Блоги
лишь депрессииругаются
Сидела в наушниках, слушала музыку. Крики. Даже крики перебили мои басы... Орут, орут. Точнее мама. Отчем пару слов. Называется приехала. Боюсь, что щас зайдет и скажет что мы переезжаем... Кажется собирает вещи, мне не слова..Нет...ну нееет!Ну пожалуйста... А нет, опять орут.. Плачет. Противно слушать, но и не могу не слушать, так и разойдутся и буду не в курсе.
[Просто иногда человеку необходима половинка...]Мужчины делятся на два типа: одни держат тебя за руку, другие - трахают
когда парень назначает встречу и не приходит на неё при этом отключая телефон один раз это плохо,когда два-это странно,когда три-смешно..но когда 7 раз такое и с разными мужчинами что можно подумать?неудачница?возможно...одиночество..я чувствую его во всём.интернет-дом-колледж-всё это моя жизнь.знаю что те у кого даже этого нет мне сейчас позавидуют...но мне плохо.я чувствую что для самореализации мне необходима семья:муж,ребёнок...парни смотрят равнодушно...или предлагают секс.я отказываюсь.считаю что секс без любви это аморально.я приезжаю с учёбы в свой богом забытый посёлок где главное развлечение молодёжи-бутылка и сижу сутками за компом...есть подруги но у них похожая проблема.мне плохо...
лишь депрессиииногда родители смешны
Мама с отчемом снова ругаются. Взяла и уехала, бросив меня тут одну. Если так подумать, то я нахожусь совершенно в чужой квартире с чужим человеком. Он в любой момент может меня взять и выгнать. Но если подумать по другому, это же отчем, с которым мы живем второй год, которому я и мама дороги. Но все равно страшно. Посмотрев на их отношения, удивляюсь как хватает терпения у отчема. Моя мама, так сказать, стерва еще та. Но также похожа на ворчливую бабку, которая вечно всем недовольна. И вчера и сегодня, пришла и снова за крики. Сразу войдя в квартиру начинает орать, ну кто это вытерпит? Конечно я понимаю есть причины, накопилось,не время спокойно разговаривать, но все таки взрослые люди. Не тот возраст, что бы на орать и уехать. Да и не то семейное положение что бы так делать..  Иногда хочется быть лучшей подругой мамы, что бы подсказать ей, что бы открыть глаза на то что она не правильно делает и улучшиь их отношения. Такая глупость, чем девочка-подросток может помочь своей маме? Наверное своими довольно не глупыми мыслями. Нелепо звучит. Рада, что у меня есть такая психологическая нить, которая помогает все правильно анализировать.. Хочу стать психологом. Но биология останавливает. Хочу свою семейную жизнь, да именно семейную. Хочу мужа и ребёнка, постоянную работу. И всё. Хочу тихую, спокойную и любящую семью и жизнь. Надоело вранье, ложь, негатив...Я уверенна моя семья будет сама добрая и хорошая. Муж..любимый. Я помню, год назад, мы мечтали о том что у нас будут дети, даже имена придумали -  Ксюша и Влад. Мечтали, что я буду домохозяйкой, а ты ди джеем, но я возразила, буду ревновать и ты сказал что будешь программистом. Хых, было лет по 13-14, а о таком мечтали.. Мы любили. Ты даже хотел продавать дом своей бабушки в своей области и покупать нам квартиру в моем городе.. Я все помню. Может осуществим? ^^ Хых. Дада  
barsik 0 2 комментария
Неисправимый оптимизм31. О любимом коте
У меня опять ангина. Я могу заболеть ей даже в 30 градусную жару. Ну почему одни пьют, курят и не чем их не проймешь, а на других только чихни - и они уже болеют. Я даже новый год прошлый встретила с ангиной и температурой под 40, грозились гланды удалять, но потом как то меньше стала болеть, до вчерашнего дня. Девочка пришла на работу с температурой и больным горлом и к вечеру у меня у самой уже были все симптомы.

Вместе со мной заболел мой любимый кот. Он уже старенький, пол года назад на капельницы возили его и уколы, выходили. И вот снова: его рвет целый день, по всему дому. Я больная тоже, бегаю убираю. Наблевал на белом ковре. Другой бы наорал, но я понимаю, что он не виноват.
Bucha +2 1 комментарий
лишь депрессиисидим дома
Сейчас уже не грущу, о том что буду сидеть дома все лето, да и щас сижу. На концерт не иду, повеселились. Целых 3 месяца посвященных самой себе, похудею, подучусь алгеброй и английским, отращу волосы, накоплю денег на починку фотоаппарата и новый телефон, я буду шикарна йее. Да и сегодня наконец то купила себе новые очки, долго искала именно такие и дешевые. Нашла. Обычно я всегда выпрямляю волосы, никогда не закручивала. А тут решила закрутить, ммм впринципе не плохо. Летом так буду ходить, и челку назад закалывать и очечки свои новые. Настроение не плохое, сейчас буду наверное еще с макияжем экспериментировать. Люблю эксперименты насчет внешности, настроение поднимают. Недавно думала что бы челку отрезать, передумала. Раньше у меня была челка с длинными волосами, было круто. А щас с короткими к моему типу лица никак не пойдет. Так что отрежу ее зимой, как раз под шапочку. Вчера сделала офигенную косую челку подруге, ей идет. У меня тоже была пару лет назад такая, эмо и вся фигняlaughТеперь про тебя мой любимый, только что появился онлайн. Я сразу вышла. Не хочу сейчас общаться с ним. Вечерком зайду, может напишет..Интересно мне очень почему последние 2 дня был так редко онлайн. Хм.. Хочу встретиться с ним, очень. Хочу услышать снова голос, увидеть зеленые глаза, эту ребяческую улыбку и вьющиеся волосы.. Интересно а ты остался таким же милым, как был раньше? Ласковый и заботливый. По аське ты совсем не такой, ну моментами в тебе проявляется старый ты.. мой "ты".  
barsik +1 1 комментарий
Размышления на тему счастья и любвиИ некому руку подать...
