год назад

Автор
Опубликовано: 32 дня назад (30 июня 2021)
Блог: выдыхай
+1
Голосов: 1
я писала тут в последний раз. делала многокилометровые очерки о своём вагоне неудачных отношенек с различными видами психов и ныла о том, что (не)известно как, опять в таковых оказалась. на тот момент я находилась в них уже 6 лет не в состоянии выбраться самостоятельно из этого болота тирании и абъюза. это сейчас я понимаю, что домашний тиран просто подавил и сломал меня. а тогда я удивлялась почему я, довольно жесткий на работе и по жизни человек, постоянно прогибаюсь под тирана, пытаюсь его удержать, постоянно даю ему какие-то бесчисленные шансы...
начиналось всё неплохо. впрочем, как всегда. я только что с грандиозным скандалом выбралась из отношенек с одним из прошлых психов и пребывая в довольно угнетённом состоянии взяла отпуск. бухала, ездила по окрестным городам и сёлам в поисках новизны, и в одной из таких поездок подцепила своего абъюзера. тогда он казался прямо таки уникальным и волшебным человеком, я позже расскажу как так вышло. он сразу ко мне прицепился (видимо на подсознательном почуяв, что в этот момент я слаба и не смогу противостоять). надо было понять еще со второй нашей встречи, что с ним что-то не так - когда я пошла в туалет с подругой и из-за нее там задержалась. по возвращении абъюзер был в ярости и разбил свой первый телефон. но тогда мозг затмевала алкогольная пелена, влюбленность в прямо таки божественного чела со внешностью стареющего Адониса, такие странные и агрессивные поступки казались наоборот романтичными - он волновался, испытывал по отношению ко мне какие-то яркие эмоции, каких я раньше не видела, любил лес, природу, естественность. через неделю знакомства он поцапался с моими знакомыми - приревновал. чуть не дошло до драки. но мне это то же показалось романтичным. в тот же день мы взяли палатку и уехали на пикник, или в поход, я хз. посидели в окрестном лесу пару дней, а потом решили там же в поселке снимать квартиру, чтобы ноги нашей в городе больше не было. так он сказал. чтобы быть ближе к природе и подальше от моих друзей, с которыми я наверное планирую спать за его спиной -_- звоночков было всё больше, но я упорно предпочитала их не замечать и винить себя в те моменты, когда замечаю - ведь он такой хороший, хочет как лучше для меня, оправдывалась перед ним за каждое действие и каждую букву в интернете, лишь бы не ушел, так как да кому я кроме него нужна. у меня в те годы был совершенно панический страх перед одиночеством и я была очень рада тому, что хоть кто-то меня подобрал. потом его уволили с халтуры за пьянки и понеслась. работать стала я одна. на свои копейки продолжать снимать хату и на остальные 10ка в месяц жить. а точнее выживать. но его всё устраивало. гречка на завтрак, обед и ужин, сиги за 29 рублей без акциза, и на остальное бухло... "деньги нужны чтобы их тратить. зачем нужны деньги, если их нельзя потратить на бухло. я и сам не помню, как я пропил косарь, который взял из шкафа. чесслово не помню! бес попутал. но бог нам поможет, как-нибудь протянем до зарплаты. твоей. я потом обязательно буду тебе помогать! вот восстановлю документы (похеренные задолго до нашего знакомства, ес-что) и пойду работать!" но так и не пошел. днем он спал или играл в комп, по ночам где-то бухал. пару раз ему это вышло боком. в первый раз он подхватил нечто, похожее на кавид и был помещен в областную больничку, куда его через мои слезы и истерики приняли без документов и без бабла. спасло только то, что реально было подозрение на кавид в начале эпидемии. второй раз он туда попал где-то через неделю после выписки. убежал в ночь зимой бухать, подрался с какой-то гопотой и опять его принимают в эту больничку без документов. на этот раз повезло потому что приехал с ментами - снимали побои и принимали заявление. и провалялся там с месяц. и всё это время мне приходилось ебошить на скоростной электричке за 200 рублей в один конец бегом с работы (ехать от москвобада два часа!) - приезжала на станцию в 8 вечера. тащилась домой принести ему вещи, которые он просит, тащилась в Пятерку за едой для него. тащилась через постапокалиптический лес в больничку по льду и сугробам, чтобы он взял одну-две вещи и отправил меня с грузом домой.. и в итоге домой я попадала почти в полночь. а в 6 на работу. но он считал, что это моя священная обязанность - заботиться о нем. и если я не хочу, значит я не женщина, а херня, значит я не нужна и могу валить от него. (это сейчас я понимаю, что валить мог только лишь он от меня на улицу, тк своего жилья у него нет, а я снимала за свои деньги, на свое имя). и оказывается в том, что он подрался с гопотой, виновата то же была я! ему показалось, что я с кем-то флиртую в интернете! и потому он улетел срочно забухивать это дело... и попал там.
стоит отметить, что ртом он говорить не хотел. он просто надувался, огрызался и молчал, если что не по-его. а я должна была угадать, что же именно не так. а если я не могу - да нахуй меня такую. вон от него пол района девок тащится и все пиздец как его любят! но он делает мне величайшее одолжение, выбрав меня. я должна быть благодарна -_- он долго и систематически внушал мне эти мысли, и в результате я стала думать, что это мои собственные мысли. и ему очень нравилось, как я запыхавшаяся и уставшая сначала горбачусь на него на работе, а потом смиренно пру десяти килограммовые пакеты со жрачкой ему в больницу через лес. типа я как великий христос-мученик несу свой крест потому что должна -_-
и вот вчера я наконец решила положить конец абъюзу. потому что в прошлом году я уже чуть не додумалась вскрыться по пьяни потому что не могла больше это выносить, а выгонять его на улицу было охрененно жалко. кстати после этого случая я бросила пить вообще и совсем, чтобы не сделать этого если сознание выйдет из-под контроля.
