снова с вами)

Я тобой окружена,
Я в тебя погружена.
Вечер, час заката-
Точка невозврата.
И всего до края
Плавно заполняю.
Полости и вены,
Хрупкие системы.
Смутное сознанье-
Странное созданье...
Куришь очень много
В легкие мои.
Звездная дорога.
Мы одни...

С 12го апреля мне не Он давал мне сетевого покоя. Сперва написал просто вк. Типа "Привет бла бла"... И началоооось...
Пол года сплошного сетевого м о з г о е б с т в а... "Хочу приехать, но не могу"... И аргументы бредовые, и я на нерве. Гнобила. Оскорбляла...
Но этого фрика, я словно чувствовала через экран... Все, вплоть до малейших мыслей. Такого подъема, как с ним, я не испытывала давно. Писала, как сумасшедшая... Просто шла по улице и надиктовывала на диктофон стихи... Но время шло и банальный интерес все больше перееростал в раздражение и я уже совершенно искренне кричала в сетевое пространство: "Будь счастив, а меня оставь в покое!" Я и правда мечтала о спокойствии, но все равно... Горела желанием уго увидеть, потрогать, услышать голос, почувствовать запах... Но чаша терпения была переполнена... Он начал умолять забанить, а какой смысл, если память подбросила парочку воспоминаний о том, как я уже давно делала это... И он все равно объявлялся... А значит баниться должна была я... Просто сказала, мол прости, есть парень, твое сетевое внимание не в кассу. Сработала. Тут же этот странный тип переместил меня в чс, а вдохновение отбрубило... Я удалила страницу на мамбе. Думала отсидеться после хакерской атаки на мой мозг. Но мамба это наркотик... Сперва я изредка заходила чеоез фэйк, потом влепила свою фотку... Он быстро меня отыскал.
Не знаю что на меня нашло несколько днейназад в полночь, когда я написала ему: "Ром, ты бухлишком не богат? очень хочется выпить..."
Теперь я знаю как он пахнет, какой на ощупь, как говорит, что ростом он ниже меня, хотя в анкете указано что на 12 см выше, что во сне болтает и вздрагивает... И еще, кое какие подробности, объясняющие странное сетевое помешательство...
Сейчас он снова исчез, но я опять ъожу с зиктофоном, пишу по несколько произведений в день, и записалась на курсы живописи...
И если бы он был тут, и читал меня, я попросила бы толькооб одном... "Ромка, будь пожалуйста!"


Пусть будет так, что на пример,
Я просто- пятый элемент.
Вы мне не враг, вы мне не друг
Мы мир должны спасти от мук.
Но что- то вдруг пошло не так,
Теперь всей жизни светит крах...
Мне расхотелось быть собой,
Спасенью мира- дать отбой!
И силы нет, и воли нет,
И нету аргументов "за"...
Потерян смысл... ключи... билет...
Я помню лишь его глаза...
И был всего один резон
Искать на дне карманов смысл,
Ключи, помаду, телефон
И ту потерянную мысль:
Мой мир один- и это Он...

Я рисую круги на полях.
Мне так скучно, что хочется выть,
Но запутавшись в разных ролях,
Я пока что пытаюсь их жить...

Пусть упрямая правда в лицо,
Вызывает ответный обстрел.
Я шлифую обиду винцом
И ищу свой свинцовый предел...

Только стоя на самом краю,
Я держусь очень крепко за свет.
Еще шаг и я буду в раю.
В том, которого, кажется нет...

