Нытьё

Стук маятника, похожий на цокот копыт. Слегка раздражает и в тоже время дает ощущение стабильности.
Что происходит? Наверно, очередной сон.

Хочу написать следующее. Не знаю просто как.
А суть заключается в следующем. В мире нашем нет Бога единолицево. Но полны мы другими богами. И храмы мы им строим. И жрецов плодим, хоть и неблагодарный у них труд, у нас по крайней мере. И любимцы у богов этих среди смертных есть, а кто знает может и полубоги бегают. А боги эти сами по себе не злые и не добрые, хотя жертвы кровавые некоторые и требуют. И есть среди этих богов и свои внутренние конфликты и симпатии, и плодятся они, и поднимаются с глубин неведомых. Даруют они нам и блага и комфорт и орудия страшные, а так же прочат нам смертным конец неминуемый, хоть и помогают его оттянуть на подальше.
Знаете о ком я?

Писать куда разбираться лень так что пусть сидят здесь.

Вам снятся сюжетные сны? А последовательные? Чтобы они были связаны между собой? А вот мне снятся.
Есть даже цикл преследующий меня последние несколько лет. Там всегда ночь. И это мне кажется особо значимым, ведь при свете дня я спать не умею. И снится мне там всегда одна девушка. Высокая, стройная, с бледной кожей. У нее длинные прямые черные волосы, азиатские скулы и светлые, кажется, голубые глаза. Во сне я хорошо знал ее с самого начала. Я знаю, что она опасна и как-то в том мире доводится вампирам. То ли полукровка, то ли просто одна из них, просто вампиры там не совсем каноничные? При первой встрече с ней меня охватила горечь. Я помню, что мы были любовниками, помню, что был какой-то неразрешимый конфликт между нами, лишающий возможности быть вместе. Я все это знал, когда она во сне стучала мне в мое окно(не первый этаж хочу заметить).
-Чего тебе? - я был враждебен, помниться.
-Впусти, надо поговорить.- и я поверил. Она была очаровательна, стоящая передо мной. Но шум снизу помешал, мне пришлось спешить туда. Потом я и вовсе вернулся в реальность.
С тех пор она забегает в мои сны с просьбой о разговоре. Каждый раз нам что-то мешает. шум... глухота обваливающаяся как раз, когда она начинает. В прошлом месяце ее забрали какие-то твари,отпихнув меня с пути как ребенка, и больше я ее не вижу. Порой во снах я ее ищу, но по ощущениям, безуспешно. В жизни тоже уже давно йепко отслеживаю женские лица в поисках совпадений.
Было ли у вас подобное? Реальна ли она?

Я люблю Ее уже долгих 6 лет. Знаете, как это у страдальцев принято, безнадежно, мучительно, до одурения.
Я помню Ее запах. Это не духи и не какой-то там особой шампунь, к ним Она всегда относилась с некоторым пренебрежением, запах свежий, слегка сладковатый, сложно объяснить словами... можно сказать, что он какой-то весенний и в то же время неповторимый. Не сказать, что сильный. Но помню, еще на подходах к дому, я всегда угадывал ее слабый аромат и уже в подъезде без всяких глупых техник знал,застану ли я ее на квартире. А при приветственном объятии всегда слегка медлил, вдыхая ее аромат... Этот запах дарил мне особый покой и ощущение дома.
Еще я помню ее глаза, с изменчивым цветом в зависимости от ее настроения и мыслей в тот момент. Помню хорошо маскируемое отчаяние в них, когда все было паршиво, помню и бешенные огоньки в них, когда мы бывали на вершине мире веселые и беспечные...
Моя отношение к ней менялось, было и примитивное вожделение, и немое обожание, и простое чистое чувство не требующее отдачи. Идеал и совершенство... больше,чем подруга, больше, чем любимая женщина, больше, чем сестра. Просто особая часть меня. Даже сейчас в моем внутреннем мире Она идет отдельно, вне категорий, вне других смертных. Несравненная.
А еще Она - мой ангел. Ее голос для меня как особое лекарство, и просто всегда было достаточно услышать Ее и становилось легче дышать.
Говорят, когда человек уходит из твоей жизни, он освобождает место кому-то новому, более важному. Нужно просто отпустить. Я думал я смог.
А сейчас я чувствую ее призрачный запах и понимаю, что просто физически нуждаюсь в Ее прикосновениях простых и доодурения легких. Просто руку в руке и бессмысленный треп ни о чем. Хотя бы несколько минут...

Вы когда-нибудь видели живые подснежники? А я вот вижу каждый год. Растут они у нас еще, представляете? Вот только с каждым годом их (вот уж удивительно) все меньше. А вы слышали, что они занесены в Красную книгу, как редкий, практически исчезнувший вид?
А у нас не знают и рвут нещадно. Ток не понятно на кой черт. Вянут эти хрупкие передовики в вазочках за сутки, ну максимум 2 дня.
А сильней всего, господа и дамы, меня отвращает тот факт, что продают у нас их прямо напротив здания Министерства экологии. За бесценок, заметьте. И даже не понятно, то ли ржать над столь нелепой ситуацией, то ли плакать навзрыд, то ли взять топорик, да порубать всех этих недалеких подлых коммерсантов под корень.
Стыдно, люди. Стыдно.

У вас никогда не возникало ощущение, что вы никому по сути не нужны? Нет даже нетак, а так, что без вас эти наглые люди именуемые вашими друзьями проживут. а если еще глубже капнуть, то нетолько проживут, но даже и не вспомнят? Каждый раз оторвавшись от них на недельки 2, ты понимаешь, что выпал из их круга? настолько, что если плюнуть и уйти самоуничижаться, они не заметят. Да и нетолько друзья, но и семья. И возникает вопрос, а какого лешего тогда ты сидишь не уходишь? А второй голос тут же говорит, а ну как же они без меня-то??? На мне ж ответственность, да черт подери, я ж сам склеил эту компанию, с их позволения, но все же я! Как же они без меня? А еще физически больно терять людей из компании. Нет не скандалы, нет. просто переезды в прочии города, переход в стадию "понаехало". Не хватает их до слез порой и жуткого желания выть. вот так вот.

Итак, я зарегистрировался тут 3 сентября 2011 года. почему? мне было плохо до безумия. Ох, как неожиданно, неправда ли? а ирония в том, что когда мне плохо меня почему-то тянет сделать так, чтобы стало еще хуже. Тогда я потерял очень важного для меня человека, причем потерял-то так несерьезно, просто физически, духовно то никто ничего не рвал. но тогда было паршиво. безумно. И что я в результате натворил? у меня остались близкие люди. любящие, которых я отторгаю, у меня появилоь до фига новых знакомых, у меня есть семья любимый человек, новые знакомые которые непрочь быть со мной, переодически я чувствую как мне всеравно. ах да и на повестке дня нынче у меня гениальный вопрос как разгрузить всю ту хню, что я наворотил