Зачастую сталкиваюсь с собственными как психологическими, так видимо и с психическими расстройствами. Страдаю парой-тройкой фобий и прочих заморочек усложняющих существование. Из серии ("Надо тут не наступить на полоску между плиточками, иначе что-нибудь случится)Я не знаю, о чем тут пишут люди и боюсь, что мои размышления будут неуместны, но сейчас мое моральное состояние достигло своего апогея безразличия к происходящему вне моего мирка. Я абсолютно уверена, что около 60% проблем, такие люди как я, придумывают сами. Все то, что сейчас внутри меня-протекает очень болезненно и дико.Есть конечно вариант с подростковыми гармональными всплесками, но Господи, не до такой же степени. Иногда доходит до смешного. Из прекрасной обстановки и всего самого чудесного я могу выбрать самое говно и вновь стать форева элоном.Ловить кайф от того, что ты такая независимая вся из себя, одиночка, конечно, круто. Но до поры до времени. Это начинает замедлять развитие и социализацию как таковую. И тут понимаешь, что либо аскетический образ жизни( на что ты никогда не решишься, ленивая жирная жопа)либо вести себя как нормальный человек (чего ты уже давно разучилась делать). Не люблю когда на меня падает потолок. А падает он последнее время частенько. Приходишь к каким-то выводам после пары чужих слов. Понимаешь, что в чем-то ошибалась. Что ОН такой твой единственный и неповторимый, клал на тебя ЕГО. Задумываешься и осознаешь, мороженко не поможет, нужно что-то посерьезнее. Ты потеряла всех. Ты бесполезна для социума. Ты последнее чмо и ты протираешь штаны дома, ноешь сама себе, заедая все это какой-то дрянью. Далее пара действий, а точнее- "Google->Мне плохо->АЛОХА, ГАЙС." Наладится все..Как там у Соломона "Все пройдет и это тоже" или что-то в этом духе.

У меня проблемки в универе.... С прошлого года остался долг... По экологии... Мне просто не повезло... Все ребята сдавали тест на компьютере и там всё было просто... А я в тот день сильно болела... В итоге препод у меня устно принимает зачёт.... Я пыталась сдать уже хрен знает сколько раз, а препод каждый раз всё дебильнее вопросы задаёт... Каждый раз советует какую-то новую книгу прочитать... Я уже обчиталась! Меня тошнит от этого... Он спрашивает точные определения, но это ведь не реально всё запомнить просто читая книгу на 300 и более страниц... Я больше не воспринимаю того что читаю... У меня просто отторжение этой экологии... Не в состоянии ничего читать, а уж тем более запоминать... А надо!! Если не сдам - это же конец...
Я чувствую себя дебилом... Может у меня что-то не так с головой, раз я не могу запомнить ни хрена...
Что делать??? Как себя заставить???
Если не сдам до среды - то это финиш...

Качнется созвездие над головою,
Звезды метнутся из стороны в сторону.
Что это топчется рядом с тобою?
Прошлое с будущим, и их поровну.

Вцепятся в волосы обстоятельства,
Выдохнуть хочется их с голосом,
Время с улыбкой молчит предательски,
И тонкой струйкой бежит по полозу.

Вскочит земля под колени ломкие,
Небо закружит и набок кинется.
Стухнут в сознании фразы колкие,
Старое с новым опять не мирится.

Больно и жалко до содрогания,
Каждой секундой по самолюбию,
Время прошедшего в ожидании,
Силы растраченной лишь на прелюдию.

Крикнешь, завоешь, зубами вцепишься,
Страшно когда не проснуться подолгу.
Может и вправду с бессилия взбесишься,
Лишь бы в спираль не сорваться надолго.

ну,здравствуйте чтоли.снова с вами)
напишу, а потом сложу всё вместе, может что-то сподвигнет на работу над собой.

