+684 RSS-лента RSS-лента

сегодня и сейчас

Автор блога: Кот Василий
как нарвацца на комплимент
"Этот пост пишу с целью получения комплиментов, похвал, восхищений, приятных и добрых слов в мой адрес"
Доброе слово и старому коту приятно... надеюсь, что и мне перепадёт от прекрасной половины МП...
как нарвацца на комплимент

как нарвацца на комплимент

как нарвацца на комплимент

как нарвацца на комплимент

как нарвацца на комплимент
- моя новая причОска crazy
как нарвацца на комплимент

как нарвацца на комплимент

эх... пойду напьюсь...
как нарвацца на комплимент

как нарвацца на комплимент

как нарвацца на комплимент
назад, в прошлое?
Интересно, депутаты проходят мед.комиссию на проф.пригодность? Или хотя бы справки от психиатра у них имеются? scratch
.......................................................
Депутат законодательного собрания Ленинградской области Владимир Петров предложил министру просвещения России Ольге Васильевой ввести в школах форму для учителей и учеников с элементами униформы Великой Отечественной войны, сообщает РИА Новости.
- Правильным шагом стало бы введение единой формы и для педагогическо-учительского состава учебных заведений. Внешний вид одежды, на мой взгляд, также должен иметь внешние элементы униформы Великой Отечественной. Прошу Вас рассмотреть данное предложение и дать ему соответствующую профессиональную оценку, — пишет Петров в письме к Васильевой.
Помимо этого политик предлагает ученическую школьную форму установить в том виде, в котором она была в 50-ые годы прошлого века в СССР.

- В настоящее время введение школьной формы, стилизованной под форму Красной Армии способствовало бы повышению патриотизма у подрастающего поколения, продемонстрировало бы неразрывную связь времен и дала стимул к гордости за честь своего мундира. Также, помимо самой формы, стоило бы ввести универсальный школьный головной убор — пилотку. Данный элемент гардероба пользуется популярностью у населения и его внедрение встретило бы одобрение у родителей и детей, — подчеркнул депутат.
назад, в прошлое?

назад, в прошлое?

Думаю, что если в таком прикиде появиться в классе, особенно дамам элегантного возраста, вопрос дисциплины решится сам собой. И на стол вместо приборов - пулемёт "максим" или гранатомёт... А представьте себе родительское собрание... Cherna-facepalm

https://pedsovet.org/beta/article/vasilevoj-predlozili-v-formu-ucitelej-dobavit-elementy-voennoj-formy - ссылка на полный текст
Жизнь в прихожей
Один известный российский актёр рассказывал, как на заре своей славы поехал на одни из своих первых гастролей. Заграница. Отель. Ночной портье протягивает ключ от номера. Он поднимается, открывает. Комнатка крохотная: кровать, шкаф, ванная.
Но актёру кажется, что все прекрасно: вчерашний студент, он еще не ощущает себя звездой. Вещей у него тоже почти нет. Поэтому все в порядке. Одно плохо: окон нет. Ну ничего.

Гастроли длились неделю. Всю неделю он уходил рано и возвращался поздно. Каждый раз персонал отеля смотрел на него с интересом.
"Я бы сказал ошарашенно", - говорит актёр.
Однажды он столкнулся при выходе с горничной. Она стала махать руками, говорить: "Биг! Биг!", но он скромно потупив глаза, сбежал, прошептав "Сенкью". Он еще не знал английского.

В день выезда он позвал в номер портье и горничную - чтобы они приняли номер, проверили, что он не украл вешалок и тапочки. Они постучали, улыбнулась, вошли. А дальше произошло удивительное: портье открыл дверцы шкафа и...вошел в него. Оказалось, что всю неделю актер прожил в прихожей огромного люксового номера с панорамными окнами. И не знал! Ему и в голову не могло прийти, что он достоин чего-то большего, чем эта прихожая. Он спал на узенькой кушетке, предназначенной для переодевания обуви, а два своих свитера даже не вешал в шкаф. Зачем? Они ж не мнутся.

Актёр рассказывал, как он сел и засмеялся. А потом заплакал. Он жалел упущенную возможность жить с комфортом, и смеялся над своими ожиданиями.
Он не знал, что заслуживает большего. Он не знал, что надо всегда хотеть больше, чем дает судьба.

