+251 RSS-лента RSS-лента

сегодня и сейчас

Автор блога: Кот Василий
Шопинг, ёпта!
Дело было несколько лет тому назад. По горящей путёвке отправился я в солнечную Турцию. Меня убедили, что турецкий знать необязательно, турки говорят по-русски, так что «ноу проблем-с». Ну и поехал. Нужно же было убедиться, что там куда лучше, нежели у нас. Путёвка действительно стоила вполне сносно, а сервис – ну уж куда нашим СочАМ до ихнего, турецкого. Кормили тоже, как на убой, но с собой в номер брать не разрешали. В общем, понравилось.

Наши, те, которые летели со мной в одном самолёте, как-то быстро «рассосались» по отелям, и русской речи практически слышно не было. И я откровенно заскучал.
Наверное, на эту русскоговорящую даму, я в жизни не глянул бы, а тут обрадовался, что землячку встретил, да хоть из Мухосранска, а таки своя, русская. В общем, стала эта дама меня активно «окучивать», видимо тоже неуютно ей было среди немцев, французов и прочих заграничных отдыхающих.
В принципе, я был не против. На безрыбье - и *опа – соловей. Дама оказалась общительной и активной, таскала меня на всякие экскурсии по развалинам, после которых я спал, как убитый. С секасом не приставала, видимо я был не в её вкусе, за что я был ей даже благодарен, ибо и дама эта во мне никаких «возвышенных» чувств не вызывала.

В один из дней зовёт она меня на шопинг. Пытался я отказаться, дескать, не люблю я шастать по магазинам, но дама, имея бульдожью хватку, убедила меня, что одной ей по магазинам никак нельзя – неприлично, и пришлось уступить.
И вот гуляем мы по турецкому торговому центру, я обвешан по самое небалуйся её пакетами, а дама, как с цепи сорвалась – зайдём туда, зайдём сюда… В общем, я уже еле сдерживался, чтобы не послать её куда подальше… Мужики меня поймут…
В общем, зашли в отдел женских блузок. Их там хЕрова туча. Меряет блузки моя попутчица, я откровенно скучаю. Наконец выбрала она себе блузку совершенно сумасшедшего покроя с задней полочкой до колена, а спереди короткая. Вижу, что не нравится ей. А продавщице продать хочется, она её уговаривает на турецком… Слышу «кысты, да кизды» … Ругается думаю, нет вроде, нормально беседуют… и моя попутчица кивает «кысты-кизды» и руками машет – на хвост этой блузки.
Оказалось, что в магазине ей предложили погулять полчаса, пока мастерица значит этот хвост на блузке укоротит.
Хм… Вышли из магазина, я спрашиваю, дескать что такое «кысты-кизды»? Дама объясняет, что немного знает турецкий и это значит нужно отрезать.

Идём гуляем дальше. Заходим в брючный отдел. Так же примерка и та же «кысты-кизды» с брюками и полчаса погулять …
Вот плять думаю, какой язык-то красивый! scratch

Проходит полчаса идём за блузкой. Выносят блузку. Моя землячка как увидела её и каак заорёт:
- «кизды епты!!!, кизды епты!!!» - мастерица в лице поменялась и кричит
- «кысты-кизды!!!»
А наша-то орёт громче: «епты-епты-епты!!!»
Ой пляяять………. Куда деваться-то?! Скандал! Я ж ничего не понимаю в этих «епты», но вижу, что ругаются! Cherna-facepalm

Кароч, сбежались продавцы, моя дама за сердце хватается, я туча-тучей стою и давай материться по-русски, а ёпта, что оставалось-то?
Ведь наш ёпта не хуже турецкого епты!

В итоге вынесли ей такую же блузку, не испорченную и вышли мы из магазина.
Спрашиваю, что это было ващще?
Отвечает: – Неправильно отрезали!
А, ну тогда всё понятно, ёпта…
Идём за брюками. Иду, а сам думаю, хоть бы там «кизды епты» не приключилось! Так хер вам – та же история!