Совсем недавно мне стукнуло 40 лет.
У меня двое замечательных детей и хороший муж. Есть квартира "хрущевка" двушка. Есть работа.
Вообщем нормальная среднестатитистическая семья! И почему именно сейчас мне так плохо? Нет гармонии...
Ведь у меня как бы все хорошо. Вот оно, "как бы"... Получается, что все дело в этом "как бы".
Давайте попробуем понять, почему, кто виноват, что делать и связано ли это с возрастом, да... именно..
в любимом фильме героиня говорит "в 40 лет жизнь только начинается.."
Я из многодетной семьи, и с того времени с какого я сама себя помню, мне хотелось чтобы меня любили. Я никогда не чувствовала, что меня любят. Маме всегда было некогда, папа погиб когда мне было семь, бабушка не одобрила выбор мамы и такое количество детей, рожденных на свет от неприятного зятя, что за это все и нас своих внуков не очень жаловала. И эта жажда любви заставляла меня быть хорошей, лучшей, послушной, чтобы ВСЕ это заметили и оценили и сказали "какая хорошая девочка!", погладили по головке, дали конфетку, да-да и конфетка была бы большим счастьем, ведь их не за что было купить моей бедной маме, как она ни старалась, но заработать одной на 8 детей в Союзе было просто нереально. И я это о-очень рано поняла и очень жалела свою маму.
Закончив, школу я уехала к старшим сестрам в другую область, мне казалось, что надо бежать, что бегство решит все проблемы. В другом городе, другом месте все будет по другому, все! И главное, что я понимаю это осознанно только сейчас, а тогда это все было на уровне интуиции, какого-то "звериного" чутья.
Но, когда я как раз надеялась что ВСЕ будет по другому и сестры мне помогут и ВСЕ будет хорошо. Я очень хотела этого всей душой, и всей своей душой я тянулась к лучшей жизни и готова была приложить все усилия, рвение к учебе, я поступила в хороший техникум, нашли подработку-уборщицей на предприятии..., все складывалось очень хорошо, просто замечательно и мне казалось, что я молодец и я это заслужила,почему нет, я хорошо окончила школу и смогла поступить в техникум, я не боялась работы и мне ее дали.. и снова "как бы"! Я выражала бурный восторг, я гордилась собой... Мне подрезали крылья, самые близкие люди. Почему то именно в этот момент, сестры ясно мне дали понять, что бы я не "зарывалась" и помнила из какой я грязи (имея ввиду нашу деревню и образование, которое якобы хуже и нашу многодетную семью), что здесь в городе школы круче, а мальчики и девочки из семей с папами и детей у этих пап и мам один-два и то что я поступила это просто случайность. ПОЧЕМУ? Но я ведь поступала наравне с этими мальчиками и девочками и поступила, прошла конкурс? Я молодец, я хорошая. Сестры меня не слышали, не было человека в этот момент, который бы мне сказал, что я молодец. Комплекс неполноценности - я не такая, меня как будто, что-то придавило, я никогда уже не смогла расправить крылья,с опущенными плечами и головой я иду по жизни, боюсь высунуться, боюсь сделать что-то не так, боюсь быть лучшей, ведь я не такая я не могу быть лучшей, техникум, институт, работа, моя семья я не могу быть уверена в себе до конца, что я смогу, что я смогла бы больше, если бы...
Размышления на тему счастья и любвиОБРАЩЕНИЕ!
Уважаемый гость! Добро пожаловать!
Lissa 0 1 комментарий
Радугахм
Конец свет будет 21 мая 2011 года
Интересно для кого????
Sleep 0 1 комментарий
Сложно...Смешно
Ехала в маршрутке и заметила, на разных остановках биг-борды с таким содержанием:
1. "Все мужики - сволочи"
2. "Конец света будет 21 мая 2011"(дословно не помню)

Мда... Позитив на весь день))
Gekata +1 2 комментария
лишь депрессииопровергаю свою прошлую запись
Да нихрина это настроение не зависит от музыки. Ненавижу. 2 ой день уже без общения с ним. Шикарно. Наверное в запое, конечно же. Ненавижу!!! В онлайне даже и 2ух часов сегодня не посидел, а вчера тем более. А сегодня только утро 30 минут и щас зашел онлайн вконтакт, вышел, зашел с телефона в аську, прочел статус мой, вышел. Ненавижу. Нашел кого то? Все время реалу своему посвящаешь? Урод. Либо ты в запое, либо нашел девушку. Да кто на тебя посмотрит кроме меня...тьфу. Ненавижу!!!! Отвратное настроение, звучит отличная музыка, вырабатывается не грусть и не радость, а злость. Омг. >.<