+182 RSS-лента RSS-лента

Записки безракетного космонавта

Автор блога: Ant1x2033
печаль
Спойлер
собстна, пост о том, что я подумал - если кто-то из знакомых найдет этот блог и мой девиантарт с коллекцией аниме не самого пристойного содержания, мне пиздец >< XDD
постоянно боюсь, что кто-то копирнет мои текста и отправит в личку моей половинке. и тогда уж мне точно настанет пизда, а отношениям - конец -_- не могу избавиться от этой мысли. это было бы крайне негативно и жестоко.
хм
маман в Фэйсбуке откоментила мою фотку 4-х летней давности - где я с половиной кота подруги. другая половина отвернулась в момент фото. написала, что я типа хорошо выгляжу. вот что это такое было? Оо
еще попытался интегрировать инстаграм в мой Тамблер - не вышло. хотя Фликр по тому же скрипту интегрировался. и тогда я попытался интегрировать инсту с Фликром и вывести через него, но интеграции по спец.приложениям не произошло. а раньше работало...на[*цензура*] инстаграм, если его нельзя никуда вывести???? завтра продолжу - буду редактировать скрипти пыиаться понять, почему рефералка не рабочая выходит.
памагити если кто знает. хтмл.
интернет зависимость
2 дня сидел без интернета в телефоне - было лень идти до кивимата пополнять счет. а комп был занят задротством. и так хорошо себя чувствовал, так спокойно и свободно, даже спать стал лучше и просыпаться раньше. из-за чего было больше времени на задротство.
а теперь пошел за сигами и пополнил этот ебучий телефон. и снова уже тону в этом ебучем болоте говноинформации из интернета. и снова не могу остановиться, отложить нахер этот телефон и перестать бесконечно гуглить и серфить.
я ненавижу ебучую херню из интернета. и у меня не хватает мужества удалить сраные говноприложения типа инсты и вк, чтоб в них не заходить.
дело в том, что...
у меня интернет зависимость и меня это бесит. я не могу не читать [*цензура*]ню из инетика. при чем совершенную [*цензура*]ню - тупые мемасики с вк в стиле "деградируем вместе", всякую херню из википедии, которая мне даже никогда не пригодится - типа истории какого-то мемасика или значения какого-то слова, или содержания фильма, который я точно смотреть не стану, " смешные" ролики, типа "мужик из деревни Хуевки ебнулся об хабор, когда делал сальто! смотреть ффффсем!"... еще сам телефон помогает, подсовывая всякую херь, типа террактов в какой-то далекой стране, сраного футбола, каких-то тупых блогеров, законах, совершенно не ебущих меня событиях - столько бесполезного на [*цензура*] не нужного хлама! даже тот, который я пролистываю мимо, все равно цепляю взглядом и начинаю знать эту [*цензура*]ню, быть в курсе нее насильно - мозг пиздец как загажен, еще немного информации и он взорвется к едрене фене( не могу. мне это все интернет пихает насильно. и забывать это все не получается. столько невъебенной [*цензура*]ни уже знаю - прямо ученый в области невъебенной [*цензура*]ни...
радио ностальджи
пытался выкурить табаком аромат весенней липы. он навивает какую-то древнюю тоску по времени, которое было практически в прошлой инкорнации - так давно это было. и нахлынула адская такая ностальгиища. я не очень любил свое детство. но именно наивность и желание познавать мир делало те времена такими незабываемыми и интересными и так на долго оставленными в памяти.
я помню дачу своего детства - место, в котором я не хотел находиться, но находился. там я открыл в себе новые чувства, эмоции, творчество - я был флористом и рисовал красками на песке. там я начал писАть. там я испытал нечто новое, необычное, непонятное - впервые. я даже сам себе не мог это объяснить. даже пизды никто не дал за то, что после дождя весь район был радужным от потекшей акварели и песка. это была моя первая инсталляция - масштабная, яркая и глобальная. там же я впервые познал все аспекты общения с людьми - разными, с разными привычками и характерами, со своими заебами и тараканами. и там я познал любовь - самую первую. с обоих сторон. я был динамлен и динамил. я даже не понял, что это было за чувство - когда каждую минуту хочется находиться рядом с мало знакомым человеком. и не понял тогда, зачем кто-то рассказывал мне про звезды, когда мы сидели под лунным небом и меня нпзвали новым ДаВинчи дачного кооперативп "Радуга". и там я впервые испытал адское необъяснимое желание вскрыться. до дела, к счастью, не дошло. но по какой-то необъяснимой причине я стал полосовать руки ножем. и все это время я дышал ароматом лип и жасмина...
я ничего не смог сделать с данным флешбеком. он напряг меня, я почувствовал, сколь идиотичны были данные ситуации и как до[*цензура*] я ничего не понимал
!!!
ваш этот блеск в глазах - блажь. и да, разумеется, главное не выглядеть на свою внутреннюю мертвечинку.
многие из нас давно мертвы. по разным причинам. главное не спалиться на этом деле, не то схоронят заживо прям сразу.