Когда вышли с брюками из магазина, я категорически отказался идти за покупками дальше, с чем дама неожиданно согласилась, тем паче, что после второго «кизды епты» ей и самой уже никуда больше идти не хотелось.
Прибыли мы в отель, пошли в бар, и хорошенько клюкнули - после такого шопинга не для слабонервных, как раз в тему было напиться и баиньки.
ЧИПЕЦ?
В общем, так. Для начала как бы о себе.
ПА - не подвержен тьфу-тьфу-тьфу. В меру морально устойчив. АД не употребляю, травку не курю. Никакой хрени не нюхаю.
Ясновидением, яснослышанием и прочими парапсихологическими штучками не балуюсь. Онанизмом занимаюсь редко.
Политикой интересуюсь в меру. Алкоголь не часто и не много. Что там ещё? Ну в общем меня трудно уличить в неадекватности.
Как сказал кто-то из известных людей: я в том возрасте, когда тараканы уже передохли, а маразм ещё не наступил. тьфу-тьфу-тьфу.
Так вот.
Происходит какая-то хрень. Повторюсь. Я - обычный гражданин. Не агент 007, не Чак Норис и даже не Навальный. Слава Богу!
Только у меня такое впечатление, что у меня то ли домашний телефон прослушивается, то ли сотовый, то ли ноут... то ли какой-то чипец где-то зорко следит за тем, как и куда я свою задницу несу и о чём думаю. ЧТО ЗА ПИZДЕЦ ТАКОЙ?
...........................................................................................................................................................
Попытаюсь как-то объяснить происходящее...
Говорю по телефону со знакомой, говорю ей, что ковёр мне нужен, для уюту.
Поговорили ни о чём. Она пообещала сказать, что если узнает - кому-то не нужен ковёр, позвонит мне.
Сажусь за ноут.
Что за хрень - на каждой странице идёт реклама ковров. Два дня, как будто взрыв на ковровой фабрике.
Звонит дружбан. То да сё, как жисть? Да вот, говорю, щас пельменей на ужин отварю и баиньки. Поговорили ни о чём.
Сажусь за ноут.
На всех страницах идёт реклама пельменей. Ну не пиzдец ли? Два дня манали пельменями...
Это я привожу лишь два примера, самых безобидных... Всё, о чём я говорю (и Боже упаси думаю) транслируется онлайн.....
Уж молчу о том, что меня пасут куда я захожу в течении дня: какие сайты открываю, какие ролики смотрю, и пр.пр.пр.
Недавно стал замечать эту хрень... и меня это как-то сильно озадачило...
........................................................................................................................................
Думаю, что та самая "чипизация", о которой говорили 2-3 года назад, уже в ходу. Просто это не афишируется.
Буду рад, если Вы меня засмеёте и объясните, что происходит. Очень не хочется чувствовать себя тараканом под лупой.
показалось?
показалось?
о золотой рыбке
Вспомнил чисто КОШАЧИЙ анекдот... делюсь! crazy

Купила бабка себе в аквариум золотую рыбку, а рыбка оказалась самая что ни на есть настоящая, сказочная.
И взмолилась она перед старухой:
- Мол, отпусти меня старая, я тебе любых три желания исполню!
Обрадовалась бабка и давввай рыбке желания загадывать:
1. штоп жила я в хоромах трёх комнатных в центре Москвы...
2. штоп была я молодая-красивая...
3. и штоп в любовниках был у меня мой любимый кот Васька...
Взмахнула хвостом золотая рыбка, будь по-твоему! .........
И вот лежит бабка на пуховой перине, нежится перед зеркалом, красотой своей девичьей любуется...
В спальню входит молодой, красивый мужчина мастью на кота Ваську смахивает...
Подходит он к кровати, ластится к бабке и шепчет ей на ухо:
- што, хозяюшка, небось жалеешь теперь, что меня кастрировала-то? ...
rofl crazy
о наезДницах
Главный принцип в отношениях с женщинами ... scratch
- "...женщины будут яростно отстаивать своё право на крепкую шею" ...
МужЫк прав... нЕхрен нас мужыкоф гнобить ... hoho

https://www.youtube.com/watch?v=WCl-qR7N6RM
так вот ты какой...
Дорога к тёще на блины... обоsрацца... какой пиZдец... Cherna-facepalm

так вот ты какой...
Идут белые снеги
Не мог не поделиться...

https://www.kp.ru/daily/26756.7/3785888/ - «Идут белые снеги»: читает Михаил Задорнов.Знаменитое стихотворение Евгения Евтушенко под звуки собственного исполнения «Лунной сонаты» Бетховена...

