+159 RSS-лента RSS-лента

Мысли ничтожества

Автор блога: Никто
Такие дела.
Утром нашла мамино успокоительное на кухне. Переживает, что я второй день сплю. А что мне ещё делать? Я заглатываю свои успокоительные и сплю и сплю и сплю. В моих снах всё хорошо. Ну или почти всё. Сны можно как-то пережить.

А вот реальность...

Сегодня нужно срочно дочитать книгу. Завтра сдать её. Купить новую пачку таблеток. Посмотреть сколько стоит верёвка и продают ли её вообще в моём районе.

И думать.
Никто +1 Нет комментариев
Моё маленькое хобби.
Ну вот, моё самое релаксирующее увлечение это шитьё всяких мелких вещичек.
Люблю я эту зарядку для ума, продумывать как должна выглядеть выкройка, в какой последовательности нужно делать всё, Я могу шить больше суток подряд под любимый сериальчик и всё ещё быть полной энергии в голове (только тело ломит всегда от таких экспериментов). Ни одно занятие меня так не заряжает сильно.
Моё маленькое хобби.

Никто +9 24 комментария
А зачем?
Я так устала от этого вопроса.
Везде я вижу темы о том, что ничего нельзя делать просто так, что все действия должны нести какие-то плюшки, всё должно быть в системе, а еще лучше, чтобы каждое действие приносило деньги.
И вот я занимаюсь своим хобби, на время выпадаю из мрачной реальности и живу в своём волшебном мире фантазий и бесконечных идей.
А потом опять эти вопросы, а зачем "бесполезно" переводить время и материалы? Всё нужно продавать, строить бизнес и всё такое прочее. Ненавижу. Сразу хочется пойти и удавиться, только бы не слышать этих советов, не видеть этих вопросов продаю ли я это кому-то.

Ну почему же даже хобби не может приносить только радость? Без самобичеваний и прочих проблем?
Не с кем поговорить кроме К., но ему я уже сто раз высказывалась, а проблема повторяется вновь и вновь.

И что же. Никому ничего не показывать чтобы не было прямых вопросов? Но ведь всё прятать тоже не выход. Так где же он, этот выход...
Ну как же так.
Ночью прочитала про Честера.
Засыпала в слезах.
Сегодня еле хожу. Тянет спрятаться в одеяло. В руках сегодня слабость.
Итак масса неприятностей и такая хреновая новость еще.

Не знаю почему так переживаю. С другой стороны столько лет их слушала.
Никто +1 2 комментария
Пёсик.
Ежедневные дожди и холод. Как же задолбало. Приходится жить с обогревателем и в тёплом костюме. В такую погоду ничего не хочется в усиленном режиме.

Но!
Недавно бегала по подработке и встретила пса. Я, естественно, напряглась, ну что на уме у бродячего пса? Сфоткала его, мол вон как страшно ходить днём по улицам. А он, он, наверное, воспринял это как интерес и стал ходить за мой по пятам. Нуууу... Я начала разговаривать с ним, запрещать пугать котиков и детей. А он слушался. Я, конечно же, понимаю, что сомнительно, что пёс понимал мои слова, но всё же он магически слушался. Жаль, что вскоре отстал ибо нашел какую-то еду оставленную видимо бродячим животным.

А потом уже совершенно в другой части района я увидела как он идёт за двумя девушками. Быстро перешла дорогу и окликнула его. О, счастье увидеть его вновь. Радостно пошел со мной. А я уже не затыкалась, говорила и говорила с ним. Не описать все те мелочи, когда пёс проявлял свой ум, было полное ощущение, что он мой пёс, а не незнакомец. Окружающие посмеивались как я болтаю с ним, кто-то удивлялся такой охране. А я даже не заметила как отработала. В компании в разы веселее.

Эхх, ну почему его нельзя взять к себе. Я таких собак еще не встречала. Наш домашний совсем не такой умный (все равно его люблю, конечно). А этот пёсик это просто нечто. Словно какая-то связь, словно мы давние друзья.

Но нам его не прокормить. Овчарка или смесь с овчаркой. Маленький ещё, совершенно не озлобленный. Эхх. Какая боль.
Пёсик.
...
Уйди из моей головы, пожалуйста.
Ежедневная борьба с собой.
Со своими мыслями, а не выйти ли в окно?

Как мне всё это надоело.
Ну вот.
Хреновое было настроение.
Всю ночь рисовала Сегу и послала ему.
Хотела. Сделала. Уже гуд.
Сказал предыдущий больше нравится.
Нужно больше практики и выбирать фотографии поудачнее, да.
Ну вот.
Внезапно.
Лежала слушала аудиолекцию про Канта. (Я решила, что раз глазки болят, то попробовать аудиокниги). Пришел папа и стал отвлекать.

Всё ещё в каком-то диком состоянии я села за монитор и решила хоть посмотреть что там скачано из видеоуроков. Тыкнула мол первые шаги в лайтруме и про пакетную обработку. В общем минут 15 я потратила на три видоса и мне открылась истина. Полезла в лайтрум, дальше всё как в тумане. То что откладывала больше месяца я очень спонтанно сделала сегодня. Именно как хотелось и дальше пошло поехало. Это такое офигенное ощущение, когда управляешь цветом, когда задаёшь настроение снимкам. Всё ещё ощущение, что чем больше я узнаю и понимаю, то тем я всё равно меньше понимаю. Но ладно, постепенно может всё пойму, главное результат как-то да получается.

Создала чисто семейную садовую группу. Теперь мама будет своевременно видеть все мои многотысячные фотографии садовых цветов. Это даже забавно. Ну и на этой группе наловчусь для своих творческих пабликов. Так что сейчас у меня пока что душевный подъём.

А вот завтра ждёт тяжелое утро. И даже не в физической тяжести дело, скорее в той, которая опять грузанёт мой мозг и наполнит душу терзаниями.

Я очень давно не рисовала. Очень хочется. Страшно, но... Просто хочется опять нарисовать Сегу и послать ему :3
Нет сил.
Уже несколько дней полный тлен и сплю на ходу.
Прихожу домой и иногда прямо в куртке падаю на кровать и утыкаюсь в подушку.
Недавно поделилась этим с А. И она позвала к себе. И я сразу побежала ловить последний автобус на другой конец города. Сутки в чужой квартире. Сутки не было времени думать о проблемах и вообще задумываться. Было только "здесь и сейчас".
А как вернулась домой так все сначала.

Сегодня 8 лет и 11 месяцев с памятного дня с К. Погода испортила все планы. Я вернулась домой и вырубилась спать на пол дня. Сейчас ощущаю себя разбитой опять. Опять слёзы.

В голове не держатся никакие планы. Всё записываю в ежедневник. Почти каждый день встреча с кем-то. Каждую встречу нужно подтверждать. И все под запись иначе я все забуду и просплю. Ощущаю себя ужасно уставшей. Что-то в голове не так. Слишком много было проблем в апреле, слишком много отчаянья. До меня всегда доходит с большим опозданием.

Мне бы делом заняться. А глаза болят уже неделю, наверное, и эта усталость. Я думала она уже не вернется. Я надеюсь это пройдёт и я буду бодрячком, а пока я физически ощущаю как моя энергия уходит всё больше в минус.

______________________________________________________

Небольшая температура. Яснопонятно. Надеюсь это всё не выльется в какие-то опять глобальные проблемы и больницы. Не хочу быть всегда уставшей и вялой.