Мой муж мне изменил!Я узнала об этом от его любовницы.Она прислала ее с ним фото мне на телефон!Я была в шоке!Он мне врал!Клялся что физически никогда мне не изменял,что любит только меня и наших детей!Но понятно что это не так...Он ее бросил и она поэтому так поступила...он выбрал меня и она так ему мстит...но что делать мне ? как быть? простить или нет!Ведь была и физическая измена!!!А что если они успокоятся и их потянет к друг другу,и начнется все сначала?Может я себя накручиваю? Мне очень тяжело!Думаю что ни какие отношения просто так не проходят!Незнаю верить мне ему или нет!!!Я люблю его очень сильно и я тяжело это переношу незнаю что делать и как поступить!!!

За скорбление других пользователей и высказываний в матерной форме - будут приниматься наказания в виде "бана" на сайте.
Пожалуйста относитесь спокойно к друг другу, проблемы есть у всех.
Провоцировать других пользователей - не приветствуется, так как последний тоже будет наказан.

Напоминаю - сайт создан для поддержки в трудных ситуациях, а не для оскорбления других  и мата.

Сегодня я вышла в кшколу после простуды...я НЕ СТАЛА ДЕЛАТЬ УРОКИ .ПОТОМУ ЧТО...МНЕ ТУПО БЫЛО ЛЕНЬ...И ЕЩЕ Я ВЕСЬ ВЕЧЕР ДУМАЛА О ТОМ...ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ..Я УЧУСЬ В КЛАССЕ ,ГДЕ МЕНЯ ОБСОЛЮТНО НЕ ПОНИМАЮТ...ШПЫНЯЮТ....НЕТ НУ НЕ ВСЕ КОНЕЧНО И НЕ ТО ЧТОБЫ ШПЫНЯЮТ..А ТАК ПОДШУЧИВАЮТ...НО ВСЕ РАВНО НЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО...ПОДРУГИ МЕНЯНЕ ПОНИМАЮТ.....МОИ ИНТЕРЕСЫ ОТЛИЧАЮТСЯ..ОТ МОИХ ПРИМИТИВНЫХ ОДНОКАССНИКОВ..У НИХ ОДНО НА УМЕ..НАБУХАТЬСЯ ,ПРОГУЛЯТЬ УРОКИ ,ВСЕ С РЕШАКА СПИШЕМ....И ВСЕ ТАКОЕ ,А ДУХОВНОГО РАЗВИТИЯ У НИХ НЕТ...НУ КОНЕЧНО Я НЕ ГОВОРЮ ,ЧТО Я ПРЯМ НИЗНАЮ КТО...ПРОСТО МНЕ С НИМИ ВООБЩЕ НЕ ОЧЕМ ПОГОВОРИТЬ...Я УЧУСЬ П ОМИМО ОБЫЧНОЙ ШКОЛЫ В ШКОЛЕ ИСКУССТВ..АМ ПРЕПОДАЮТ ВСЕ...ОСНОВА МОЕЙ СПЕЦИАЛЬНОСТИ -ЭТО СТРУННО ИНСТРУМЕНТАЛЬНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ..ГИТАРА....А ОНИ НАДО МНОЙ СМЕЮСТЯ....ТО ЧТО Я ВСЯ ТАКАЯ ИНТЕЛЕГЕНТНАЯ..И ВСЕ ТАКОЕ ,ПОДРУГ Я ДОСТАЛА...ПО ИХ СЛОВАМ.....НУ ТАК ВОТ Я ПОДУМАЛА И РЕШИЛА (ПОЧТИ РЕШИЛА)...А МОЖЕТ МНЕ ПЕРСТАТЬ ОБЩАТСЯ С КЛАССОМ..А ПРОСТО ПОСИЖУ НА УРОКАХ И ВСЕ....НУ ПОТОМ ПОДУМАЛА ,ТАК ДЕЛО НЕ ПОЙДЕТ ОБЩЕНИЕ МНЕ НУЖНО ХОТЬ И ТАКОЕ .....НО У НАС ЖЕ НЕ ВСЕ ТАКИЕ..ПРИДУРКИ...

кто громче всех смеётся ,больше всех хочет плакать.....Хочу реветь ,но не могу......Мне 26, ему 17, глупо и смешно....но это жизнь.я замужем.так хочется всё бросить и сбежать,но у нас с ним нет будущего.что делать не знаю.и он кажется наигрался ........

Когда -нибудь ты говорил просто себе или другим людям о том ,что не хочешь жить,о том ,что тебе лучше умереть и все в этом роде..Но когда тебя ставят перед фактом жизнь или смерть,которую ты так ждал ,говорил ,о том как не хочеться жить...Ты все-равно выберишь жизнь!!!!!!!!И вот стоит ли задуматься о том .....для чего все это??Для чего пугать людей ,которым ты дорог .....говорить ,что покончишь с собой????