Cколько из нас живет в прихожей жизни, и даже не подозревает, что рядом, вот тут, за дверцами - целый мир, целая Нарния, огромные панорамные окна. Мы не ищем, не открываем дверцы, мы заранее довольны тем, что есть. Мы не знаем, чего хотим на самом деле. И не пробуем искать. Пассивно плывем, принимая дары судьбы. А ведь можно грести к мечте, можно надувать паруса и ловить попутный ветер. Можно будучи благодарными за то, что есть, все равно искать свое "ещё".

Жизнь - это квест. Чтобы найти ответы надо открыть все двери. Ключ непременно ждет вас за одной из них. И это будет ключ от какой -то следующей дверцы. Которую еще предстоит найти...

*из просторов Интернета
*опа в песке - это круто
https://vimeo.com/207949889 - неужели и правда девчонки используют такую хрень, как накладная жопа,
чтобы выглядеть "супер гёрлами"? или это всё же только прикол?
Понимаю, что кому-то очень хочется выглядеть лучше, чем есть на самом деле, но не до такой же степени... scratch
про козлов и лядей
Давно это было... scratch шестнадцать лет тому назад, подумать страшно - пролетели эти годы, как единый миг. sad
Так вот 16 лет тому назад довелось мне пройти один очень стОящий тренинг личностного роста. Была нужда в этом большая - сам не мог справиться со своими тараканами после развода и прочих катаклизЬмов. До сих пор добрым словом вспоминаю ребят, с которыми колбасило на этом самом тренинге, а шёл он практически круглосуточно четыре месяца подряд.
Заданий много было всяких и разных, так же, как и люди были самых разных возрастов и социального уровня.
Практически на первой встрече наш тренер задал нам такую задачу:

В помещение, где находится 99 хороших парней и один козёл, вошла девушка, у которой сильна установка, что все мужики козлы..
ВОПРОС: как вы думаете, к кому подойдёт эта девушка?

Вторая задача была практически аналогичной в отношении девушек, только выбирал парень, уверенный, что все девушки - ляди и продажные твари.
ВОПРОС: какую девушку выберет парень?

Отвечать пока не буду. Попробуйте ответить сами. МЫ - 101 человек, присутствующие на тренинге, сделали для себя некое открытие на этом простом примере...
Суицид
Рассказ Михаила Веллера "Суицид"

У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было красивых вещей и романтических путешествий. Презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось.

Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было револьверов и патронов, не было ядов, часто и веревок не было, не говоря о спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались.
И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие невзрачные, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть: нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит. Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой не проживешь.

Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой.
Вот упав на взрыхленную ниву марксисткого воспитания, это зерно и дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на хилую спину верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей от природы им не приходилось: куда за сочувствием обратишься?..

А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать? а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть?

Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом: "Осторожно! Яд!". Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже опасно.

И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.
Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное письмо, где всем прощали. И легли в постель.
А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного забвения.

Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали тихо и сладно засыпать.
От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.

Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут выясняетс кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый.
Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу. Кишки поют, скипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех!

Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент.

Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десяти атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность - снадбила их хорошим слабительным.
Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.

Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши. И выпали обратно в коридор.
Вы не пытались войти в туалет колхозного автовокзала после ярмарки?

Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.

Так высокая кульминация и неизменная развязка завершили отношения злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомый и бил морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой...
тетрис, пля
играю в тетрис, пля... вышел на 80-ый уровень ... заипался ... Cherna-facepalm
лучше б я играл в тетрис...........
палата №6. ужасы.
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полутора центнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату №6 входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...
Благодарю!
Всех благодарствую за поддержку! каюсь, я маненько припух после фиаско с дамочкой ... бывает... (((
настроение, как у Анны Карениной - дали мне пинка под зад, а я всё ещё думаю, что я лечу, аки лебедь... Cherna-facepalm
Благодарю!
обломыч
я сделал ей предложение руки и перца... тьху тты... и сердца...
а она спросила какой у меня ежемесячный доход... поговорили... scratch
никогда! никогда ниччо не предлагайте!!! исчоб она спросила размеры маиво перца!!! hoho
обломыч