Солянка

Если человек, незнакомый прежде, признается в своих ошибках, и явно о них сожалеет, то таких становится даже как-то жалко и иногда хочется оказать поддержку, ведь сделал вывод, не ставить же крест на нем.
Почему тогда так сложно забыть обиду, которую причинили тебе, даже когда о прощении просят изо всех сил. Почему не вычеркнуть этот момент и не относиться к человеку так же как прежде? Я вот не могу. Говорю, что все нормально, признаюсь, что бывают неприятные мысли, но на самом деле чаще всего внутри все сжимается и бешено протестует...

Найти свой путь, поверить в себя, полюбить себя...

Но что если, слишком размеренный образ жизни, который иногда просто необходим, удручает и, кажется, что чего-то не успеваю, что что-то не так...
И тут я подрываюсь *дает себе пощечину*, начинаю что-то активно делать, и мне кажется, что жизнь приобретает новый смысл, но в какой-то момент и это становится однообразным, появляется злость, а хуже всего появляется усталость.
И чередовать удачно периоды активности и безделья не получается. Должно восприниматься как система "любимая работа и насыщенна жизнь - отдых", а получается система "удручающая рутина - бесполезное времяпровождение".

Музыка поглотила...
Все совсем не плохо. Просто кажется, что все неправильно... Просто чувство, что все вокруг потеряны. И стоя на улице мне хотелось бы упасть на колени в этот мягкий снег и крикнуть: "заберите все из меня! прошу вас, заберите..."

А сейчас я сижу в своих привычных четырех стенах, и мне странно вспоминать свой день... Мне кажется, что все, что я чувствовала ранее, неискренне, потому что повода унывать нет. Потому что я вроде бы и не одна, а иногда кажется, что и не одинока...
И, покачивая головой, я тихо вторю голосу в наушниках: ради забавы, ради прикола, фишка легла под кого-то другого, в кармане и в сердце большая пустыня, мы как дрова для большого камина, займи мое место, примерь мою цену, возьми мою руку, сожми мою вену, если ты тоже остался в живых,я буду рад разделить на двоих...

просто мило) мне бы хотелось представлять свою старость как-то так

Одна из моих бабушек живет в Крыму. Это сестра моей родной бабушки, и хоть я и не часто ее вижу, но очень люблю. Я не встречала таких людей. И наверняка в своей жизни она делала много ошибок, но если мне скажут, что добра больше нет, у меня есть очень весомый аргумент в противовес - это моя крымская бабуля (хотя, мне и с родной повезло, так что у меня целых 2 неоспоримых аргумента!).
Сейчас ей 88... Когда я приходила к ней в гости, это всегда было замечательным событием) Бабушка Маша (так ее зовут) чудесный собеседник, я всегда удивлялась как в ее возрасте можно было так ловко поддерживать разговор, она даже мысли свои высказывала как-то по-современному. Это солнце в стареньком платочке))) Без преувеличения, одно воспоминание о ней вызывает море теплых чувств.
Но каждый раз, когда я уходила из ее дома, я с трудом сдерживала слезы, потому что моя бабушка лежачий больной, прикованный к этой дурацкой кровати жизненными обстоятельствами. Ее единственный сын пьет с юношеских лет, и за все эти долгие годы он сильно потрепал ее нервы и уже несколько лет ее ноги почти не ходят.
И мне больно... Потому что этот человек не потерял рассудок, все это время, вплоть до своих 88 лет, она наблюдает за тем как ее сын скатывается в пропасть и она безвольно следует за ним.
Ситуация не нова, но почему все так жестоко: одним жизнь дает рассудок и здоровье, которыми они могут воспользоваться только для мучений, а у других забирает все это и уже их близкие мучаются с ними...
Она все чаще говорила о том, что пора бы смерти за ней прийти... И мне было страшно слышать это... и возможно скоро она обретет долгожданный покой...

Не знаю зачем пишу... может быть просто, чтобы не забыть. Нашла в книге свой рисунок, рассматриваю, пытаюсь вспомнить с какими мыслями его рисовала, на обратной стороне листа написано:

"Тебя ждут, но не там, где тебе хотелось бы.
Она потеряла себя. Знакомые перестали ее узнавать. В ее облике не осталось ничего, что бы напоминало об ангеле, которого они знали. Кто-то сказал: "Да она чудовище!". И толпа послушно вторила этому возгласу.
Что это: слабость или остатки силы?
Почему ты все еще здесь?"

Еще недавно ныла по поводу учебы))) Так вот все! Я закрыла сессию, допущена к экзаменам)) урааааааааа!
Я молодец, мы молодцы, мы со всем справимся!) (для тех, у кого часто опускаются руки из-за житейских мелочей)

Вереница вопросов в моей голове) Да и просто песня хорошая.

Сегодня все явно не удалось...
Не хочу писать причину, почему я сильно расстроилась, но мое погружение в состояние грусти, навело меня на удручающие мысли.

Мне одиноко. Есть круг людей, с которыми я общаюсь, которых я даже друзьями могла называть, но последнее время мало с ними общаюсь, у меня пропал к ним интерес и, думаю, это уже взаимно. Люди, с которыми у меня получается хорошо общаться не так близки мне, а с близкими мне не очень хочется общаться...
У меня много друзей в другом городе, мне кажется, если бы они были рядом, они были бы теми людьми, с которыми я бы нашла общий язык. Но они далеко, мы мало общаемся по сети, но когда я приезжаю - это целый праздник и не на один день, а на все время пока я с ними.
Есть молодой человек, я без него никуда, но времяпровождение с ним стало данностью... я бы не сказала, что мне скучно с ним, но мне явно не хватает этого...
Есть лучший друг, который тоже живет в другом городе, но не так далеко, как вышеупомянутые мои друзья. С ним мы видимся периодически, не так часто, кок хотелось бы, но все же. Так вот у него вроде намечаются новые отношения... и хотя он никак не ограничивает наше общение, я уже чувствую себя лишней...

И вообще как поверить близким людям, что я хороший человек? С одной стороны, кому доверять если не им, а с другой стороны, они всегда поддержат и будут говорить хорошие вещи, на то они и друзья. И я чувствую себя пустышкой, и я не могу поделиться своими переживаниями, потому что мне скажут, что "все хорошо" и я "замечательная", просто принимаю все близко к сердцу, но я не могу в это поверить!
И я чувствую себя еще более одинокой в такие моменты.
И это дурацкая трясина, потому что каждая моя мысль погружает меня в тоску и отчаяние все глубже и глубже.

я бы даже хотела на какое-то время погрузится в это тоскливое состояние. Засесть дома, включить музыку и любоваться потолком, но времени нет, нужно постоянно что-то делать... только чувство будто топчусь на месте.

Присоединяюсь ко всем зимним темам) Друг посоветовал послушать, мне понравилась и неплохо отражает мое отношение к этом сезону.