Михаил Задорнов был человеком-цитатой. Посетители его концертов и зрители телепередач с его участием каждый раз хохотали над тем, как метко этот артист подмечал наши недостатки и стебал американцев. «Ну тупые!» - фраза, которая навсегда будет ассоциироваться у нас с юмористом. Вспоминаем немного грустные, но точные шутки Михаила Николаевича.

За тысячелетнюю историю России никто еще не наносил России большего вреда, чем сами русские.

Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан.

Только в этой стране могут выпить полтора литра водки, а потом сесть за руль. Мы непобедимы.

Иностранцы зря называют нас глупыми и никчемными. Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь.

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он обязательно потрогает!

Только в этой стране два мужика могут стоять в минус сорок у ларька и пить пиво из кружек, прокалывая лёд грязными пальцами. Мы непобедимы.

Толстый человек это звучит оскорбительно. Надо говорить «горизонтально ориентированный».

Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?

Только русский человек может по пьяни 2 часа внушать иностранцу, что мы страна придурков … и дать ему в рожу когда он согласится.

Я, честно говоря, уже за то, чтобы Украину быстрее приняли в Евросоюз. Чем быстрее Украина вступит в Евросоюз, тем быстрее он развалится.

«Только в России человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или все-таки до утра дотерпеть?»

Знаете ли вы, что последняя надежда российского футбола — это российский хоккей.

Российские таможенники для поиска наркотиков создали отряд специально обученных голландцев.

Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские руку по локоть?

В Нью-Йорк на выставку отправилась известная картина русского художника Малевича «Черный квадрат». Однако политкорректные американцы, чтобы не обижать черное население Америки, выставили ее под названием «Афроквадрат».

Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.
ПЯТНИЦЦО!!!
Пятница!!! - закричал мозг и унёс *опу в неизвестном направлении... crazy rofl

ПЯТНИЦЦО!!!

ПЯТНИЦЦО!!!

ПЯТНИЦЦО!!!

ПЯТНИЦЦО!!!

ПЯТНИЦЦО!!!
сетевая любофф
crazy rofl
...- прелесть моя, напиши-ка мне по-быстренькому свой е-мейл!..
- я может свой е-мейл, как честь девическу, берегу... а ты эвон как: вынь да положь!
- мм?! значицца - дева старая? и никто до сих пор не позарился? пробегусь-ка я ещё пару раз вокруг озерка...
- ага! не убегайся тока! или ты ево песочком своим посыпаешь?
- вот курица! иди ты в *опу...
- иди сам в *опу, старый маразматик!
rofl
Сказочка
Заранее извиняюсь за большой текст - из песни слов не выбросишь. hoho
Сказка о м*удаке и рыбке

Возле моря на полянке
В виды видевшей землянке
Со старухой жил старик-
Бабке кильки поставщик.
Он привык ко крику стервы,
И теперь уже на нервы
Он не действовал никак,
А звучал примерно так:
"Ты беззубая скотина!
Ведь послал же бог кретина!
Этот самый паразит
Постоянно тормозит.
Вспомни в молодости, леший,-
Ты насиловал скворешни...
Я тебя подобрала,
И из жалости дала.
Вот с тех пор житья мне нету.
Хоть иди по белу свету!
Ты же в дом не приносил-
Всё под дурочку косил.
Шёл бы, злыдень, на работу,
Да тебе всё не охота...
Твои руки, обалдуй,
Обе сделаны под **й!
Вон иные - прут в столицу,
А другие за границу...
Вот и ты, чем щёлкать блох,
Шёл бы к морю, старый лох.
Ведь жируют же другие!
На шиши, милок, какие?
Ты хоть раз бы приволок
С поля семечек мешок.
От колхозу не убудет,
Нам же - всё прибыток будет.
Понял ты, м*удак, аль нет?"
Отвечал старухе дед:
"Те, которые жируют,
Те вагонами воруют,
А за семечек мешок,
Путь единственный - в острог."

