После развода искал смерти легкой и интересной....
Познакомились в Питере с Москвичкой, встретились в Москве кофе
попить, на "слабо" пыгнули с 2 500 накрыле, потом на даче у друзей,
был такой секс, в курятнике, что до сих пор дружим....
Самоубицы- пишите, 9 сек свободного падения- и вы полюбите жизнь,
лучше прыгать в грозу через тучи.... -) Чем дрочить дома - лучше один раз
испытать это...
все равно все сдохнем, просто кто то это делает красиво, а кто-то дохнет в собственном дерьме...

в этом году на меня навалилось стока приключений.которых я бы хотела избежать , но по закону подлости не в моих это силах((((( то переезд, то воровство, то решение невиности лучшей подруги... да за что же это мне за наказание???!!!

Вечер понедельника. Гложут непонятки. Но я держусь бодрым огурцом. Тут многие говорят про тренинг из фильма Секрет, собираюсь попробовать. Может чего и выйдет. Вообще, сейчас все налаживается, главное это поддерживать. Много раз сегодня испытывала этот страх. Страх задохнуться. Ну, вы знаете, когда глубоко ныряете и пытаетесь всплыть, кажется, что воздуха нет уже вовсе и вроде как собираетесь прощаться с белым светом, но нет, вот он опять раздражает ваш итак раздраженный хлористой водой глаз. Мне нравится много мелочей. Которые я теперь стараюсь замечать. -Желтая хризантема на столе, так скрашивает эти серые настроения моей комнаты..Мой запах..Он тоже мне нравится. Я вспоминаю приятные моменты и это помогает двигаться дальше, чтобы они повторились еще и еще. Мне снятся странные сны. Половины не помню, половина полнейшая шиза. Хочется спать. Хочется видеть эти странные сны. Хочется просыпаться.

Россия - для грустных, как говорится.
Сегодня - в наш расслабленный первый день - моя одногруппница пришла уставшая и побитая. Помахала у нас перед глазами разбитой кистью, покрасовалась синяками и с досадой сказала:
- Подумать только, меня вчера двое придурков избили, - и сплюнула на землю.
И тут же: слова сочувствия, порывы перевязать ей покалеченную руку и обещания найти их и тоже поколотить.
да это же впустую. Толку?
Меня злит эта ситуация, но в этом случае я могу предложить только отстреливать всех подозрительных...кстати. Ведь в 7 смертных грехов вроде бы не входит убийство. Меня это натолкнуло на некоторые мысли. Плевать, что я не верующая - это так, на всякий случай, если что.
и поэтому я спрашиваю ее:
- Ты вырезала хоть одному печень?
Она заливается смехом.
- Не, серьезно? Или устроила открытый перелом, нет?
- Не-а.
- Может, хоть пару пальцев или зубов на память забрала?
- Да не-е-ет же. Зато вот следы от зубов - да-а!
Ведь все точно знают, на что она способна.
нелегко быть детьми, когда вокруг как-бы-военные-действия. Понарошку.

снова дожди идут. Только что ведь снег был, а теперь идешь - и весь промокший. Но - тепло. Совсем не холодно. Наоборот. Хорошая погода.
и все снова стало лучше.Ведь неизменно же.
И уже не так безразлично и инертно.
Maybe i should cry for help.
Maybe i should kill myself.
but remember, i love you too.

Меня так радует ощущение Нового года. Я если честно никогда так не радовалась ему как в этот раз. Мандарины, елки, елочные игрушки запах оливье в воздухе. Клева. Надеюсь, этот Новый год будет очень радостными, с друзьями и я буду хранить эти воспоминания, как и раньше. Случайно вспомнила прошлый Новый год. Это было просто ужасно. Мы с ТОБОЙ поругались 29 декабря. Именно в этой день я смогла сказать, что между нами не чего не осталось кроме привычки. Вечером я уже собирала вещи, мы сидели, делили посуду на кухне. Точнее не делили, а я спрашивала, что его мама ему давала, потому что было много всячины, которую я не успела запомнить. Потом мы отобрали постельное бельё. Я это забрала не, потому что не было жалко тебе это оставить. Просто я знала, что кто- то придет на смену мне. И кто то этот будет пользоваться мои вещами, этого я никогда не переживу. При чем мы без слов и истерик делали все это.30 декабря он ушел на сутки, а я перевезла вещи, при том, что мебель осталась с еще заправленной пастелью.31 декабря его статус Новый год - Новая жизнь. Все слезы покатились, вспомнила ту боль. Я тебе предложила встретить Новый год вместе, несмотря на то, что мы расстались. Ты отказался. Не хочу впадать в подробности, даже вспоминать о них не хочу. Вообщем он пригласил на новый год своё бывшую к НАМ домой. На мою мебель. Ну, думаю рассказывать не стоит все уже поняли, что там было?! Я это узнала 1 января утром, в 10 часов утра. Я не помню себя от злости, я шла к нему и по дороге позвонила и сказала, чтоб он был дома я щас приду. Когда я пришла я его очень сильно била ну и он в долгу не остался, треснул мне по почкам хорошенько. Видели бы вы его лицо, когда я рассказала что я все знаю. У него в глазах был такой страх. Именно 1 января 2011 года в 10.00 ты меня потерял навсегда! Я тебе вернула, все вернули, но чуть позже. Тебе было вдвойне больно. Я это сделала для того чтоб ты хоть немного почувствовал как может быть больно тому человеку который тебя любил. Надеюсь, понял! Так вот уже прошел год с того момента и шел бы он подальше. Но к сожалению наврят ли я это когда нибудь забуду, оно так и будет тянутся за мной все жизнь, благодаря простой, мужской похоти.