Когда я выросла, я поняла, что моя мама никогда в меня не верила. И из-за этого я теперь сама в себе не уверенна. Недавно нашла свой старый днекник. Там я писала все мои подростковые годы, ачиная лет с 10-11. Я даже как-то забыла о том, что там написано, как будто моя память стерла все это. Но читала.. читала... и все вспоминала...
Вспоминала, как моя мама ругала меня, как защищала мою сестру, которую она больше любила почему-то (почему?), как иногда била меня, когда мы с сестрой ругались. Она ругала всегда только меня, а сестре особо ничего не доставалось. Казалось бы.. я младше.. я беззащитней... Почему? Почему так? может я просто была нежелательным ребенком? Третья в семье, в непростые перестроечные годы, поздний ребенок. Но разве  я в этом виновата?
Читала дневник... там написано и о моих всех комплексах, о том, что я считаю себя хуже других, о том, что я бы хотела умереть, о том, как ненавижу свою сестру. И как ненавидит меня моя мама... сейчас эти вещи кажутся мне страшными.. а тогда я ведь писала так как есть.
если я получала 5 в школе, мама говорила, что я списала. если я сдавала экзамен на хорошую оценку или контрольную писала хорошо, она всем говорила, что это случайность. при этом даже посмеивалась. она и правда считала, что я ни на что не гожусь, что я глупая. И даже пыталась объяснить мне это, мол "ну а что ты хочешь? ты же не умная...". Да, я не такая умная как отличница сестра, но подержать-то меня можно было. Когда я сказала, что хочу поехать в Америку, она лишь посмеялась. Я отбросила эту идею, хотя мечтала об этом всегда. В итоге так никуда и не поехала...
Конечно, я понимаю, ей тогда было очень тяжело. Папа пил, трое детей. работа, денег не хватает... Но я не понимаю, почему я за все это должна была отвечать.
Сейчас я выросла, мне уже за 20. Я живу с ней. Мы очень сблизились. а после смерти папы еще больше сблизились. Многое изменилось. В семье что-то наладилось. У отца появилась хорошая работа, он почти не пил. Правда мама заболела. Но она теперь не работает. Сейчас я ее очень люблю. Наверное даже простила ее. но уверенности в себе у меня как не было так и нет.
Когда я ей сказала, что хотела бы купить квартирку или домик в другой стране, она лишь посмеялась. отшутилась, мол "попытайся". И конечно же теперь я думаю, что ничего у меня не выйдет и не получится. А если бы она поддержала бы, у меня бы прибавилось энтузиазма, желания добиться своего.
Я так хотела, чтобы она мною гордилась. Я всегда этого так хотела! Но даже когда повод был... веры в меня и гордости не было..
Сейчас мне очень плохо. За что бы я ни взялась, мне кается, что у меня ничего не получится. Я по прежнему считаю себя хуже всех. О хорошей работе приходится только мечтать, т.к. я не считаю, что настолько умна, чтобы получить ее.
Я не понимаю ее. Даже сейчас, когда я ей говорю, что она не верила в меня никогда.. даже сейчас она или отшучивается или вообще молчит. Понимает ли она, насколько тяжело мне тогда и сейчас? Понимает ли, что она сделал со мной? Не знаю... С одной стороны я ее очень люблю и не хочу, чтобы она считала себя виноватой и расстраивалась из-за чего-то. но с другой, мне бы так хотелось, чтобы она все-таки поверила в меня. Хоть раз сказала " у тебя все получится, не сомневайся". Но не потому что я так хочу, а потому что она действительно так чувствует...

Ужас, сколько это будет продолжаться!?!?Грусть, безразличие, опять безразличие, печаль...Надоело все и все...Только у меня нет никого, с кем можно просто посидеть и помолчать, не объясняя ничего, не отвечая на тупые стандартные вопросы?ааа бесят

Я совершенно запуталась!!!Я не могу больше так жить!!К 21 году я ничего не добилась. У меня нет образования, нет работы!!Вокруг меня только одиночество. Родители считают меня никчемной. Я абсолютно в себе неуверена. Мне очень хочется начать жить с чистого листа, но как...

даже не зная с чего начать... мне плохо, нет мне не плохо, мне конкретно хреново...
...все это длилось 2.5 года, сначала дружили потом начали встречаться, я её очень долго добивался. Через какое-то время стали жить вместе, для неё это был большой шаг, так как в её жизни мужчины ей часто делали больно, а для меня это тоже очень много значило - я понял, что она мне полностью доверяет. За все это время она для меня очень много сделала, за это время я конкретно изменился в лучшую сторону благодаря её заботе, любви, пониманию и поддержке. Мы очень сильно любили друг друга, заботились, но были вещи которые мы не могли друг другу дать, так как этого у нас просто не было, но каждый хотел что-то конкретного от отношений, просто эти картинки отношений у нас не совсем совпадали. А когда тебе начинает чего-то хотеться от человека и это чувство овладевает тобой, то это уже не любовь, как мне кажется. Образовалась пустота которую мы не смогли заполнить и которая потом поглотила и наши отношения и нас самих. В итоге мы расстались, и сейчас чувствуем почти одно и тоже - пустоту и потерянность. И я понимаю что я безумно её люблю и знаю что она меня любит, но нам не быть вместе, мы очень похожи при этом мы очень разные. И от этого так больно, вспоминая все прекрасные моменты вдвоем, рухнувшие планы на будущее... засыпать одному и понимать, что некого обнять и тебя никто не обнимет, что не получишь ласковую смску. Да мы продолжаем общаться, но это уже не то. И сама мысль о том что мы уже не вместе комом в горле застревает. Я понимаю что со временем станет легче, но сейчас хочется на стенку лезть.

Бывает так, что дружба просто заканчивается.
Без предательства, без споров, без ссор, без выяснений отношений и в принципе без причин - просто вы становитесь разными и вам больше не о чем говорить..вы становетесь чужими и даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека.
Бывает так.
Что вы становитесь просто разным...всё закончилось..и вроде легче стало..намного легче, свободней что ли.И уже не больно, а просто пустота...очень сильная пустота.И не знаю что делать..мне хорошо..но очень очень пусто!