№1
как можно так жить.когда ты сам портишь себе всё,начиная от работы и даже личку загадить в состоянии. ну да,пичаль. как можно понравиться людям если ты сам себя не любишь и у тебя внутри клокочет просто океан ненависти( при написании полное внутреннее согласие )на людей, одногруппников, друзей (?!) (че за нах? они то причём) а знаешь всё почему,дорогой? а всё потому, что ты сам себя не любишь, ты себя ненавидишь С А М ! ну и получай в ответ) друзья терпят( есть конечно и положительные моменты,)(только мне на них положить, я всерно "слежу" и отмечаю только плохое.) фу. глупый,законченный пессимист.
весело,да вобще обхохотаться.

такой весь хороший, такая пуся, розовые сопли хД напускала тут.я такая добраяяя,ээй, кто тут ещё не знает ,лююди. ах,ну что вы, я не такая,я не обижаю никого ( что совершенно мне не мешает всех ненавидеть).правда милашка) на ангела точно не тянет,скорее наоборот,внутри чернеет всё. надоело,думать у меня голова выполняет одну и ту же программу,мысли чувства, усё у нас по шаблону.

дурью маюсь.но больше верю ( в настоящее время ) что всё так и есть. а дальше как то непонятно,вроде и будущего хочется,а ситуация не меняется,а хочется будущего то хорошего,а не так для галочки. состояться как человек, найти себя, дисциплинироваться, тащиться от себя))) ( не поймите не правильно,в хорошем смысле) а значит кайфовать от жизни, и всё получится) только возьмешься за свою жизнь,начинаешь что-то править и опять раз и на старом месте.. и только горечь осталась и память о том как ты уже почти всё исправил,и, знаешь,как это гложет??... а с каждой новой попыткой..всё больше воспоминаний о неудачных этих попытках, казались тогда выходом. но снова там. и это твоё,то что представлял где то безумного высоко а ты внизу, солнце глаза слепит.
( тут приходят мысли о перфекционизме, но знаешь ,"диагнозы может ставить только врач" так что заткнись ;)).

завис в пространстве, заморозился и это не зависит от времени года- всё это такие мелочи.хм,короче на знаю что делать все попытки наладить не проходят. старше на год= больше мрачных мыслей. они зрели долго ,под  маской доброты и вежливости. а тут всё ,прорвало. скоро буду рычать не всех... :)

читала книжки,"хотите об этом поговорить" (ну тут понятно), думала долго и упорно) а смысл?  ...

как говорят " для любого дела нужна мотивация" ну нету её у меня. чтоже теперь то?!живу как то ж)


короче это моя правда жизни. кому не нравится не читайте.
хрюю ;)

Я и глинтвейн. Ну и parliament super slims.
Сегодня мы вместе.
На сегодня они будут моим друзьями.

Я его бросила. Он позвонил. Наконец-то! После 2-недельного молчания. Думал, что я с радостью отозвусь на его "солнышко".
А я просто попросила его больше не звонить мне. Никогда.
Я не могу быть с человеком, которому не интересна моя жизнь, с человеком, который звонит раз в неделю, который постоянно тусит с друзьями и ходит на дискотеки. Я не могу быть с человеком, которому не нужна.
Он создал себе иллюзию, что он любит меня.
Я знаю, что он врет и не обижаюсь. Не обижаюсь, потому что отношусь с сочувствием, к тем людям, которые себя обманывают.
Мне больно. Но я попросила его уйти.
Он просил о 2-ом шансе и обещал все изменить. Опять себя обманывает.

Если бы только ко мне подошли и сказали: "успокойся, это у него просто характер такой..он любит тебя. просто он закрытый человек. но ему и вправду нужна", то я бы все простила. Мне он очень нужен.
Но ко мне никто не подойдет и не скажет этого.
Не хочу делать ошибку, поэтому перестраховалась.
Все, что я поняла - что лучше человека сразу отпустить и не причинять себе боль. Просто отпустить его. А моя боль..Она уйдет со временем. Она уйдет с шумными вечеринками, с поездкой в Польшу, с друзьями, с долгой и тоскливой зимой...

Я так надеялась, что этой зимой он будет рядом. Зима - для меня это маленькая смерть. Я была уверена, что мы сможем ее разделить напополам.
Я не хочу причинять себе боль. Поэтому я отпустила.

..Где-то сегодня на другом конце города
Тихое дыхание ноября
Убьет веру, надежду и любовь
Оставив на растерзание зимы
Оскорбленное сердце..

