Блог клуба - Клуб Любителей Котов

Значит захожу на автостоянку. солнышко тепло. смотрю кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки.
Пока иду, навстречу мне мужик выходит. проходит мимо той машины под которой лежит кот, и КААААК ЧИХНЁТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке!
Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется всей спиной по днищу защиты, и молнией выскакивает из укрытия.
Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, жопой на ошалелого кота.
Раздается душераздирающий "МУАЯЯЯААААА!!!!!!!!!" и кошак вырывается куда глаза глядят - через единственно открытое пространство - промежность мужика. цепляясь когтями за ляжки и икры он весь такой вздыбленный шаром выскакивает и стремглав в два прыжка достигает ворот, в надежде вырваться из этого опасного места!
Но в этот самый момент в ворота борзо влетает розовая джипина с беловолосой козявкой за рулем. Визг тормозов перед котом и тут же гудок!
Кошак подлетев от ужаса метра на два, сделав в воздухе невероятное сальтомортале приземляется жопой к машинке и мордой.... правильно! к мужику!
Один исполинский прыжок - и кот повисает на роже мужика, причпокивая свою тушку к его голове, истерично натягивая когтями лысый скальп мужика на себя.
Мужик орет:
- БЛЯЯЯАААААА!!!!!!!!!!!!!!

Отрывает себя кота могучим рывком и со всей дури швыряет его в сторону.... прямо на капот того самого авто под которым мирно спал две секунды назад этот самый кошак!
Ну как на капот? голову на капот, а жопу о решетку радиатора. В результате тело кошака летит на лобовуху, жопа вверх, увлекая в воздух всю лохматость. кошак делает невероятный по чудовищному виду акробатический трюк, шмякается животом на капот, распластывается на нем как медуза, и царапая капот когтями, пытается отпрыгнуть с этого лютого пиздеца куда подальше. Но у него неловко получился разгон, и он долетает только до глубоко поцарапанной бошки мужика. и тут же вонзая в него по новой свои когти, отпрыгивает с него как с трамплина по высокой дуге. Два огромных прыжка - и кошак скрывается в зарослях кустов, и через секунду метров за пятьдесят от эпицентра событий, слышится царапание когтей о кору дерева, сшибаемые по пути ветки, и где то на вершине особо высокого тополя дикий полный ужаса кошачий ВШШШШШШШШШШ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик же получив сильный толчок задними лапами в мозг, согласно инерции со всей дури прикладывается многострадальной головушкой о бампер того самого злополучного автомобиля.
Гул удара, и тишина.....
Тишина после этих событий какая то необычно тихая.
Тут из гламурного джипера выскакивает белоцветная козявка, подбегает к умывающегося кровью мужику, и спрашивает:
- что с вами?
Мужик в тишине с хрипотцой отвечает:
- .....чихнул, бл*дь, так чихнул!

Черный и толстый падлюка – кот
Крутится у порога.
Видно по наглой морде - ждет,
Чтоб перейти дорогу.

Утром бардак, и весь день такой.
Вот, и опять непруха:
На остановке своей клюкой
Пнула под зад старуха.

Возле работы, очки достав,
Носом я встретил угол.
И в невезенье виню кота
Черного, словно уголь.

Днем я пролил на себя компот.

больно ударил ногу.
Из-за того, что зараза кот
Мне перешел дорогу.

Брассом, и мне и чертям назло,
Суп рассекает муха.
Вот ведь дурынде такой свезло.
Даже не пала духом.

А на проблемы махну рукой -
В общем, не так уж плохи.
Пусть себе ходит треклятый кот,
Что б его сгрызли блохи!

Но от работы и до моста
Ровной была дорога.
Вечером встретил того кота –
Ждал меня у порога.

«Что ж ты, мохнатый ковер для блох,
День мне с утра изгадил?»
Я потрепал его черный бок,
По голове погладил.

Кот промурлыкал, мол «селяви»
Дал почесать за ушком.
И повернулся ко мне своим
Белым пятном на брюшке.

В ванной я с боем купал кота
Чуть не дошло до драки.
«Хочешь - не хочешь, а в новый дом
Чистым войдешь, собака!»

Сразу не понял я - в чем прикол,
Но на меня из душа
Смотрит опасливо белый кот
С черным пятном на брюшке.

