и всё таки она уехала...

ПОПРОБУЙ
Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить «давай, ну.. давай!» и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём,дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что в сутках 36 часов.

Попробуй каждый раз при желании взять сигарету – взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв «что он может подумать о тебе») и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.

Вы знаете, что такое талант?
Нет, серьезно, что вы думаете по этому поводу?
Может быть, вы думаете, что талант, это вот так:
Ты засыпаешь около трех часов ночи, а то и позже, потому что ты без конца пишешь какую-то ерунду. Или просто думаешь о чем-то. Ты просыпаешься среди ночи, потому что тебе нужно записать свои чертовы сны.
Ты просыпаешься. Раз за разом. Раз за разом. Для галочки: можно сказать, что у тебя бессонница.
И еще: у тебя пропал аппетит. Нет, это не из-за депрессии. Просто тебе нужно без конца что-то записывать. Когда ты видишь свое отражение в зеркале, когда ты обливаешься холодной водой, когда ты механически вливаешь в себя стакан воды, когда ты слышишь крики на улице, когда ты одеваешься - в твоей голове рой мыслей, идей, которые необходимо записать.
Опять же, для галочки: твое отражение - отвратительно, а одежда стала велика и болтается на тебе, как на вешалке.
Ты - вешалка.
Ты без конца пишешь. Или рисуешь. Или просто выдумываешь, описываешь, и снова выдумываешь, и снова описываешь. В твоей голове - все очень стройно и по порядку.
Кстати: ты выглядишь очень страшненько.
Чтобы не издохнуть, тебе нужно проглатывать по стакану молока и куску хлеба утром и вечером.
Пишешь, рисуешь, не забудь - стакан молока и кусок хлеба, чтобы не умереть.
Не забудь, пожалуйста.
Каждый вечер ты захлебываешься стаканом молока и одновременно что-то пишешь или рисуешь.
А еще тебе без конца звонит твой нынешний дружок-неудачник, который чувствует, что с тобой что-то неладное. Он тебя так любит, а ты однажды посылаешь его к черту. Потому что тебе наплевать. Потому что ты должна писать и рисовать.
Если ты забыла - ты выглядишь отвратительно, у тебя запавшие щеки и блестящие глаза тошнотворно-яркого цвета. У тебя почти прозрачные руки. К такой подойти познакомиться решит только псих - и сегодня это происходит. На тебя обращает внимание придурок-программист с несколькими выбитыми зубами сбоку. У него янтарные глаза, он выше тебя на голову. С ним ты смеешься до слез, а он провожает тебя до дома и говорит, что надеется встретиться с тобой завтра. Да, разумеется, конечно, говоришь ему ты. Непременно. Два уродца нашли друг друга.
Просто тебе с детства твердили: ого, у тебя настоящий талант к рисованию. Но никто не удосужился отвести тебя в кружок по рисованию. Поэтому ты до сих пор рисуешь что-то очень искаженное и идеальное.
Потом в школе тебе твердили: у тебя настоящий талант к писательству. У тебя настоящий талант к математике. У тебя настоящий талант к химии. Но самый выраженный - к писательству. У тебя всегда были пятерки за сочинения. Их всегда зачитывали в классе.
И потом, чтобы ты не писала, находился хоть кто-нибудь, кто говорил тебе: пиши. У тебя талант.
А теперь успокойся. Просто тебя готовили к тому, что твое сердце будет разбито вдребезги. Потому что это не талант. Это просто сумасшествие или увлечение. Просто ты поверила им. Доверилась. Ты не можешь стать ни писателем, ни художником.
И когда ты осознаешь это - вот именно в этот момент твое сердце раскалывается на куски.
Я серьезно.
Серьезно.
Спасибо за воспоминания.
Спасибо за надежды.

и уже три года одна. подруг не хочу - не люблю их. с мужчинами не дружу - секса хотят. а потом же и обвиняют что много секса - мало отношений. Замкнутый круг.

Воот..В жизни каждого человека наступает период, когда он понимает, что в его жизни что-то не то.Точнее он определенно понимает, что он сам это "что-то", которое "не то" . И со мной такое приключилось.

