Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...
Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: «мне жаль», «прости меня, пожалуйста» и «спасибо», и все те слова любви, которые ты знаешь.

Периодически мне в голову приходит мысль, что я слишком много читаю. Поймите меня правильно, я не хвастаюсь, но читаю ОЧЕНЬ много. Рано научившись, я ни дня не провожу без книги. И ладно бы это было что-нибудь "умное, светлое, вечное". Так нет - все подряд. От современных детективов (кроме Донцовой!) до классики (но редко и под настроение). И ведь почти не запоминаю ничего. Так, в общих чертах... Если долго не читаю - начинаю жутко скучать. Мой парень шутит, что это "информационная ломка". )) Одну книгу по несколько раз перечитываю, для меня сам процесс важен. Насколько это нормально?
При этом, я не зациклена на книгах, как может показаться. Есть друзья-приятели, личная жизнь, работа и т.д. Но как-то начинает напрягать такая зависимость. Может, психолога найти, посоветоваться?

Сделайте мне подарок: убедите меня, что не зря я жду чего-то. Что я найду свое место в жизни. Что я буду любить того, кто любит меня. Что все что происходит - часть великого плана и всё все равно будет хорошо. У меня уже очень много сил уходит, чтобы заставлять себя в это верить, а все равно как-то не получается...

Трудно признаться в том, что после расставания мы все равно думаем о своих "бывших". Как бы мы  не хвалилсь перед друзьями и знакомыми, что все закончилось и мысли его уже не касаются, все это ложь! Да, именно так! Мой бывший супруг военный, офицер, сейчас живет в другом городе и к нам должен приехать для итоговой проверки. Знакомый смеется, говорит, что приведет его ко мне на работу на экскурсию. я же уверена, что он не прийдет,побоится. А сама думаю как будет переживать его нынешняя жена, пока он будет здесь. Когда-то я так же переживала, когда он ездил в отпуск в родной город. сейчас на моем месте другая и мне ее немного жаль. Надеюсь именно такая ему нужна.А увидеть его боюсь. Боюсь, что снова всплывет боль, которую он мне причинил. Не хочу, рубцы до сих пор дают о себе знать...

добрый вечер!!! даже не представляете насколько все херово. наплел девушке, с которой хотел строить отношения, всякую ерунду. разругались в хлам. блин. все таки я не выдержал. надо учиться ждать. без этого никак. утром проснулся опустошенный на все сто. сил не было ни на что. такой херни сам от себя не ожидал. черт. эт вот надо же было так сделать??? сцуко блин, почему я идиот? и друг также говорит. все бы отдал за просто ее нормальное отношение ко мне после этого. дааа.... ситуация фиговая. буду пробовать мириться. не сейчас. позже. очень скоро но не сегодня. быть с ней ближе или просто уйти? запутался. хочу только одного - помириться. как мне поступить? только не говорите что я дурак и т.д. сам это осознаю... подскажите пжл...

может и не все так плохо.но все такое серое.
белая была,черная есть,значит впереди ж..?

больше месяца ее не видел. страшно подумать - больше! месяца! это дает себя знать - я перестаю верить ее словам по телефону, перестаю испытывать желание позвонить, перестаю испытывать желание написать. разрыв укрепляется. я перестаю испытывать желание видеть ее. вместе с этим какое-то дикое ощущение упадка, оно отражается даже в плэйлисте. что-то непонятное происходит и вокруг. такое ощущение, что время вообще не движется. и эти потеки от конденсации на окне...
неприятно осознавать, но вот в такое время более остро всплывают и колют воспоминания об обидах, неприятных словах, поступках и потом моментально возникает мысль: "а что было хорошего-то?". ужасное свойство памяти человека. наверное, это связано с характером.
красный рассвет - похож чем-то на яйцо с кровью, снесенное испуганной курицей.

Есть три человека в которых я нуждаюсь...первый это мой отец. Но он пьяница. Второй мой друг, но он далеко. Третий - это человек которого я не знаю. Точнее знаю плохо. Но чем больше я узнаю тем ненужнее он становится. Но это больно. Четвертый - мама. Тут ничего не поделаешь... Пятый - это саша. Но мы чисто знакомые.
Шестой - седьмой - восьмой. . .
У меня нет ни одного.
Это как голодание. Одиночество. Если с детства привык , то легко переживаешь это, если нет, то тяжело. Только истощение все равно происходит и если продолжать голодать, то может наступить смерть. Вот тупо смерть. От тупого одиночества.
Или шиза.
Как то даже страшно...

