О бедном гусаре

Работала я всегда как вол. Самое большое, сколько я была без работы после универа и декрета - 2 дня. Работала без отпусков, выходных. Чтобы рейтинг в глазах работодателя был высокий. Ну и быть незаменимой, чтобы в случае чего точно уж не попросили. А работой приходится дорожить, потому что так исторически сложилось, что содержать меня некому. Муж, когда он был, зарабатывал столько, что едва ли содержал бы самого себя. Не то что ещё меня и наше дитё. У родителей сидеть на шее попросту стыдно. Не представляю себе великовозрастное работоспособное тело, ожидающее, пока мама холодильник заполнит и за интернет заплатит.

Работаю я за деньги. На маленькой зарплате добровольно сидеть бы не стала, потому что на неё не прожить достойно, а у меня ответственность. Ну и равно как на такой работе, на которой за гроши можно просто отсиживаться, книжки читать, в соц.сетях втыкать. С зарплатами в основном везло - даже если поначалу она была и средней, со временем прилично вырастала. Опять же из-за рейтинга и незаменимости.

Работаю я с восьми утра, если повезет до шести, если не очень - до семи или до восьми. Все считают меня трудоголиком. Я поначалу тоже считала себя трудоголиком, но в последние пару-тройку лет стала сомневаться. Уже и на работе былой собранности нет, и способности выносить 12-ти часовой рабочий день как стойкий оловянный солдатик - тоже. Пропало желание со рвением выполнять любое задание, ставить рекорды, совершать невозможное. Порой хожу как сомнамбула и плохо понимаю, что мне говорят и как мне решить ту или иную задачу. Не успеваю в сроки, всё не доделано до конца и где-то на полпути, где оно и забывается и бросается до следующего раза, когда вопрос опять всплывёт. Работать плохо я не привыкла и от этого ещё горше. Кажется, что я подвожу людей, которые на меня рассчитывают. А ещё не понимаю, как мы с дитём будем жить, если в один прекрасный день я окончательно крякну. Морально, физически - хз. Тут уж как повезёт.

А сегодня вообще. Пришла утром в паркинг, а машины - нет. Сказать, что я, простите, ахуела, это всё равно что ничего не сказать. Главное ни одной умной мысли в голове, кроме того, что на другую машину вряд ли заработать без кредитов. Пытаюсь вспомнить свой вечер и как я её в паркинг загоняла - нихера. Пустота в голове. Где-то в глубине сознания всплыло, что кажется останавливалась в магаз. Помчалась к магазу. Стоит. На проезжей части вдоль дороги, грязная как черт. Все ж ездят мимо неё, а у нас грязь по уши. И главное как я тащилась из магаза с пакетами, забыв про машину - тоже не помню.