Не ревнуй, любимый мой, не надо,
Так легко сломать все в одночасье.
Резких слов полынная досада
Может уничтожить наше счастье.

Говорю, что нет к тому причин,
Посмотри внимательно мне в душу,
Ты один, там нет других мужчин,
Я любовь изменой не разрушу.

Ведь любовь, как бабочка в руке,
Нежно и легко прикосновение,
Если грубо стиснешь в кулаке,
То погибнет за одно мгновение.

Слишком мало - сказать «Прости»,
Слишком много - ответить «Прощаю»,
Слишком глупо просить «Не грусти»,
И нечестно совсем - «Обещаю»,

Безнадежно звучит «Я был должен…»,
И обманчиво - «Знаешь, я тоже…»,
Непонятно - «Я думал, мы сможем…»,
Как-то робко совсем - «Быть может…»,

Проникновенно - «Сказать я хочу…»,
И с надеждой - «Не стоит, может…»,
И нежданно - «Тебя все люблю…»,
И печально - «И я тебя тоже…»,

Грустно - «Часто тебя вспоминаю…»,
И с печалью в глазах - «Я знаю»,
И вздыхая - «Мне сны снятся…»,
И в ответ - «В них тебя обнимаю…»,

Твердо - «Я во всем виноват…»,
Со слезами - «Не стоит, мы оба…»,
Горько - «Как вернуть все назад?»,
Плача - «Если бы знала, давно бы…»,

Нежно за руки взяв - «Прости…»,
Губ коснувшись слегка - «Я прощаю…»,
Крепко-крепко обняв - «Не грусти»,
И поддавшись - «Я обещаю…»,

Очень страшно услышать «Пора…»,
Слишком сложно ответить «Мне тоже…»,
И наивно - «Мы встретимся вновь?…»,
И жестоко ответить «Быть может…»,

Слишком мало - сказать «Прости»,
Слишком много - ответить «Прощаю»,
Очень страшно сказать «Отпусти…»,
Невозможно сказать «Отпускаю…»…

Мне ни с кем не было так хорошо, как с тобой…
В какие то моменты я ловлю себя на мысли, что тебе это всё не надо и то, что ты играешь со мной...
Сейчас такие же чувства, как и в 15 лет… Влюбленность с первого взгляда… Вроде время идет, а внутри меня осталась та, пятнадцатилетняя девочка, которая верит в любовь и в то, что все-таки счастье есть. Внутри меня загорается что-то непривычное, затягивающее…
Я совершенно не изменилась, всё та же с ранимой душой и чувствительным сердцем и желанием писать стихи. Поменялись только желания и возможности. Хочется прижаться к тебе сильнее и не отпускать…
С тобой рядом так спокойно, ни о чем не беспокоишься, ни о чем не думаешь. Смотрю в глаза и растворяюсь в них без остатка. Мое прекрасное солнышко... Я хочу проводить с тобой всё свое свободное время и быть ближе к тебе на столько, сколько это возможно. Ощущать твои руки, вдыхать твой запах, смотреть в глаза…
Темненький, голубоглазый, с красивой улыбкой, так близко и в то же время так далеко…Я хочу быть твоим ангелочком и охранять тебя от всего плохого…
С каждой полученной смс ты заставляешь меня улыбаться. Так приятно ощущать нежность от тебя, учитывая, что ты меня толком и не знаешь, а если еще и расстояние учитывать….
Я хочу чувствовать поддержку со стороны любимого человека. Хочу любить и быть любимой.
Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни. Ты, за время нашего с тобой общения, стал мне очень близок. Мы не каждый день видимся и из-за этого извечные депрессии, которые я стараюсь никому не показывать. Я становлюсь счастливее с каждой секундой, проведенной рядом с тобой.
Я не знаю, что произойдет потом, именно поэтому живу только тобой и радуюсь каждому моменту, а когда мы разлучаемся – ощущение, что кусок души вырывают…
Странное желание увидеть тебя переполняет мою душу. Чувство это схоже с тем, когда стоишь на краю пропасти и ждешь того, чтобы только не было ветра, чтобы не сорваться вниз…
Я начинаю сходить с ума, перестаю слушать тех, кто рядом и вечно зависаю в себе наедине со своими мыслями…
С тобой так спокойно только потому, что ты даешь полную свободу действий. Ты не напрягаешь ничем. Ты не давишь, не заставляешь ничего делать. Ты предоставляешь свободу выбора именно мне.
Я нарвалась на того, с кем по-настоящему хочу быть. Мне тебя очень не хватает. Как же я по тебе соскучилась. Ты не можешь и представить, как меня ломает оттого, что тебя нет рядом.
Ты как мой личный наркотик, который, убивая меня изнутри, доставляет мне удовольствие. Я ни о чем не задумываюсь, мне хочется жить…
Хочется ложиться спать и просыпаться только с тобой рядом. И чтобы ты про себя не рассказывал, я всё равно буду тебя любить, мое драгоценное сокровище...