Привет всем. У меня такая проблема, что у меня совсем нет друзей. Вообще...И я не знаю как их найти.Я понимаю, что это уже нереально, так как не тот возраст и положение. Я уже взрослая и другие проблемы. Настоящие друзья находятся с раннего детства. Но проблема в том, что я хочу подружиться с кем-то, но не могу. Я очень стеснительная, неуверенная, замкнутая из-за того, что у меня проблемы с внешностью и здоровьем плюс я нерусская, национальность тоже давит. Вообщем, наверное я изгой и урод. Я понимаю, что надо общаться и все-таки бороться со своими комплексами, но чтобы их устранить нужно обратиться к специалистам, а мне даже к ним стыдно и позорно пойти. То есть чтобы пойти к врачу ведь тоже надо общаться, рассказать о своей проблеме, а мне это кажется очень стыдным. И если кто-то делает первый шаг чтобы подружиться я чувствую себя хреново, так как я хочу ответить взаимностью, но не могу. Если я буду сама первой общаться и тянуться к людям, то они начнут задавать вопросы про меня, мою жизнь, смотреть на меня, мое лицо. А мне это неприятно. Я считаю, я ужасно выгляжу и мне позорно. Но иногда я забываю об этом и начинаю вести себя по-другому, пытаюсь быть нормальной, быть раскрепощеннее, проще, но в итоге опять прихожу к выводу, что все это мои иллюзии, и на самом деле люди меня просто жалеют. Либо им на меня все равно и они считают меня убогой, либо им меня жалко. Я не понимаю.. Я не знаю что делать. Я хочу хотя бы общаться в интернете с кем-то, но даже здесь нет таких людей мне кажется...Все в основном пишут, что у них нет друзей...но я считаю, что все-таки у них есть хоть кто-то, у меня же вообще никого нет. А я хочу общаться не так чтобы на один вечер попереписываться в чате или для развлекательства, а дружить на долгий срок, может не быть друзьями, но хотя бы приятелями.
Мне кажется, что я инопланетянин, но с другой стороны я понимаю людей, и я как бы разрываюсь между тем, что я хочу и что я есть. А я никто в этой жизни. Ноль. Но я не могу...я не знаю..Я считаю я одна такая в этом мире.
Иногда даже хочется быть другим человеком, даже какой-нибудь пожилой женщиной или мужчиной, вообще другим человеком, лишь бы не собой. Я себя хочу уважать, любить, но одновременно я себя ненавижу, презираю и стыжусь.
Неужели я такой физический и моральный урод, что Бог меня так наказывает. Может я заслужила это, я совершила много грехов. Я не виню Бога, но я стала такой не по своей воле. Обстоятельства так на меня влияют, и негатив и падения, неудачи сформировали меня такой. Я слабая, не сумела справиться с проблемами, считала, что в жизни наступит лучшее время и я смогу все, думала как максималист, и поэтому из-за каждой неудачи я опускала руки вовсе. Теперь я уже поняла, что надо все делать самой и ни на кого и ни чего не надеяться, хотя не могу жить свободно. Все равно я слабая. И моя жизнь уже с трещинами, и их не исправить. Но когда я не осознавала того насколько убога моя жизнь я надеялась и я не считала себя плохим человеком, теперь же я думаю, что я скорее всего плохой человек. Я просто раньше как-то чувствовала, что Бог на моей стороне, теперь я не чувствую этого. Плохие вещи происходят в жизни. Конечно надо быть благодарной хотя бы за то, что я имею, что мне есть где спать, жить, есть. Но смысл жизни в другом.
Просто тут очень много деталей, которые сразу не описать. В основном психологические. То есть, когда ты не делаешь ничего (то есть не делаешь людям ничего плохого и хорошего и вообще по жизни ничего не делаешь, ни хорошего ни плохого)...это все-таки плохо. Лучше делать, чем не делать. Я считала раньше, что лучше не общаться ни с кем раз так выходит, но сейчас я думаю, что лучше было бы хоть как-то немного общаться, даже по делу, а не дружески. И чем ты старше, тем хуже и тяжелее. Я наверное озлобилась, на мир...на людей.. Мне просто одиноко и горько, что я была такая принципиальная...что думала люди не подумают обо мне плохо. А сейчас я понимаю, что люди думали обо мне плохо...так как они считают тихих, замкнутых людей кончеными и таких как я даже нет наверно...я возможно единственная такая..Просто они видели во мне гордого человека, который считает себя выше других. Но дело то не в этом, что я не хотела общаться, а в том, что мне было психологически тяжело общаться. Потому что вокруг меня всегда были красивые, нормальные люди. И иногда едешь в метро например или где-то видишь инвалида и думаешь лучше быть таким, так как у тебя хотя бы есть причина быть каким-то не таким, но даже инвалид может быть красивым и нормальным, просто он с ограниченными возможностями. А у меня вроде есть все, но все что у меня есть - больное и нездоровое. И от этого я страдаю. Физически и морально. Я просто пришла на этот форум чтобы хоть попытаться. Сделала первый шаг. Хотя я не очень верю, что на таких сайтах можно найти друзей, но все же. Просто выговориться..тоже легче..
Я не могу написать обо всем, так как эта проблема очень обширная и всего не напишешь. Но неважно. Мне кажется я написала бред...Наверное, если кто-то это прочитает так и подумает...Какая-то больная дура...
Но я надеялась,что хотя бы начать с чего-то надо. Хотя бы с интернета..Где тебя никто не видит. Здесь просто твои мысли, слова.
Ну если кто-то захочет ответит. Нет так нет...Пока.