ЖЕЛАЮ ВСЕМ:
Во всём быть 1-ым,
Всегда иметь 2-ую половинку,
Никогда не быть 3-им лишним,
Иметь свои 4 уголка,
Что бы всё в жизни было на 5,
Иметь 6-ое чувство
И быть на 7-ом небе от счастья!!!

память - милосердное создание. не знаю как у вас а у меня она любезно убирает все нехорошее что со мной было в самые дальние закоулки... то же самое о людях. главное не травить себя. не встречатся не писать не мстить, упаси Боже. от этого только больнее вам обоим. неважно кого ты желаешь забыть - подругу, предавшую тебя, любимого причинившего боль или близкого родственника сделавшего все это одновременно. не важно. ибо не забудешь. не забудешь ни его ни то что он сотворил. просто со временем эти воспоминания покроются толстой коркой - и уже не будут задевать за живое. ты сможешь пройти мимо на улице и даже улыбнутся в ответ на "привет". сможешь. время не лечит. но отлично обезболивает.

Всем Алоха! Говорю именно это слово потому, что оно означает и здравствуйте и прощайте одновременно. Так вот алоха=здравствуйте тем, кто хоть что-то стоит в этой жизни и алоха=прощайте всем остальным существам. Пишу сие вступление, потому что впредь многое из того, что я буду говорить будет казаться странным, диким и ужасным, но мне плевать на это, так что дабы избавить себя от грядущих объяснений своих взглядов скажу всё сейчас. У меня собственная жизненная позиция и философия, основанная на главных постулатах: 1. Я родом из называемой мной страны ничто. Там не было никаких понятий и определений. Мир полон предметов и явлений, у которых не было своих имён, я давал им имена, исходя из опыта. Потому, моё видение может разниться с вашим, я вкладываю в слова свой смысл, а не тот, который принято вкладывать в языковые знаки. Посему всё, что я говорю абсолютно продуманно и пережито мной, хоть на вид может казаться абсурдным, но это лишь погрешности вашего несовершенного ума. 2.Я тот, кто считает, что есть только два мнения: моё и неправильное. А какого чёрта я должен считаться с вашим? Я живу в своём мире, в котором являюсь альфой и омегой, и вся истина заключена только в моём восприятии действительности. Так что если вам что-то не нравится, лучше идите лесом. 3.Мои ценности это: моя семья (сестра, мать и честь покойного отца), друзья и моё мировоззрение. За всё это я готов умереть, так что порву любого, кто начнёт плевать на это святое, не взгляну ни на возраст, ни на пол, ни на статус. 4.Эгоцентризм. Оо, да! Я – центр своего мира. Я – единственный судья того, на что я способен. Реально существует только то, что я непосредственно воспринимаю, так что засуньте абстрактные обобщающие фразочки куда подальше. И мне плевать, что существа и люди из иных миров не знают моего имени – им не позволено стать членами моего клуба. 5.Гнев и ненависть – движущие силы моей души. Я ненавижу всех вас. В моём мире существует презумпция вины: пока вы не докажите, что стоите чего-то и вас следует уважать, я буду считать, что вы ни черта не стоите и я имею полное право смаковать ненавистью к вам. Кто-то может сказать, что гнев – плохое чувство. Но для меня это основная жизненная энергия. Кто сказал, что нужно жить любовью и счастьем пусть повторит это, положа руку на сердце, оправдываясь перед дьяволом. Много вас, считающих так, а в результате – куча безликих унылых неудовлетворённых и разочарованных зомби, непонятно зачем скитающихся по улицам. Лучше испытывать ярость, но чувствовать себя живым человеком.

А теперь пара слов о том, зачем я здесь. У меня в жизни всё прекрасно. Живу в достатке, есть друзья, их не много, но зато они такие, ради которых умереть – подвиг. У меня великолепная мать и прекрасная сестра. Я занимаюсь тем, что мне нравится и только ради того, что просто хочу этим заниматься. Природа не обделила меня внешними данными, посему возле меня всегда полно девушек. А здесь я лишь по одной простой причине, что всю свою жизнь я совершаю само открытия в любом деле. Если очередное открытие произойдёт здесь, если кто-то из местных людей поможет мне в этом, почему бы и не позависать тут? Никогда не знаешь, что тебе уготовила судьба, которая всех нас ненавидит. В общем, если вы прочитали всё это и ни хрена не поняли – идите раскрашивайте раскраски. Если вы прочитали и подумали, что я – плачевный случай, валите куда подальше, дабы не получить выстрел в пах своего мозга.Если же вы не осилили до конца, ибо многа букафф - идите посмотрите телевизор. Ну а если же кто то всё это прочитал, понял и и принял, пусть залезет на стул и спрыгнет с него с криком «йаахуу», потому что вы стоите на пути истинной человечности, а значит вы не безнадёжны. Алоха.