Утро опять началось с забот -
Встретился с дверью носом.
И виноват, может быть не кот,
А зрение в минус восемь?

И пусть снаружи дожди, снега,
Пусть зной, ураган иль вьюга.
Но дома ждет меня верный друг

Или... моя подруга?

Меня прошибает холодный пот.
На пол летит плетёнка.
Меня встречает любимый кот
С оравой цветных Котенков.

И чтобы пушистый смешной бедлам
Не разорвал на части,
Я всем своим лучшим друзьям раздам
Восемь комочков счастья.

Наверное, такие смешные воспоминания из юности есть у каждого.
В то время я заканчивала школу. Вечерами мы, девчонки и мальчишки, собирались у кого-нибудь на лавочке и, почти до утра кто-то из мальчишек играл на гитаре, пел песни. Нередко гитара шла по кругу и вся компания подпевала что-то из нехитрого романтического репертуара.
- ...сгорая плачут свечи, свечи...
Конечно, когда южная майская ночь наполнена соловьиными трелями и дурманящим запахом цветущей сирени и акации, тут поневоле забудешь обо всём на свете. Потому и расходились мы нехотя, когда уже светлело предрассветное небо.
Но, как известно, взрослые люди подходят к таким романтическим изыскам куда более скептически и, нередко гнали они нас с лавочек, тем более, что вставать на работу им было ни свет ни заря, а тут такие концерты ночи напролёт. И случился однажды казус, о котором долгое время вспоминаю с улыбкой.

У наших соседей, живших напротив, было перед домом аж две лавочки, стоявших по обе стороны от железных ворот. Вся наша компания нередко собиралась возле этого соседского дома, благо места там было предостаточно и для гитаристов и для остальной романтически настроенной публики.
У соседа было две дочки, которые всегда с удовольствием принимали участие в наших посиделках. Этой радости не разделял только их отец и, почти каждый вечер, внимая ворчанию своей супруги, он выходил к нам и требовал разойтись по-хорошему.
С ним никто спорить и не собирался, сразу переходили через дорогу и садились на лавочку под нашим домом и, концерт продолжался. Мои родители не были против наших встреч и, я радовалась, что наша лавочка редко пустовала.
Засидевшись однажды на соседской лавочке, наша компания расшумелась так, что даже выход к нам хозяина дома был попросту проигнорирован. Пообещав ему тотчас же уйти, мы остались сидеть на месте. Разъярённый сосед, недолго думая, вышел с ведром холодной воды и, неожиданно выплеснул её на сидевших на лавочке. Молодёжь с визгами и криками от неожиданного действия, вынуждена была покинуть территорию.

Двое ребят из нашей компании были очень возмущены таким выпадом соседа, тем более, что дома «влетело» от матерей за то, что пришли в мокрой одежде и, решили они отомстить соседу страшной местью.
Их изобретательности можно было бы позавидовать. Они купили в аптеке множество пузырьков с настойкой валерьянки и следующей ночью щедро облили ею соседские железные ворота перед домом.
То, что произошло дальше, было похоже на истерию районного масштаба. Возле ворот собралось невиданное количество котов и кошек со всей округи. Коты облизывали ворота, лезли на них, как на амбразуру, дрались и орали до самого утра благим матом. Мальчишки сидели напротив дома в зарослях сирени и хохотали до слёз, глядя на растерянного и взбешённого этой оргией соседа. Все его попытки разогнать перепившуюся кошачью свору успехом не увенчались и, ещё несколько дней, пока он не сообразил вымыть ворота водой со шланга, коты упорно находились на площадке перед домом.
Излишне говорить о том, что после этого случая, путь к соседским лавочкам нам был заказан, правда никто туда больше и не стремился.

Жила у нас кошка, Катькой звали. Ласковая такая и кроткая. Взяли мы её в наш дом ещё котёнком и, сразу полюбилась она всеми за кротость свою и нрав ласковый. Никогда она коготков своих не показывала, всё ластилась. Хорошая такая кошечка. Но не везло ей просто фатально. То на хвост ей нечаянно кто наступит, то уронит на неё что-нибудь, то воду прольёт.