С моего первого появления тут, я переодически возвращаюсь к теме взаимоотношений с женщиной, которая меня родила... Сегодня не исключение...
Два дня были потрачены впустую на слезы, ругань и...
Господи. Ну чего только у нас с этой тварью не было... Меня меняли на мужиков, которые открыто заявляли, что хотят меня трахнуть. И это когда я была е юном и прекрасном 13ти летнем возрасте... "Дочь, ты должна понять, что моя зависимость от этого человека очень сильна"... Тогда я её любила и юношескую наивность выдавала за мудрость...
в 17 меня изнасиловали. Старики с которыми я проживала- выгнали и она по первости пришла на помощь... Но потом у нее появились отношения и меня задвинули даааалекоооо на дальний план...
Носамое страшное было до этого... Это был второй или третий класс. Мы были в гостях и пока я играла с ровесниками, мама тоже "играла с ровесниками" параллельно подогревая себя изнутри.Я помню весь ужас того вечера. Сперва я пыталась что то ей сказать, а она не умолкая материла меня, переодически соскакивая на скальские темы типа: "скаро мы пойдем к врачу и он поставит тебе спиральку и подобный бред... Но самое страшное было после...
Мы пришли домой и настроение её из язвительно- агрессивного, разом переменилосью на какое-то излишне нежное и ласковое. Переодевшись в ночнушку, она легла спать со мной... От растления меня спасли лишь то, что она была пьяна с переизбытком и довольно скоро уснула. Хотя и успела предватительно обламать мое детское тельце с неумолкающим требованием "научить меня целоваться"... Наверное это и была моя инициация... Детства больше не было...
Я молчала. Но после этого случая перестала часто приходить к ней, преимущественно живя с бабушкой...
Это трактовалось, как нежелание выполнять домашнюю работу, которую от меня у стариков не требовали. На самом деле я боялась. Боялась постоянных улянок и неадекватных личностей, её чрезмерного вниманияя в подпитии, боялась просыпаться ночью от скрипа дивана и ее оханья...
Позавчера конфликт разгорелся вновь... И я все сказала...
Выяснилось что я лесбиянка, охабоченная, вечно смотрю на нее с вожделением и постоянно вру дабы избегать ответственности....
Я хочу что бы она умерла.
Может тогда я вспомню, за что её любила...

Моя татушница- закостенелая атеистка. По её личному убеждению- для нее гораздо спокойнее знать что там ничего нет. Все бы ничего, если бы не один факт... Кремом от морщин она пользуется с 14 лет и тщательно скрывает свой реально юный возраст...
Я люблю Алену. Я вижу в ней себя...
Только с ней я чувствую, что жива... П и з д е ц к и болно биться тонкой иглой... Но ощущение боли- вполне явное подтверждение жизни телесной...
Не будет тела, не будет боли. А я по ней буду скучать...
Е Б У Ч А Я мазохистка))))

Дом- пещерная обитель.
Поцелуй в помадный рот.
Мой ценитель- мой мучитель,
Любит, но наоборот...

Евро рЕмонт, окна- пластик,
Стены глушат стон и скрип.
Монитор ЖК, ужастик.
Ты и жизнь с тобой- мой трип.

Время каплей точит нервы,
Колкий взгляд с волос до пят...
Растекается по венам
Горько- сладкий, терпкий яд...

Ну наконец- то из активного флудера я трансформировалась в немого наблюдателя на данном сайтте...
Маленькое открытие- "афобазол"- 1т*3р.д. и переодическое употребление винчика в разумных дозах- куда действеннее данного ресурса...
Но нахождение тут- это как малиновый чай в дополнение к антибиотикам при простуде)))

Весной я успешно поймала волну...
С апреля по июль я писала...
А сейчас все снова утихло...
Надеюсь временно.
Я приглашена на литературную встречу 15го октября. В голове раздрай. Отмолчаться не получится, а что читать я не знаю...



Вокруг кривые зеркала
И искажения реалий.
Да, я могла, но не смогла
Понять понятия буквально.
Здесь давит свет со всех сторон
И страшно делать шаг за шагом
И нет тут лиц, фигур, имен,
А жизнь считается по шрамам.
Но я пока что помню ночь,
Ее прозрачную тягучесть.
Она поможет мне помочь
Спасти тебя на всякий случай.

За то время пока меня тут не было, Честер благополучо себя убил...
А что сделала я?)))

Не помню, сколько я отсутствовала...
И у меня нет депрессии...
Просто стало итересно- как вы тут)))