Я ушла. Сегодня утром. Ничего не сказав, забрала все, что может обо мне напомнить. Сидела рядышком, смотрела, как он мерно дышит во сне. Больно? Не понятно. Знаю, что больно будет потом, завтра и дальше, особенно по вечерам. Безумно хочется уехать. Чтобы не ходить каждый день по этим улицам, хотя бы на месяц, чтобы растаяли призраки прошлого, стерлись с фасадов домов, осыпались с ветвей деревьев последним снегом и ушли с талой водой....

Я не могу так больше, я устала
От боли, слез, жестокости и бед.
Убив себя, я снова воскресала,
Но только счастья небыло и нет...

Любовь мне приносила только муки,
И пытки изощренней каждый раз.
Надежда умерла и опустились руки,
Я растворилась в Бездне твоих глаз.

В ногах твоих хочу в клубок свернуться
И перерезать своей жизни нить,
Чтоб никогда мне больше не проснуться,
И чтоб никто не смог уж воскресить...

Зачем вы здесь? Я понимаю, если нужно поделиться наболевшим или спросить совета, но находится здесь месяцами - нормально ли это? Что я хочу сказать, вот в жизни друзья иногда сбрасывают негатив друг на друга, но такое случается не часто. В больнице врачам часто приходится видеть страдания и отчасти брать боль пациента на себя. Но на этом сайте негатив идет сплошным потоком, в основном это конечно обычное нытье, но бывают ведь и настоящие трагедии. Есть конечно посты позитивные, но общий вес таких постов ничтожен по сравнению с негативными.

Я такой человек, все принимаю близко к сердцу. Поэтому меня, в некотором роде, удивляют люди, способные находится на этом сайте долгое время. Я понимаю, если люди нашли на этом сайте друзей и проводят вместе время за приятным общением. Но хорош ли сайт, для веселого времяпровождения? Да, возможно, есть атмосфера уюта, но негатив-то никуда не пропадает.

В общем, меня заинтересовали люди этого сайта. Какой у вас характер? Какие мотивы нахождения на этом сайте? Как работается администратору этого сайта? Безусловно, сайт полезен, но правильное ли это место для времяпровождения?

что всегда помогало идти вперед и силы черпать...

Раньше я с брезгливостью думала о такой болезни как СПИД, она не касалась моей семьи и казалось, что это может произойти с кем угодно, но только не с тобой и не твоей семьей. Но эта болезнь не спрашивает разрешения к кому прийти, мой брат долго не мог решиться, чтобы сообщить мне свой диагноз, ведь ближе меня у него ни кого не было. Что я почувствовала на тот момент я даже сейчас не смогу объяснить, сначала непонимание, а потом дикий, просто животный страх за любимого человечка. Он умирал у меня на глазах. Братишка никогда не обращался в больницу и о своем диагнозе даже не подозревал, а тут грипп и ему ставят смертельный диагноз. Причем это был уже не ВИЧ, а именно СПИД. Те кому знакома эта болезнь могут себе представить, что грипп лишил моего брата последнего иммунитета, он за месяц умер. Он месяц сгорал у меня на глазах, с каждым днем ему становилось все хуже и хуже. Сначала он стал меньше ходить, потом вовсе перестал, постепенно он даже сидеть не мог самостоятельно и все это произошло всего за месяц. Он умер 9 месяцев назад, но боль не уходит и не уменьшается, я понимаю, что жизнь продолжается и надо жить дальше, но ведь как больно. Теперь я о этой болезни знаю очень много и отношение к ней поменялось очень кардинально. От моей брезгливости не осталось и следа, ведь люди не виноваты, что они заразились, а те кто думает, что этой болезнью болеют только проститутки и наркоманы очень сильно ошибаются, эта болезнь не знает ни статусов, ни сословий, это болезнь такая же как и все остальные, с ней можно жить долго. Мой брат до последнего дня надеялся, что будет жить и ни на секунду до самой смерти не переставал бороться за жизнь, хоть это и было уже бесполезно. Это останется моей болью до конца моих дней.

садизм — это причинение боли (а отсюда и страданий) кому-либо, а мазохизм — наоборот, получение этой самой боли или страданий. можно разделять мазохизм на физический т.е. непосредственно осуществляемый при сексуальных отношениях, и душевный. так вот душевным мазохистом я и являюсь.
вообще,душевный мазохизм встречается довольно часто. Но,наиболее к нему предрасположены люди творческих профессий. а может и нет..просто именно люди интеллектуальных профессий более восприимчивы,как я считаю,к сожалению...

анализируя прошлые годы,могу сказать,что одним из условий образований душевного мазохизма— это склонность к неврозу. Именно после эмоционального всплеска появляется желание испытывать на себе боль, совсем даже не физического(что в некоторых случаях, еще как-то можно если стерпеть, то, по крайней мере — прекратить в определенный момент), а душевного характера. Причем душевный мазохизм — а значит и душевная боль — (по своим ощущениям) — значительно нестерпимее физической. короче говоря,даже после устранения причины возникновения невроза,останется в душе осадок,независимо от настроя,"установок" самого человека.
ужасное состояние..иногда называю это самобичеванием, именно моральным.