Но собрался он в дорогу,
Отхлебнув пред тем немного,
И пришёл ни трезв, ни пьян
Он на море-океян.
Размахнувшись он широко,
Невод выбросил далёко,
А как вынул опосля,
Там одни водоросля.
Наловил он различных склянок,
С полведра консервных банок...
Долго сеть так зря мочил,
Только всё же изловил
Рыбных тварей. Сколь ни сколя,
А всё ж лучше чем до толя...
И была там одноя -
Златом крыта чешуя!
С виду - вроде, как селёдка,
Что рыбачил он в охотку...
Хоть косит под Иваси,
Говорит - что хошь спроси!
Вот же чудное явленье-
Рыбка ботает по фене!
Был базар её гнилой,
Приблизительно, такой:

"Эй, начальник, кочумай-ка,
Перетрём дела давай-ка.
Отпусти меня гулять,-
Я сумею забашлять:
Хочешь с зеленью лопатник?
От кутюр ли новый ватник?
Иль от Ролекса котлы?
Или звание муллы?"
Дед не в шутку испугался.
После понял - обоsрался.
Бросил рыбку до воды,
Чтобы не было беды.
Только с чем идти домой-то?
Старче боязно чавой-то.
Стал считать он рыб в суме:
**й на рыло, два в уме,
Пять на ум опять же бросим...
Вобчем, штук примерно восемь.

А, придя домой, в момент
Он про этот инцидент
Рассказал своей старухе.
Та его, схватив за ухи,
Говорит: "Иди, родной,
Снова к рыбке золотой!
Попроси - чё сразу сник-то?
Не отсохнет чай язык-то-
Мне уж не до кренделей,
Не до разных трюфелей,
Не до штук из силикона
И не до парчи с виссоном,
Не до серег да колец...
Попроси хоть леденец.
Нет, постой... у нас корыто
Третий год стоит разбито...
Так что выхлопотай, гад,
Мне машинку-автомат.
Не очкуй, хоть раз будь хватом!
Да смотри - ни слова матом!
Мне вон - слышь ты, паразит,
Подошёл бы "Индезит"."

Что ж, пришёл старик до моря...
На волнах он, чайкам вторя,
В даль морскую стал кричать-
Энту рыбку, значит, звать.
Море вспенилось игриво,
Хоть не шибко,но красиво.
Тут и рыбка приплыла,
И такую речь вела:
"Ну, здорово, что ль, терпило.
Ботай мне, как дело было.
Да давай-ка без понтов,
У меня их будь здоров!
Что-то, старче, ты не весел,
Что-то голову повесил...
Аль старуха не дала?"
Рыбка с юмором была.
Был старик несмелый шибко.
Стал мозги туманить рыбке.
Начинал из далека:
Про проблемы рыбака,
Начал было про погоду,
Про ботву и пень-колоду,
Про телячий холодец,..
Но затронул, наконец,
Преимущества корыта
Пред заморским "Индезитом",
Но старухе всё равно
Подавай, мол, то говно!
Рыбка медлила сначала,
Но потом пообещала,
Что всё будет на мази,
Мол, домой, старик, ползи.

Дома видит он обновку:
Там старуха на верёвку
Поразвесила бельё.
Стирка, стал быть, у неё.
Во дворе висят рейтузы-
Все с резиночкой на пузе,
Вереница панталон
И один б/у гандон.
А старуха суетится,
Пуще прежнего бранится:
"Ну, чаво, дегенерат?
Загрузил меня и рад?
Али век мне, старый олух,
Сторожить в саду подсолнух?
Аль призвание моё-
Полоскать твоё штаньё?
Воротись ка, простофиля,
К рыбке этой самой или
Делай там чего ты хошь,
Только вынь мне да положь!
Мной такой вот план задуман:
Быть желаю бизнесвумен!
Чтоб в делах первее всех
Мне сопутствовал успех!
Разрешишь мою задачу,
Я тебя тогда назначу
Этим... Господи прости...
Быть моим сейкрюритИ."