Вот в данный момент я поняла, что сама и гажу в свою жизнь, что от меня конкретно все зависит. Это уже что-то,я думаю.
Но для меня неразрешенной остается сама суть проблемы.Мне трудно изменить себя.Я практически не могу этого сделать.
Иногда все хорошо, а потом "бац" и все как обычно..(

И я бы хотела спросить у возможно более опытных людей, что им помогает "не срываться", не делать как привыкли раньше, а твердо держаться своего решения изменить себя. Вот в тот самый момент, когда в голову лезут коварные мыслишки послать все к чертям, забить на все..Как вы поддерживаете себя в такие минуты?

Доброго времени суток дорогие мои, кто обратил внимание на проблему, и спасибо Вам. описывать всю жизнь не хватит времени и места.... Я хочу сказать что попал в такой тупик что даже собственные знания психологии не помогают.У меня еще в детстве развелись родители отчего в школе все даже учительница называли меня безотцовщиной... Было очень больно но проходило время я становился домашним замкнутым мальчиком. Вся семья ставила меня в игнор... Видя всю ситуацию чтоб не быть обузой со2 класса я стал работать,собирать бутылки в парках и цвет.метал после школьных занятий и все деньги приносил домой ,в общем искал все пути добычи денег.А когда доходило до покупок к школе денег почему то на меня не было,хотя сестра ходила всегда с иголочки а я донашивал ее вещи.Потом стал откладывать деньги для себя и покупать все самое необходимое к учебе.Однажды я прочел книгу психологии она перевернула мою жизнь, мне стало интересно жить для окружающих и помогал им всем чем мог.Я стал веселым общительным у меня появлялись друзья и подруги.Все бы хорошо но влюбился искренне.Работал после школы на СТО встречались редко в основном все по телефону.Не смотря что я знакомил друзей с огромным количеством девушек, лучший друг меня предал ударом в спину увел любимую девушку за спиной. Прорыдав несколько дней я вновь обратился к психологии....Да она предала меня но жизнь продолжается и мы померились с другом хотя тяжело было смотреть как им хорошо вдвоем.Позже умер самый близкий человек Моя любимая бабушка........ И к нам переехал отец он часто пил мать уже не работала и мы жили на мои деньги и временные заработки отца. Однажды он простудил спиной нерв и мне приходилось работать больше и пропускать занятия в школе а ведь 11класс Е.Н.Т. экзамены было трудно и пришлось отказаться от праздников по поводу 18летия и от школьного выпускного.Позже я сдал на права но отец отказался отдавать мне Москвич для подработки таксистом.И я решился пойти в армию хоть но контракту но мама сказала лучше иди в колледж учиться.Поступив на автомобилестроение я проучился год и отец снова запил и мне пришлось перевестись на заочное обучение.Моих заработков не хватало и я уехал в Алма-ату, работая там я пошел учиться по ремонту компьютеров.Так как ком-ры
стояли уже на любом СТО и без их знания было трудно.Когда пришло время защиты дипломной пришлось уволиться и снова вернуться домой так как расходы на съемную квартиру росли да и на дипломные расходы надо было...Приехав домой я занялся поиском работы и та маленькая зарплата что предлагали мне на тогда наСТО меня не устраивало.Я устроился в открывавшийся сотовый магазин и позвал своих друзей туда работать. После работы мы пешком прогуливались домой для экономии денег и знакомств с девушками...Но однажды жизнь дала о себе знать и я попал в больницу из-за приступа язвы и гастрита.И там встретился с красивой девушкой,она приходила с родителями к дяде.У нас завязался роман,что даже врачи больницы были рады за нас и отпускали нас за территорию больницы в парк.Выйдя из больницы мы долго встречались и я сделал ей предложение,что после окончания школы и моей защиты дипломной мы поженимся...Я весь счастливый и радостный на волнах любви прихожу домой и говорю об это родителям.и.....вдуг.....ппррррр...пук..... За меня не то что не обрадовались мне поставили ультиматум либо родители либо уходи жить с ней на съемную квартиру,что я эгоист и бросаю родителей под старость хотя им тогда было 40 лет. Я по любому не мог уйти так как моей зарплаты хватало на жизнь нашей семьи  и обучение плюс надо было копить на дипломную.А заработать в Джамбуле на съемную квартиру,а еще одеваться и питаться очень трудно...В общем мы мучились но встречались,а потом узнали ее родители про инцидент с моими родителями и ссылкой что отец пьет запретили нам встречаться. Но мы все равно встречались тайком пока ее не увезли на год в Россию так связь и оборвалась.... Сейчас все еще хуже я помог найти девчонок друзьям они женились и забыли про меня даже не звонят говорят что дела вечно какие то. Старшая сестра вышла замуж, скопленные мною деньги на машину мне пришлось потратить на покупку квартиры иначе пришлось бы разменивать нашу двушку. Теперь родителям за 50 умерла мама отца и оставила домик с долгами так как так жил брат отца который тоже постоянно пил,за который мне теперь приходится расплачиваться.Родители заняты помощью сестре в воспитании детей и обеспечении ее семьи...То есть получается так я приношу домой зарплату, а они ее уносят из дома. На вопрос а как же я мне ведь тоже хочется иметь семью, детей.Они говорят что не можем тебе ничем помочь. Я прожил прекрасные годы молодости ради окружающих чтоб решить их проблемы.Жил для родителей ведь я люблю их не смотря на все отношение ко мне.
Сколько лет я один ни друзей ни любимой девушки живу с родителями которые вспоминают обо мне когда нужны деньги а это раз в месяц.А говорят не хочешь жить для себя живи для окружающих. Как жить для себя если не дают,а жить для окружающих устал....Не смотря на мое жизнелюбие я стал замыкаться в себе.Я обратился к психологам они сказали нужно уезжать из дома но куда к кому.Я пытался изменить окружающих дать им посмотреть фильмы рекомендуемые психологом прослушать записи аутотренинга.Но меня с этим самого чуть не упекли в психушку.... И вообще устал так жить скажите что делать не могу больше быть сильным.Даже поплакаться в жилетку чтоб кто понял и поддержал некому.Накладывать на себя руки грех......................

