тоже сейчас не очень,денег платят мало.Вот и сижу я такая в свои 28 лет,вроде как при квартире в одной квартире с родителями.Нервная система на пределе: во-первых очень тяжело видеть в таком состоянии маму, я до сих пор не могу смириться,что она стала такой;во-вторых папа,человек который должен нам щас и маму и папу заменить,пьет и забывается,кроме как по дому помощи никакой;в-третьих никакой личной жизни а я пупсика хочу и семью хочу;в четвертых из-за своих бывших отношений я мужчин сейчас к себе слишком близко не подпускаю и еще не знаю как потенциальному жениху рассказать о своем "веселом семействе"; в-пятых жить с родителями и чувствовать себя изгоем,не в своей тарелке папа командует там не стань тут не сядь; не могу бросить помогать родителям потому что это моя семья,не хочу чтоб они голодали и все такое;на себя уже забыла когда деньги тратила,ну не совсем канешно я что-то себе позволяю,но это такая малость.
Устала я быть старшей над семьей,а выхода другого нет и сил нет.Тайком плачу,иногда сбегаю к подружкам на бутылочку водки,так шоб временно забыться.Начались истерики,перепады настроение,домой возвращаться не хочеться.Читаю кучу литературы,но она мне не помогает,постоянное депресивное состояние.Подружки вроде как понимают.ну мне уже стыдно им что-то рассказывать.НЕ вижу цели в жизни,вроде и не стою на одном месте, а дальше чем есть не продвигаюсь.Ничего не радует и ничего не хочется.....