Вновь он к морю. Море зыбко.
Через час дозвался рыбку.
Золотая приплыла
И такую речь вела:
"Что, дедуля, фраернулся?
Думал - раз пред ней прогнулся,
И катись куда хотишь-
Хоть в Калугу, хоть в Париж?
Ан, оно не проканало!..
Знать машинки ей уж мало?
Ну, какой на этот раз
Отдала тебе приказ?"
"Хочет старая коряга-
Отвечает ей бедняга-
Быть богаче всех в стране,
Да не просто, а вдвойне!
Вот такие, рыбка, штуки.
Тоже мне - Рокфеллер в юбке!
Виноват, конечно, в том
Климаксический синдром."
Рыбка снова обещала
Всё исполнить, но сначала
Должен дед пообещать
Впредь её не донимать.

Дед домой, топча поганки,
Воротился - нет землянки!..
Видит: так его растак!
Трёхэтажный особняк!
Сад с фонтаном на пригорке,
А вокруг снуют шестёрки,
Есть балкон, да не один!
У подъезда - лимузин!
Кое как он достучался,
Пред старухой оказался.
Только прежних-то старух
За такую двести двух,
Да и то всё будет мало!
Тэтчер рядом не стояла!
Вся одета от Версачи-
Королева, не иначе!
От макушки и до пят-
Только яхонты горят!
У его теперь старухи
По мильону в каждом ухе!
Чё там, только между глаз
Злата хватит на "Камаз"!
Говорит она: "Вобче-то,
Неприёмный день по средам...
Но такого м*удака
Долго ждать до четверга.
Только видом ты свободно,
Рассмешишь кого угодно;
Я ж сегодня, как на грех,
Расположена на смех.
Оглянись ка, глаукома,
Видишь энти вон хоромы?
Тута мне полно забот.
Чай не прежний огород!"
А хоромы эти были
Аккурат в японском стиле:
Крыши загнуты у них,
Всё в фонариках цветных;
Слуги в доме неустанно
Составляют икебаны.
И кругом - от зал до ванн
Ходу нет от икебан.
Бизнесвумен продолжала:
"У меня забот немало.
Надоели вся и все!
Я ж не белка в колесе!
Надоело всё до смерти!
Быть желаю первой леди!
Жить в Кремле, икру жуя,
И не делать ни **я.
Чтоб других забот не знала-
Только б войны объявляла;
Чтоб мне главный генерал
Честь при встрече отдавал;
Чтоб шататься с президентом
По загранкам и банкетам;
Чтобы он меня ласкал
И лапулей называл.
Если сделаешь всё чётко,
У меня есть чкалик водки,
Если нет - есть с дыбой кол!
Ну пошёл, уже, пошёл."
"Али ты совсем сбесилась?
Аль с нечистым породнилась?
Это ж просто беспредел"!-
Ей старик. "Как ты посмел
Мне перечить! Рожа в саже,
А ведь с гонором - туда же"!-
Разорялася мадам.
"Ну ка, дайте по мордам
Этой бешеной скотине!
Зй, водила, в Сотбис двинем.
У меня там интерес.
Заводи мой"Мерседес"!
Старика, схватив за пряди,
Потащили злые дяди.
Он давай на них орать
И далёко посылать:
"Аль вы, черти, охренели!
Я мужик ей, в самом деле!
Так не смей меня цапать!
Икебана вашу мать!"

А пока шёл к морю лесом,
Проклинал того он беса,
Что его с той ведьмой свёл.
Думал: я ли не осёл...
Аль в селе для энтих делец
Не нашлось бы красных девиц!
Было их тогда, поди,
Право слово - пруд пруди!
Хоть Кукунина Матрёна-
И холёна и ядрёна,
Ноги - просто высший класс!
Хоть на подиум сейчас!
Правда баяли - от свата
Та герла была брюхата...
Вот и вышел ей грешец:
Под Бобруйском рос малец.
А Прасковья, что для б*лядок
Я водил на тот порядок...
И давали же за ней
Пятьдесят мучных кулей...