Мы в своём доме жили, кошек у нас было всегда две-три и две собаки во дворе. Животных мы любили и давали им полную свободу - собак с цепи спускали побегать вольно, а кошки котят время от времени приносили. Катька же наша совсем молоденькой кошечкой была, красавицей, а вот котов возле неё не было никогда, и котяток никогда не приносила. Удивительно даже - почему?
Невезучая наша Катька попала как-то под обстрел. Мальчишки по воробьям из рогаток стреляли, а Катька в это время почему-то на дереве этом оказалась. По воробьям-то мальчишки точно не попали, а вот глаз Катьке выбили.

Потом завелась у нас на чердаке крыса и, поставил отец крысоловку с кусочком сала. Наверное Катька недоглядела одним своим глазом-то и попала лапой в эту крысоловку. А крысоловка была серьёзная, на манер капкана, с какими-то зубчиками, как уж Катька умудрилась туда задней лапой попасть, до сих пор загадка, но крысоловка ей лапу-то и оттяпала! После этой травмы стала наша Катька прихварывать, всё на солнышке грелась и, жалко её было невыносимо.
Решил отец двор заасфальтировать, привёз для этого всё, что нужно было и заодно ящик со смолой. Её во дворе поставили и закрыли куском фанеры.

Жара стояла неимоверная, середина лета, палило нещадно и, за день эта смола растопилась почти до жидкого состояния.
А утром ищем Катьку, отзывается она, криком кричит, а найти её не можем. Глядь, а она лежит в этом ящике со смолой и наполовину уже в неё влипла! Еле-еле мы её из смолы вызволили. Несколько месяцев потом смолу эту из неё вычёсывали.
Казалось бы, достаточно уже бед свалилось на Катькину голову, только суждено было ей выпить свою горькую чашу до дна...
Привезли как-то к соседям песку целый самосвал, песок выгрузили и, машина начала задом сдавать, чтобы развернуться и, тут под заднее колесо попала наша Катька...
Уж как жалко было - взрослые плакали, а за нас, за детей что говорить - рёвом ревели! Вот ведь Судьба какая...

На тот момент мне было годика два. Смешной карапуз, как все дети. Я уже вовсю лепетала и задавала свои тысячи "почему".
Два моих брата и сестра, конечно же, не могли ответить на все мои вопросы и, попросту сбегали от меня к своим друзьям.
Оставаясь в одиночестве, когда мама была занята своими делами, а папа был на работе, я развлекалась, как могла.
Уже в малолетстве проявлялся мой настырный характер. Проще говоря, доставала я всех домашних своей неуёмной любознательностью.
В один из таких дней, когда старшие дети сбежали гулять на улицу, объектом моего внимания стала наша кошка Мурка.
Она сладко спала на подоконнике, свернувшись клубочком, когда мне на ум пришла гениальная идея.
Уж не знаю, как и почему, вдруг, пришла такая мысль в мою детскую головку - я решила дрессировать Мурку.
В нашем доме были низкие, широкие подоконники. Обычно, на них стояли горшочки с комнатными цветами, но один из подоконников всегда был пуст. Его облюбовала наша Мурка, да и я частенько сидела на нём, глядя в окно или играя с игрушками.

.....Я залезла на подоконник и стала тормошить Мурку. Она нехотя потянулась и уставилась на меня не понимающими сонными глазами.
- Мурка, дай лапку! - сказала я, - и протянула ей свою ладошку.
Кошка, никак не отреагировав на мой призыв, спрыгнула с подоконника и, подняв хвост трубой, гордо удалилась.
Да не тут-то было! Я с небывалой резвостью, так же, спрыгнула с подоконника и настигла Мурку в другой комнате.
Притащив её на подоконник, я усадила её напротив себя и стала настойчиво повторять, каждый раз протягивая ладошку в сторону Мурки:
- Мурка, дай лапку! Мурка, дай лапку! Мурка, дай лапку!...
Недоуменно глядя на меня, Мурка лапку не подавала и, в очередной раз спрыгивая с подоконника, уходила.
Каждый раз, я догоняла Мурку, терпеливо усаживала напротив и продолжала монотонно бубнить:
- Мурка, дай лапку! Мурка, дай лапку! Мурка, дай лапку!...
Эта дрессировка продолжалась довольно долго. Кошка, имея терпение, на меня не гневалась, но и дрессировке поддаваться не желала.
Время от времени в комнату заглядывала мама, молча улыбалась и уходила, довольная тем, что я увлечена своей игрой.
Только, в какой-то момент, моё ангельское терпение неожиданно закончилось.
Неведомо уж в который раз, вернув Мурку на место, я встряхнула её хорошенько, как куклу и, укусила прямо за кончик носа!
От неожиданности, Мурка жалобно мяукнула, но так и не выпустив коготков, осталась сидеть на месте! Это была уже победа!

