+17 RSS-лента RSS-лента

Её блог

Администратор блога: Это я... (блог открыт для всех)
Замкнутый круг
Вновь начала пить успокоительные и снотворное. Опять срывы. Нервы. Паника. Чувство одиночества, безысходности, ненужности, отчаяния. Видимо, это уже клиника. Я не умею жить, не знаю, как это делать... Я не чувствую себя частью чего-то. Я одинока и обособлена. Паника перед будущим.
Муж не снится, а так хочется хотя бы во сне с ним побыть... Разочарована в своей профессии и жизни... Озлоблена на весь белый свет... Боюсь сойти с пути, скатится...
Есть человек, который пытается держать меня на плаву... Но надолго ли он... Выдержит ли все встряски...
Чувствую себя слабой и бессильной,опустошённой.
Разочарована
Разочаровалась во всём... И впервую очередь в себе... Для чего я вообще на этом свете??? Всем от меня плохо. Со мной тоже всем плохо... Я неудачница...
мне плохо
невыносимо...со стороны может я и выгляджу везунчиком.. но ... то как внутри не знает никто... много здесь я слышала негатива в свой адрес... много непонимания... я просто подыхаю...
эта нестерпимая боль нелюбимой дочери,изгоя... эти ошибки,в доказательство моей маткери,что я кому-то нужна ,и что-то стою...
сижу пью алкоголь...
а что? как жить дальше?
до 37 лет я была нечеловек,так воспитала меня мать.Я пыталась делать всё,что б она была счастлива.Любила деньги - все я ей отдавала.Она была для меня идеал.Дажне то,что она унижала меня прилюдно,я считала правильным.То,что она всем говорила,что я дура и плохая мать при мне я считала правильным.То,что она ... я сдохнуть хотела 5 лет назад,болагодаря её гноблению... Если бы не сын,я бы гне нащла этот сайт 12.декабря 2013 года... но я нашла,потому что думала,как мой сын будет без меня... а планы суицида уже были в голове...
сайт спас...
Потом в 37 лет я встретила своего любимого... Он вернул мою жизнь на место.С ним я заново родилась и с головы встала на ноги. То какая я сейчас,это благодаря ему. Да,я жаловалась на него,да говорила,как мне плохо...Я лишь потом поняла,что он лечил меня горьким лекарством...
Я потеряла любимого 2 месяца назад... Мы не были расписаны,но человек оставил мне достаточнодорогое наследство,учитывая,что официально я никто и всё могло пойти его детям,он при жизни то что хотел оформил на меня... я до сих пор в шоке от его поступка и понимаю,как сильно он меня любил...
Я общаюсь с его первой семьёй(женой и детьми)... И воспоминания жены больше негативные,а я лишь хорошее о нём могу говорить... Хотя он и для них сделал многое... Я была третьей у него...
После 9 месяцев борьбы с онкологией муж скончался... на моих руках,в присутствии первой семьи... брата... Он умер не один... а в окружении любящих его людей...
я до сих пор реву...люблю его до безумия...
начала верить в мистику и Бога,после многих событий связанных с уходом мужа...
Сын... Что ждёт сына - не знаю... Ничего не хочет... Заканчивает 9 класс... душа моя болит... как он сможет жить без меня...
сейчас творится та же мистика... знаю,что это муж мне помог и помогает...
но сын... как будет жить мой сын...
Просто тоска
Выть хочется, а не воется(((.
Прям тоска зелёная...
Жизнь продолжается...
Идёт жизнь дальше... В голове каламбур... Кому рассказать - не поверят...
День рожденья...
Сегодня... Юбилей... Сын не поздравил... Хотя напоминала, что у меня днюха и сколько мне лет... Больно... Реву... Не так воспитала, что-то недодала... Всегда ему напоминала про дни рождения родных, покупали подарки, просила сына отнести, поздравить, позвонить поздравить... Он это делал... А для меня этого нет...
Была на сутках... Знакомый в полночь притащился бог весть за сколько километров, что бы поздравить и подарить цветы...
А сынок с утра оголил нервы... Сказала "сын у меня сегодня юбилей, день рождения"... Промолчал, отказался умываться... Поел и пошёл в школу...
Сижу реву... Не смогла привить человеку хорошего... Значит и сама не хороша... Отправила смс сыну с извенениями, за то, что не смогла стать хорошей матерью и не привила элементарных вещей...
Сейчас соберусь и поеду на кладбище к мужу и родным... Наревусь там... Надо жить с тем, что есть... Жизнь продолжается... Годы растут...
Это я... +1 18 комментариев
Совсем плохо
Слёзы крокодильи,
На душе тоска.
Как же одиноко,
Пусто без тебя...
Много было планов,
Миллионы мечт...
Всё ушло куда-то...
Нет с тобою встреч.
Милый мой, любимый,
Пусто без тебя...
Нет теперь желанья
Жить...
Мне без тебя
Солнышко не ярко,
Холодно и зябко...
Ты прости за боль...
Хочу я за тобой...
Просто плохо
Где бы я ни выговаривалась, ни пыталась искать поддержки, как бы сама ни хотела выбраться из депрессии, у меня ничего не получается. Такое ощущение, что ещё чуть-чуть и пружина выстрелит и я сойду с ума...
Устала от нападок
Я уже устала от ваших нападок. Кроме укусов некоторых и провокаций ничего.
Много кто мне здесь помог и поддержал...
Но и много тех, кто учит тому, чем сам не владеет.
Вы поживите в шкурке других, потом судите.
Не я злая. Я защищаюсь!!!
Всех благ.
Дилемма
В тот момент, когда умер мой муж, я написала смс родственникам, тем, с кем ближе общались. Была ночь... На утро я получила смс "соболезнуем". На этом всё.
Я не хочу после этого с ними общаться. Просто не хочу. Потому что друзья познаются в беде, а родня тем более.
Так вот как мне быть, если они обратятся за помощью ко мне? Если придётся случайно увидется - живём в одном городе?
Я их уже вычеркнула из своей жизни... Но может я не права...