Drugoy

Нет больше терпения.Задолбало все!Конченные люди вечно путающиеся под ногами.Бесконечно серые будни.И безумно нервные выходные.Все лезут в жизнь сделай так или так.Вечно запутывают меня.Это прошлое,ненавижу свое прошлое НЕНАВИЖУ!!!А оно вечно лезет в мою жизнь.Пересиливаешь себя вместе с девушкой,просто чтобы одному не быть.И она меня бесит.Обижаю ее не за что.Потом на себя злюсь.Такое ощущение что умру от напряжения.Мозг не выдерживает.Еще и в общественном транспорте езжу.Это вешалка.Моя воля я бы поубивал половину народу что со мной едет!!!!Отморозки ничтожные.Брал нож с собой.Вернулся положил обратно.Про порох молчу.Не выдерживаю просто!!!Говорят уезжай отдохни.Куда????На необитаемый остров?И не могу работу терять.Долго искал.Ненавижу себя за это все.А срываюсь на всех подряд.А быдлота эта кроме базара не чего не может бьешь его, а оно сука ментов завет.А только что по фени мне трусил.Вокруг одни раздражающие факторы просто не выдерживаю.И просто не знаю как себя спасти от этого.Даже физ. разгрузка не помагает.Не знаю что будет дальше.

Вот эта история меня изрядно повеселила. Так как многие товарищи недовольны тем, что о них говорят много и неправду, то мне придётся изменить имена и место события. Итак. Город «О». Сосед приходит к соседу и просит о помощи. Слушай дорогой, у меня на днях будет обыск, ты бы не мог пока подержать у себя мои деньги и драгоценности? Сосед отвечает. Конечно, но вначале позову жену и детей. Зовёт всё семейство и говорит. Вот смотрите, я взял у соседа его деньги и драгоценности на хранение. Я их пересчитал и теперь кладу вот в этот сейф. Жена и дети отвечают. Да, видим. Через неделю сосед приходит к соседу вновь и говорит. Ну всё, обыск прошел, у нас ничего не нашли, верни, пожалуйста деньги и драгоценности. Сосед зовёт семейство. Задаёт им несколько вопросов. Наш сосед к нам неделю назад заходил? Все хором – нет! Наш сосед мне неделю назад деньги и драгоценности приносил? Все хором – нет! Ну и идите. И после того как семейство уходит, он открывает сейф и отдаёт все деньги и драгоценности опешившему соседу. Сосед приходит в себя, задаёт вопрос. И зачем весь этот спектакль? А чтобы ты видел, с какими сволочами мне приходится жить!

Я терпеть не могу читать книги. Мне это скучно и вообще. Но меня убеждают в обратном и поэтому хочу спросить совета у вас. Какую книгу мне начать читать что-бы хотелось дочитать ее до конца?

Почему происходят измены? В данном случаи меня интересуют физические измены. Вот живет пара. Муж и жена. 2,5 года живут,ребенок у них. Все отлично но тут бац и она переспала с другим!!!?!От мужа не ушла. Бац и второй раз и третий раз. Но мужа любит...И приходит к нему. Как так можно??? Спать с одним, а любить другого. Ведь эти 2,5 года он ее устраивал. А тут перестал!) Что толкает женщин на измену???
В данном блоге меня интересует мотивы женской измены!!!!
Почему не уйти сказать: -Прости. И трахатся там скем хочешь. За чем предавать? Ушла погуляла! А он если лох то примет обратно но тогда все по честному получится! Без обмана.

Лично я измену не прощу некогда! Это так) ИМХО)))))


Национальная комиссия по вопросам защиты общественной морали признала текст песни Мумитроль украинской группы Скрябин таковым, который нарушает этические нормы, правила поведения и не подлежит дальнейшему транслированию в эфире. Музыканты восприняли эту новость без паники.

Борешься. Бежишь куда? зачем? Ненавижу такого себя. Одел маску прямого и грубого человека с циничными взглядами на жизнь!!! Ха! Бред! Ведь даже поговорить не с кем что на душе что болит... Всё эта маска... Проблемы у всех кроме меня... Всем помогу... Всё разрулим... Не отчаивайся... Кто-бы знал сколько раз я это говорил своим друзьям. Которые нуждались в помощи. Стоп само-разрушение. Вперед здоровый образ жизни. Спорт зачем??? Кому это нужно... Не мне факт... Скидую агрессию и всё... - Да он у нас красавчик не курит,не пьёт.С наркотой завязал. Спортом занялся. Вот какой он у нас. Клево да? А то что внутри всем насрать. -Ну ты же у меня самый лучший. Я даже приблизительно не скажу сколько раз я это слышал за последний год от девушек. Которым помогал или просто поддерживал. Спасибо брат. Тоже должно греть? Нет. Нечерта подобного. Если я удалюсь с соц.сетей и выкину телефоны. То начнуть искать только когда будет очень плохо. Косые взгляды людей что не такой как они тоже добивает... Пофиг...пофиг да!!! Деньги,деньги,деньги! Товаро-рыночные отношения! ФУУУУУУУУ! Как мерзко. Нет жалости к людям! Не к кому! Все гребут под себя $$$$$$$$$$$$$$! Терпеть не могу все. Хреново мне! Ломаешь себя каждый день! Изо дня в день. Дежурная ухмылка! И вперед! На пролом! Иначе сломают... Фак как же ненавижу это... Почему не могу плакать? Мечтать? Может помогло-бы??? Может быть...?

Из жизни, как водится. Будучи недавно за океаном, видел новый рекламной ролик тампакса. Сюжет дебильный, но слоган... в общем, такой - "tampax was there". Теперь с ужасом жду, когда, на крыльях глобализации, это доберется до наших рекламщиков. Представляете ролик - "Здесь был тампакс"...
*****
Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из Одноклассников!
*****
Из закона "О приватизации": Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрёт государство.
*****
Девушка вы танцуете? - Да, танцую, пою, стихи пишу и романы... - Что ты плетёшь? - Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...
*****
- Ну, с днем защитника
отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом
деле, может я еще поступлю!
*****
- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
- Это ноздри!
*****
Гриша, мы что вчера пили!?
- Сухое
- А почему я мокрый?
*****
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
*****
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
*****
Два гоpожанина в деpевне:
- Смотpи, какая кpасивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее pога?
*****
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
*****
Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
*****
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
*****
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
*****
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
*****
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
*****
Присоединяйтесь!!! Пишите анекдоты, приколы, смешные истории! Давайте чаще улыбатся!!!!

Решил набить татуировку. Малитву на латыни но не обычно столбиком, а в интересном варианте. Плюс к молитве набить крест церковный.На шее переходящий на грудь. Татуировка будет набита черным цветом, соврименным красивым шрифтом.
Вообще изначально хотел заколоть шрам на руке,но друг (он же мастер) отговорил еще не все утряслось. Вообщем сейчас подбираю шрифт. Хотелось бы узнать ваше мнение по поводу татуировок (не наколок), и к людям соотвецтвенно с ними живущими. Первое впечятление и вообще. Что вы об этом думаете ? Я не прошу совета я все решил. Просто интересно ваше мнение.

Блин может собаку завести чтобы дома кто-то ждал...