я вот не пойму!!!
что за хрень слушает сейчас за музыку? ак-47, гуф и тому пождобная хуйня!!!!!! эти ублюдки просто развращают и забивают голову молодежи. ладно, пусть слушают 20 лет, но не моя же дочь 12 лет?! бля, просто злостине хватает.
я у нее спрашиваю почему ей это нравится, а она мне в ответ говорит, что это же круто. что крутого в этих песнях? эти ублюдки несут такую чушь, что просто стращшно становится за детей!!!
тектсы песен просто говно, сами исполнители уебки.
придушил бы собствеными руками.

Почему у людей все так просто? Я живу уже достаточно много лет на мой взгляд, но видимо ответ на этот вопрос еще впереди. Люди просто заводят отношения, начинают встречаться, влюбляются, женятся и заводят детей. Люди не задумываясь берут кредиты в магазинах, не думая о завтрашнем дне. Просто выходят на улицу курят и пьют пиво, просто в пьяном угаре деруться и случайно убивают когото. Отсидев выходят и начинают просто жить дальше. Я часто задаю себе этот вопрос, почему у людей все так просто? Взял и сделал, не думая о последствиях. И эти люди счастливы. Или так кажеться что они счастливы. Но мне кажеться что все таки удовольствие они получают.
Я пишу здесь потому что даже друзья я этого не говорю. Многие скажут, сделай первый шаг, раскройся, будь собой. Говоря кучу слов смысл которых вы не знаете сами, подумайте в начале стоит ли говорить:? И как выйти из этого замкнутого круга?
Все чаще думаю о смерти, как о неизбежности. Жизнь похожа на достаточно долго затянувшуюся игру и надо то всего лишь нажать кнопку reset. И иногда очень тянет ее нажать. А я ведь не боюсь смерти, потому что знаю что душа бессмертна. И вся эта религиозная хрень про самоубийц брехня, только вот чего я жду? Психологи скажут, что на самом деле я не хочу кончать жизнь самоубийством. Смею вас заверить хочу, да только вот не убью себя... а жаль... было бы прощще...
Куча людей тут пишет. Куча блогов. Все одно и тоже, в том числе и я... Еще на одного нытика стало больше...
......+1

первая запись...

Ну вот как то все не так. Я устаю и ничего не желаю кроме как всегда одного. Я странный человек. Каждый видит в чем то оттдушину, увлечения есть у всех. Кроме меня. Мне ничего не интересно больше трех месяцев. НИ-ЧЕ-ГО.... Рисование, вышивание, да просто блог тот же вести... Или еще что то. Не могу не держит меня ничто.
Он только держит. Нежной, но крепкой хваткой. За горло. Чуть дальше - я начинаю умирать. Чуть ближе - я оживаю. Как будто я его часть.
Не знаю права ли я. но мне кажется я его чувствую даже физически как часть себя. Даже глаза видят его по другому как то определяя что вот он свои. а остальные люди отдельно. Я устала и морально и физически и никак не удается отдохнуть...