Надоело всё. Честно. Моя жизнь - это какие-то сплошные Американские горки. Всё то хуже некуда, то каким-то неведомым образом всё налаживается... Самое страшное и мучительное - это когда тебя оставляют одного со своими мыслями... когда нет даже того, на что можно отвлечься... только смотришь в потолок и думаешь, думаешь.. Хочется голову отрезать, удариться головой об асфальт, внезапно заболеть амнезией - лишь бы не думать ни о чём. Даже снотворные не помогают. И эмоции на куски рвут. Самое поганое состояние.

А я устала. Просто устала. Эта маска не приросла ко мне. Маска какой-то личности..кем бы я хотела быть. И видно не буду. Останусь собой.
Но я устала...так устала..а от чего? Хм..я же не работаю и не вкалываю как проклятая.
Засыпаю. Тепло. А совесть мучает. Надо надо надо..должна должна должна.. А я устала..

Остался месяц до моего дня рождения. 21. Я не то, что-бы не рад этому, я вообще ненавижу этот день! Я не праздную день рождения с 15 лет, может раньше, уже не помню. В этот день мне наплевать на все, что могло бы поднять настроение- торты, конфеты, даже поздравления. Я знаю что мне чего то не хватает в этот день, ноне понимаю что я потерял. Я каждый раз понимаю, что я стал на год старше, дальше от детства, радости, той самой, которую, как мне кажется я уже больше не испытаю. Я так много хотел-бы забыть из последних лет своей жизни. Это опыт расставаний, потерь, разочарований...Правда говорят: "меньше знаешь-крепче спишь". Я ненавижу время, оно отнимает у нас все. Конечно оно и избавляет нас от плохих событий, но они все-равно остаются с нами, а вот хорошее - время стирает не щада. Нам остается лишь эхо сожаления о том, что это прошло. Как вообще можно радоваться еще одному году в своей жизни? Наверное этот праздник- день рождения- придумал очень расстроенный человек, чтобы маскировать горесть утраты под горячим огнем свечек...

Иногда я просто готов рвать этот мир на части!!! Грызть, разрывать, все, что попадется на пути и не останавливаться! Это не просто злость, это наверное злоба, связанная с отчаянием. Считается, что зверь, в последние минуты расставания со своей свободой в отчаянии готов бороться до смерти. Я не считаю себя зверем, не люблю почему-то говорить о себе как о ком-то особенном, но чувства мне кажутся такими же. Когда меня грызет одиночество, я не знаю, что сделать, я настолько хочу проводить время в спокойствии с любимым человеком, что готов был бы бежать в некуда, забыв про все. Я даже не знаю, откуда у меня взялись такие представления о такой жизни, о летнем вечере, звездах, любимой девушке, разговорах не о чем. Я не помню, чтобы я когда-то проводил так время в реальности, а не в мечтах. Все больше мне кажется, что что-то случилось со мной, или с окружающими, что-то поменялось... Почему мы не можем быть вместе не для секса, не для выпивки, не для чего-то еще, а просто- что-бы быть рядом? Вот опять... Я готов кричать об этом со всех сил... Но не делаю этого... Почему? Никто не услышит? Глупо? Не знаю...

неневижу этот мир!!!! Ненавижу всё и себя и тебя и ВСЁ что вокруг!!! Хочу здохнуть прямо сейчас и здесь!!! Не хочу жить, всё вокруг одно сплошное дерьмо!! Весь мир полон глупости и я тоже!! Не хочу больше этого видеть, не хочу думать, чувствовать и знать!! Не хочу ничего делать и ни к чему стремиться. Мне ничего не нужно. Я хочу чтобы это закончилось!!! Пожалуйста!!!! Чёртова моя душа, выйди из этого проклятого тела!!!!!!!!!! Этот мир глуп и в нём нету смысла.... Я его не вижу... Мне он не нужен. Мне нужен конец.