Мама вошла в комнату, когда я, протягивая Мурке свою ладошку, снова терпеливо и настойчиво повторяла:
- Мурка, дай лапку! Мурка, дай лапку! Мурка, дай лапку!...
- Томочка, ну что ж ты Мурку-то мучаешь? - укоризненно произнесла мама
И в этот момент случилось чудо - Мурка протянула мне свою мягкую лапку!
Схватив Мурку в свои объятья, я радовалась своей маленькой победе, по-детски непосредственно и искренне...
- Нет! Ну это ж надо! Научила всё-таки! - изумлённо расхохоталась мама, - Укротительница ты моя!

***
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если
что было не так”. Жена в трауре: висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец, приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть – дулю.
Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть
это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка – …макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за
пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот – воспрянул. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же
ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по
квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило
похмелье.

Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив
глазки начинает “умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные
песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что возомнив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в
дверной
косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на
балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП – забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти
съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

С просторов интернета, автор неизвестен.

Лето, деревня, время суток день. Сидел я дома один и скучал.
Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках
попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у меня и кот,
который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений), сидел на сундуке перед
окном и тупо
смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Ну, значит, голова уже окончательно
перестала варить,
решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски
до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.

Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное
стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал
отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться.
Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это
было очень даже весело. Но осознав, что, возможно, своими приколами я немного подпортил психику
коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла
картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю
кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на
заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ: А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному
окну его теперь и на аркане не подтащишь.

С просторов интернета, автор неизвестен.

Нашёл в интернете смешной рассказ, автор неизвестен.
Теперь представьте себе всю эту картину!

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезду со службы домой пошел в ванную.
Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум. Супруга готовится меня кормить, стоит на
кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит
сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой миске салат.

Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке
с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.


Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды. Смеситель в ванной перекидывает
в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду,
место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.

Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" .

Кот (напомню: между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со
стола на пол.
Попутно обрушивая вилки-ложки.

Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками.
Миска с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.

Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в
дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной
стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и
спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется. Это все занимает считанные секунды.

Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается. Жена тем
временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба
канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку.

При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь. Я открываю,
кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в
открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих
простынь начинает течь мутная водичка с резким запахом . Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь
колоть можно.


Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится: когда

настанет революция, прийти ко мне с топором раскулачивать,- по пьяни порезал

своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного,
кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.

Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери

рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту.

Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую

перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг"
– пролетарий - допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает
здесь всех.

Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать. Дочка, ошалев,
открывает ему дверь. К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный
халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.

Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог
стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать.
Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у
мамы, а то мог бы выкидыш случиться.

Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит

пластыри.

Дочка надувается и уходит в комнату.

Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и
гневно вылизывается на диване, ванная отмыта.

Дочка уложена спать. Жена моет полы. Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку
кресла
опасаюсь. Через полчасика пойдем с женой ужинать.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в cyмкe и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - О килограммов О граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данньые. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен.

Стырено с инета, автор неизвестен.

Он шел по улице и тихо плакал.
Облезлый, одноухий, и с больною лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
А в них жемчужинкой дрожит слеза.



Его никто вокруг не замечал,
А если и заметил, то ворчал,
А мог еще и палкой замахнуться.
Он убегал, когда мог увернуться.
Он с грустью думал:

”Я такой урод. Ну кто такого жить к себе возьмет».
Так шел он, шел по краешку дороги.
И вдруг перед собой увидел ноги.
Огромные такие две ноги,
Обутые в большие сапоги.
В смертельном страхе он закрыл глаза,
А человек нагнулся и сказал:
«Красавец-то, какой! А ухо! Взгляд!
Пойдешь со мной? Я буду очень рад.
Принцессу и дворец не обещаю,
А молочком с сосиской угощаю».
Нагнулся, протянул к нему ладошку.
Он первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал, дождь закапал.
А это кот в руках от счастья плакал.

Из сети, автор неизвестен.