Мне сейчас больно. Больно. Больно. Больно. Больно.
Может если тысячу раз написать слово "больно" во мне умрет надежда на лучшее?
Ах..пускай умирает все.

Сегодня двум людям есть о чем подумать. Им будет грустно, одиноко и непривычно.
Один будет слушать Макса Рихтера и пить глинтвейн.
Второй..второй же, наверно, как всегда пойдет заливать свое горе на дискотеке.

Равнодушие. Вот что меня убило сегодня.
18 ноября - день моей маленькой смерти.

Люди, я так хочу уехать из России!!! Не могу больше так жить, никакой уверенности в завтрашнем дне, никакой защиты от государства, люди брошены покинуты, никому нет дела до тебя и до твоих проблем! Сколько можно это терпеть? При первой же возможности свалю отсюда на край света!

Привет.никогда раньше этим не занималась.
но все же. Мне 18 лет, мама умерла от рака 2 года назад. Родного отца убили 4 года назад. Воспитывал отчим. когда узнала что он не настоящий отец была жуткая истерика.Может и это повлияло на мою психику.
Я девушка эффектная очень симпатичная, веселая, жизнерадостная. Но такое чувство что мной кто то руководит. щелчок и я совершенно другая я срываюсь, стала говорить много не хороших слов в адрес любимого человека, если начинается истерика то все.... остановить невозможно, начинаю реветь на взрыв, внутри все горит. Могу сделать что угодно. Когда приступ проходит я очень жалею что я делала. Такое ощущение что пелена перед глазами. Хотя я  закончила престижную школу поступила в вуз росла в семье где меня очень баловали и любили, есть любимый человек, живу одна не в чем себе не отказываю. во общем у меня было и есть почти все. Недавно узнала что моя бабушка раньше лечилась в психиатрии из за не уравновешенности, боюсь то я унаследовала эту черту. Но я не хочу в это верить! я очень добрый и чуткий человек, если меня не обижать, не оскорблять все будет шикарно, настроение всегда отличное улыбаюсь, но стоит сделать чуть чуть не так так все. сносит голову. ничего не понимаю.... раздражаюсь часто. Не замечаю сама как грублю человеку любимому, как душу его всеми расспросами- ты где что зачем когда почему .....и что я  добилась сейчас!!!!!! отчим нашел себе новую пассию. собрался женится. теперь они живут в квартире вместе -отчим его невеста мой родной братик(10 лет) и ее дочка (10) лет. а мне купили квартиру живу одна. я с ума помоему сойду скоро, в последний год с отчимом не ладила. ругались постоянно. сейчас он мне дал все и переселил меня теперь даже не звонит... не спрашивает как я и что. а когда сама звоню то разговор максимум на 12 секунд.

я не знаю....пишу щас все в кучу. может это из за того что пережила... я не знаю как бороться с этим не знаю((((((
может я вообще больная((((
молодой человек уже стал меня не выдерживать. он сам боьше не может меня терпеть мои капризы мои срывы по  тупым причинам потом опять извинения опять- я исправлюсь и т.д НО НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ!!!! мне нужно менятся срочно а то так и его потеряю и себя вообще уничтожу.... помогите пожалуйста(


вот опять написала блог как минуты 4 назад.......
пример- звоню своему любимому не ьерет трубку не перезванивает...все начинается(((( могу щас зареветь.... все говрит внутри.сразу думаю почему что как ...бблин(( что мне с собой делать

грустно пусто я погрязла в себя....тяжко больно все вокруг меня.все плохое вокруг меня..

Очень хочется кого-нибудь обнять. Подарить кому-нибудь цветы. Гулять с кем-нибудь по парку "Сосновка", зайти с кем-нибудь в кино, потом угостить кого-нибудь кофе в кафе и долго говорить. Хочется кого-то провожать до дому поздно вечером. Хочется танцевать с кем-нибудь танго у ее подъезда, слушая музыку с телефона чрез наушники. Хочется целоваться с кем-нибудь. Хочется сказать кому-нибудь: "Я тебя люблю!" и услышать в ответ что-нибудь приятное. Хочется, но ни кого нет.