факт
по-моему без пресловутого чувства радости можно спокойно жить.
это вот я к тому, что состояния делятся на 2 вида - радость и грусть. все, что между, непонятная [*цензура*]ня, которая все-таки грусть.
можно спокойно жить в депре. можно к ней привыкнуть. мне вот даже и сравнить не с чем - не помню, когда испытывал какие-либо другие состояния, кроме вселенской скорби и знания того, что совершенно все вокруг напрасно и бессмысленно. ну и как-то пох. ты просто живешь и все - ходишь на работу, хаваешь, пялишься в комп, ненавидишь всех. то есть живешь, как обычно. осознание того, что все в этом мире бессмысленно - не мешает. ну бессмысленно и пох же ведь.
только очень дико со стороны видеть то, что люди этого не понимают - на сколько их возня глупа и напрасна. как будто не знаю, что все равно они когда-нибудь умрут - это только вопрос времени. верующим проще - они верят в бессмертность души, у них есть, на что надеяться. а те, кто не верит, и не надеется. просто знают, что умрут.
а вообще минусов данного состояния я никогда не видел. это для меня нормальное состояние. в другом мне будет не комфортно.
я пишу слово "бессмысленно" только чтоб текст читался норм. в идеале тот подходят слова "тленно", "никчемно" и "бесполезно". потому, что смысла вообще в природе не бывает ни в чем. но текст так выглядит лучше, хоть убейте.
и да, у меня нет никакой долбаной длепры. я вообще-то в нее не верю. как по мне - это блажь для бездельников.
Ant1x2033 0 2 комментария зло
зло
эмпатия - это все равно, что надеть чье-то чужое нижнее белье. это не гигиенично и просто ужасно во всех смыслах - чувствовать то же, что другой человек.
я знаю, о чем говорю. со мной такое когда-то случалось. безусловно, это было одно из страшнейших событий в моей жизни. мне было: а)неприятно в)стыдно с)че-то там такое непонятное. будто начинаешь принадлежать не себе, а другому и тебе кажется, что это каеф, хотя в то же время ты понимаешь, на сколько же это дерьмово и на сколько тебе пиздец.
мне хотелось содрать с себя кожу, нахер все послать и убежать далеко-далеко. а еще мне было очень страшно, что я испытывал не свои собственные ощущения, а чьи-то.
хорошо, что данный приступ быстро прошел. потом у меня еще какое-то время дергался глаз. тогда-то я и задумался серьезно о том, что следует более внимательно относиться к своему собственному я, тщательно ограждать его от постороннего вмешательства и всегда помнить, кто я есть. и помнить, что половинки - это ущербство. что каждый человек - должен и обязан быть цельным и в первую очередь принадлежать себе.
Ant1x2033 +1 1 комментарий зло
^^
^^
подумал
меня пугают мысли о том, что кто-то может спалить, что я не совсем нормальный.
я хорошо маскируюсь, но иногда все равно выглядит это странно - часто я говорю и веду себя так, будто я играю роль (в одном фильме узнал, что это состояние именно так называется).
к тому же нормальные люди не ругаются на вещи, которые падают или теряются. да и вообще не разговаривают с вещами.
и нормальные люди не злятся на вселенную из-за того, что в транспорте некуда сесть.
и не мечтают от[*цензура*] того, кто мешает пройти.
а самое трудное во всей этой истории - делать осмысленный взгляд. иногда на это требуется не мало сил. в противном случае посторонние незнакомые люди думают, что я либо наркоман, либо мне плохо - несколько раз из-за этого взгляда возникали странные ситуации - однажды по ошибке забрали в ментовку - думали, нарик -_- однажду приипался поцык какой-то. я старательно делал вид, что не замечаю. он походил кругами, напоследок заявил, что упарываться не хорошо и исчез. а я просто смотрел сквозь него. несколько раз я стоял спокойно на остановке, втыкая в никуда, а люди думали, что мне плохо и я сейчас упаду в обморок. но у меня просто взгляд такой - отстраненный.
прошлое, архив
я прочитал через архивную ссылку свой старый блог тут, который кое-где с 2007 по 2010 где-то и был потом удален, когда я в очередной раз психанул.
в общем. у меня был (как и есть) идеальный музыкальный вкус. выгрузил себе свой топ голдовых альбомов. с тех же мест, что и в те годы. они все еще там лежат:
Agonoize - Evil Gets An Upgrade (2005)
Beseech - Drama
Black Heaven - End of the World
Black Heaven - Kunstwerk
Black Heaven - Trugbild
Ladyhawke ost
london after midnight - psycho magnet
Tactical Sekt - Syncope
то есть это как раз то случай, когда нравится не 1-2 песни с целого диска, а 90% - такие случаи редкие и уникальные.
еще вспомнил о существовании таких давно любимых, но несправедливо забытых исполнителей, как:
Eden Synthetic Corpse
london after midnight
Zombie Girl
Psyclon Nine
Birmingham 6
Gothminister
S.I.N.A
Blumchen