выдыхай

пхах.. бывший опять ноет, что страдает, хочет вернуться и ни хуя у него не получается жить самостоятельно -_-
не ебу что у этого человека в голове. потому что моей маман он пиздИт, что чуть ли не бизнесмен, моим друзьям пишет гадости обо мне, меня обзывает всеми словами и грозит суЕцЫдом, ну и потом ноет. ситуация не криж, а Кринжище.
но он так и так в любом случае закончит плохо - если не сопьется или сам себя не порешит, зарежут ночью в какой-нибудь подворотне. такой вот человек, который игнорирует даже свою жизнь, и у которого единственная цель удовлетворять все свои секундные прихоти сразу.
спрашиваю, как же мы с ним уживемся на почве тех разногласий, которые вынудили меня на него забить - он ДАЖЕ об этом не соизволил подумать! "как-нибудь уживемся, что-нибудь придумаем" - ноет. а что тут придумаешь в вопросах, в которых не возможен компромисс?) я знаю, что будет. он надеется, что я ему уступлю из жалости или потому, что если что-то будет не по его, он будет нажираться снова, как раньше и всегда, как свин, бить посуду, выкидывать вещи из окна, орать в 3 часа ночи на весь дом и изводить меня. пусть уж лучше на расстоянии изводит, потерплю! нет уж блять. так не пойдет. за одно предупредила, что его суЕцЫд меня совершенно не касается, потому что он теперь свободен и у него своя голова на плечах. а больше всего бесит, что он думает, будто я кого-то себе нашла. но я не хочу и не буду этого делать потому что его мне хватило на три жизни вперед! достал.

знаете какой же всё-таки каефЪ-одиночество? нет, вы даже себе не представляете! тишина, покой, чистота, можно молчать и не говорить ртом, просто сидеть в тишине!на работе одна, дома одна с котом, красота.
кстати бывший не объявлялся уже с неделю. надеюсь, так будет и дальше.
перечитывала свои старые дневы - я там буквально в каждой строчке ною о том, как хочу любить, быть любимой и ненавижу одиночество. ну хуле, в свои 17 была полной дурой. надо был подождать, чтобы понять, что меня не хватает на людей и социальность.
точнее я люблю дозировать социальность. чтобы социализироваться только тогда, когда есть настроение, а не постоянно делать вид, что мне не пох на то, кто рядом со мной находится и настойчиво-заёбно требует внимания, когда я хочу молча задротить.
а знаете что самое прекрасное в отсутствии отношенек?) не надо ни перед кем отчитываться - почему задержалась на работе, где была, кто звонил, зачем я это купила (на свои деньги блять!)
просто вот чистый каеф.

я писала тут в последний раз. делала многокилометровые очерки о своём вагоне неудачных отношенек с различными видами психов и ныла о том, что (не)известно как, опять в таковых оказалась. на тот момент я находилась в них уже 6 лет не в состоянии выбраться самостоятельно из этого болота тирании и абъюза. это сейчас я понимаю, что домашний тиран просто подавил и сломал меня. а тогда я удивлялась почему я, довольно жесткий на работе и по жизни человек, постоянно прогибаюсь под тирана, пытаюсь его удержать, постоянно даю ему какие-то бесчисленные шансы...