Так, судьбину проклиная,
К морю он пришёл, зевая,
Рыбка, стал быть, где жила.
Ждал он долго. Приплыла.
Говорит: "Ну, sука, донял!
Слушай, старче, я ж в законе.
Так давай уже вязать
Стрелки, значит, забивать."
Ей старик: "Как море глыбко,
Так, сударыня, я, рыбка,
Сам устал к тебе ходить
И такую чушь нестить.
Мне ведь, рыбка, энта стерва
Снова действует на нервы.
Нынче всё уже не так-
Ей не нужен особняк.
У неё друга забава:
Хочет нынче эта пава
Жрать икру и крем-брюле,
Исключительно в Кремле."
"Борзоте той нет примеру!
Ты понтуй, да знай же меру"!-
Рыбка молвит. - Мне самой
Надоел ваш геморрой."
Только старче вновь взмолился.
Лишь тогда угомонился,
Когда рыбка обещать
Всё, что хочет эта *лядь
Стала взбалмошному деду.
Это было в десять в среду.

Тоже в среду, но в обед
Оказался, значит, дед
В том же месте, где под мухой
Распрощался со старухой.
Ну а там такое, б*ля!
Стены древнего Кремля!
Он пришел на Красну Площадь-
Ни фига, народу сколькоть!
И опять же - мавзолей,
Усыпальницы вождей...

...А в приёмной у старухи-
Государевы всё слуги...
То им паспорт покажи,
То червонец положи...
Говорят служаки деду:
"Что ты - нету, всё, да - нету...
Ну ка - в очередь, родной.
Будешь тысяча второй."
Дед уселся на Царь-пушку,
Слопать сдобную ватрушку,
Да как принялся кричать-
Долю эту проклинать!
Тут верзилы прибежали,
Сразу старого связали.
Он кричал: "Я сед и стар"!
Мнилось им: "Аллах акбар"!
Он, на пушке восседаем,
Сзади схожий был с Мамаем,
Да и в профиль, хошь ни хошь,
На Бен Ладана похож.
Упекли его амбалы
В подкремлёвские подвалы.
Там давай его пытать
И вопросы задавать:
"Что ты нам полощешь ухи
О какой-то о старухе!
Где ты спрятал бомбу, гад?"
А потом всё больше мат.
Не на смех они взялися,
Но кой как разобралися
Что почём да что к чему...

На свидание к нему
Понаведалась старуха,
Что по "Мерсу"в каждом ухе
И, вошедши в каземат,
Перешла тот час на мат:
"Эй, м*удила! Слышь ли? Где ты?
Ничего апартаменты,
Для такого-то говна...
Чай не дует от окна?
Попугал парашу трохи?
Будешь знать, что шутки плохи
С первой леди, но, как знать,
Может, нам потолковать-
Я б сменила гнев на жалость...
Так что ты подумай малость:
Надо гавкать или нет,
Перед тем,как дать ответ...
А теперь разуй ка уши:
Баба перва я на суше!
Мне теперь бы поскорей
Стать владычицей морей.
...Вобчем, быть хочу, не скрою,
Я смотрящею морскою,
И чтоб энта камбала
Мне шестёркою была."
Дед подумал: "вот же рожа...
Тут кричать - себе дороже..."
Из дверей бочком, бочком...
Прибыл к морю вечерком.

А на море шторм штормится,
Ураган волчком крутится,
Тридевятый мчится вал
На кривые зубы скал!
Дед стал рыбку звать из моря,
Весь скукожившись от горя.
Через три часа ея
Проблеснула чешуя.
Дед взмолился ей: "Моя-то
Снова гнёт губу лопатой.
Не поможешь - мне петля!
Уж не хочет перво б*ля...
То есть леди называться,
Хочет морем управляться,
И чтоб ты была при ней
Шостым номером... о кей?"
Что тут сразу началося:
Всё взгремело, затряслося.
Словно бесов кодла вся
Рвёт друг другу волосья!
Рыбка молнии метала
И высоко возлетала!
И, взлетев под небеси,
Возопила: "**й соси"!
Дед подумл: "Вот непруха...
Съест живьём меня старуха."
А когда домой пошёл,
Думал: дыба или кол?
Плаха или гильотина?
Что придумает бл*дина?"
В лучшем случае, ему
Светит тур на Колыму.

Дома ж вот кака подлянка:
Видит - прежняя землянка;
На крыльце, что весь разбит,
Ведьма старая сидит;
Перед ней лежит корыто,
Как положено, разбито,
Вереница панталон
И один б/у гандон...

Автор сего шедевра: Игорь Пикулин