Хочется просто друга. Нет,не подругу! Они есть.
Разговаривать по ночам, переписывается,сорваться ночью на пляж,как друга. Вот ты сидишь дома,звонок в дверь - он стоит с смешной улыбкой,хватает за руку и тянет в центр на фейшн, вместе орем под знакомую музыку диджея, просто друг, напиваться в дребезги,и вместе курить по последней, позвонить ему в три, разревется, и сказать как дорог, просто друг. Спорить о невысказанном о невероятном, целовать в щечку на прощанье, обсуждать его новую пассию, один раз сорвать ему свидание, нет не со зла, а так из за своих проблем, что б он всегда понимал и прощал, что б ездить по ночному городу - он в своей а я в своей машине, на перегонки - срывать неизвестность, по встречной, что б он приходил голодный под утро,опустошал мой холодильник, а я с улыбкой буду пить кофе,и верить,что он друг. просто друг.скучать,когда он уезжает. при встрече запрыгивать, руками обхватывать за шею, и кричать о том, что за три дня соскучилась за его смехом, рассказывать последние новости,о том,что любимый натворил, писать глупые смс, в любое время суток, смотреть любимые фильмы. Я буду помогать ему с подарками для любимой - у меня отличный вкус, забирать диски новые с музыкой. Не один раз сыграть роль любимой - для какой-нибудь дуры. И вечером,когда он будет уходить,тихонько закрывать дверь,улыбаться и верить - что он друг! Настоящий. Хочется просто друга. Нет,не подругу. Они есть.

Сегодня проснулась и опять грусно, хоть вой, погода дрянь дождь ,сыро,холодно,слабость,темпиратура и тупая боль во всём теле.Потом пришла младшая доченька мы пообнимались, и стало легче, и вот какие слова заставили меня встать с постели, перестать выть и я ожила: мама мы будто бы поменялись местами и я твоя мама, я тебя жалею, а ты моя доченька, подумай у тебя болело: и стала перечислять что, а сейчас на 2 меньше,значит всё будет хорошо.А настроение улучшилось и я смогла встать и приготавить завтрак детям.

ненавижу себя
не сдала ценообразование экзамен
как я могла

пятница. да еще и тринадцатое число. и год наш. я очень доволен сегодня. погода нас совсем разбаловала. сегодня даже снег в ассортименте: утром мелкий такой был, вспомнились лисицы, праздник и маленькие зловредные девочки с косичками, шныряющие и лезущие не в свое дело. а сейчас - лениво-ватный, величественно падает. не торопясь, не суетясь. как мой ленивый кот или плюшевый медведь какой-то. безветрие. довольный такой, красуется за окошком: "посмотри на меня в мелочах, я еще и каждую снежинку поверну к тебе всеми сторонами". ровным-ровным ковром ложится. ну ничего, я потопчу тебя сегодня еще. а дома ты будешь плакать на моих ботинках, плакать на моих плечах, плакать на моей шапке. злобно звучит, не правда ли? осталось добавить: "ты будешь умолять меня о пощаде!", вырвать слова из контекста, воспринять их буквально, и - на тебе! - ты уже понят извращенно.
а на самом деле ведь нет больше никакой озлобленности. и есть теперь верное средство от всякой гадости, ползущей в душу. но этот момент я оставлю недосказанным.

Нельзя все говорить. Нельзя вот так доверяться. Нельзя верить, нельзя. Потому что в ответ можно получить не то. ладно... Вранье. И ничего удивительного тут, не надо было говорить, говорить, говорить. Это в дневники пиши, не напрягай людей. Лжедрузей. Ну людей. Сжалься над ними. Выслушивать твою ересь. Нудно и неприятно. Вот я поняла и заткнулась. Новые сутки начались с очередного дерьма. А спать я сегодня не буду.

Привет,мой потенциальный читатель.Честно говоря долго размышляла,регистрироваться ли здесь.Потому что,как мне кажеться,это означает признать,что мне плохо.А это не так.Вернее это не совсем так.Откровенно говоря,я не считаю себя несчастной,но и счатливой тоже назвать себя не могу.И приходиться признать,что мне куда более одиноко,чем я думаю.Отчасти в этом есть и моя вина,но не могу же я всю жизнь провести,грызя себя за это.Я почитала сообщения некоторых людей,и пришла к выводу-почему бы и нет?По крайней мере,я хочу попробовать.

ВСЕМ ПРИВЕТ УЖЕ ДОЛГО ЛЕЧУСЬ ОТ НЕЙРОИНФЕЦИИ, ОТ ЭТОГО ЛЕЧЕНИЯ НАЧАЛАСЬ ДЕПРЕССИЯ , УВОЛИЛАСЬ С РАБОТЫ, ВСЁ ВРЕМЯ В СЛЕЗАХ И СОПЛЯХ, БОЛЕЮ ВСЕМ ПОДРЯД,КАК ВОССТАНОВИТЬСЯ, ХОТЯ БЫ ДЕПРЕССИЮ И СЛЁЗЫ УБРАТЬ?