и вот наконец свобода...
так непривычно быть свободной... писать в соцсети с домашнего компа, установить в телефон твиттер и фб... никто не палит, не орет за то что не так и не туда пишу... не пытается читать по диагонали, чтобы орать снова...
всё равно стремно. дома я в безопасности, но на улице... кто знает, что меня там ждет. пойду до метро окольными путями в обход.
а еще оказалось что я была права - все эти регулярные "ааа я от тебя ухожууууу!" на самом деле были просто блефом и шантажом для достижения желаемой цели. сам признался.
потом согласился жить у меня на моих жестких условиях, тк идти-то некуда. ушел в зал, сел в угол и сказал, что будет жить в этом углу и чтоб я его не трогала -_- обозвал меня всеми словами, но не уходил.
по-настоящему стремно стало после того, как он сказал, что ни за что отсюда не уйдет. тогда пришлось найти в себе сил дать отпор потому, что иначе он бы действительно застрял у меня на шее на всю оставшуюся жизнь и ушла бы я - из этой гребаной жизни.
сразу начал ныть про документы (он 10 лет жил без паспорта! и не хотел восстанавливать!). на той неделе я заикнулась что на этой пойдем в мфц. он скривил на столько недовольный фэйс, надулся, нахохлился и молчал. я надеялась что он сбежит от ответственности, от документов, но он... согласился. и каждый раз, когда я напоминала про это, фэйс делался всё более мрачным. и тут вдруг "ааа мне нужны документы, ты обещала! меня надо пинать потому что я ленивый! я планировал получить паспорт и устроиться на работу!" (ОПЯТЬ! всё то же самое, старая песня) на вопрос какого же хрена 7 лет он этого не делал, начал затирать, что я во всём виновата - как всегда. плохо пинала, плохо влияла, сделала из него тряпку своей заботой и тд. как всегда. потом круто психанул - сломал несколько вещей, свой сотовый, выкинул всё в окно... потом еще пол часа стоял в коридоре и орал, доказывая мне, что я виновата и всё порчу. я соглашалась и спрашивала, на хрена ему тогда быть со мной, что порождало еще больше гнева. сказал, что будет ночевать в подъезде у меня под дверью -_- честно я предполагала худшее - как минимум, что мне здорово достанется в физическом плане, он же был в совершенно неадекватном состоянии.
потом так же орал, что все обещания, которые час назад давал мне про проживание на моих условиях - хрень потому что требования мои говно. и он не может, не хочет и не будет их соблюдать. и эта покорность - просто игра, потому что уходить-то не хочется (это я додумала сама)... он сказал не так, но я предполагаю смысл был такой. по скольку я сказала, что это маман мне промыла мозгиоткрыла глаза, он и про нее всякого наговорил - и что она ведьма-феминистка, и что это она свела моего батю в могилу потому что перечила ему и доводила его (а он помер потому что овер дохренищу пил. особенно в последние годы. и сердце не выдержало. а вслед за ним ушла и бабулита, которая не смогла с больным сердцем пережить смерть сына.. она уже с 12го года была в маразме и все просто ждали, когда старушка отмучается..)..
еще давил на мои страхи - например на страх одиночества. но за все эти годы, пока я была одна в этом аду, в отношениях, без права заводить друзей, общаться, потому что ебаная ревность, я научилась одиночеству. и я не боюсь умереть в одиночестве только потому, что перспектива сдать и вскрыться из-за этих абъюзивных отношенек меня пугала еще больше.. я думала, что я смогу терпеть хотя бы пока не сделаю ему документы, но бл с каждым разом это было всё хуже и хуже. каждые выходные запой-скандал-ухождения-похмелье-одолжение. КАЖДЫЕ! а когда он узнал, что тут недалеко живет мой старый знакомый, 24-7 проедал мне моСК ревностью к нему, стерег, караулил, мониторил... и это стало совершенно невыносимо.
потом он опять завел свою шарманку "мне по хуй что со мной будет, мне ничего не надо, меня заебала система, хочу жить в лесу в палатке!" видимо, чтобы я начала его отговаривать в стиле "ты делаешь себе хуже на зло мне! останься, подумай" но в этот раз я через боль не сдалась. чудом. потому что я чувствую вину.
тогда он начал смеяться "как хорошо быть свободным ахаха, это не ты меня бросаешь, а я ухожу!"
а потом алкогольный бред "я всё вижу, всё знаю, всех вижу насквозь, я скоро умру и потому мне ничего не надо" -_- вот подобный бред в моменты запития слушать было особенно страшно и неприятно. я пожелала ему лучшей жизни без такой мерзости, как я.. он обозлился, ткнул мне в лицо фак офф и наконец ушел...
когда я посмотрела на себя в зеркало, я с ужасом подумала, что постарел за эти пару часов лет на 10.
еще я была обозван мажерной мразью, материалистом, асексуалом (ну этим меня не обозвать например. бухой секс под спанч боба - это бля вообще просто нечто. не зря я асексуал в общем), мне прогнозировали будущее в стиле мой одинокий труп сожрут мои будущие 40 кошек, маман не вечная (да-да, а кто там вперед всех помирать собирался!), никому я такая не нужна.
я припомнила ему все случаи наездов на меня - когда у меня было обострение гастрита, а от меня требовали секс. когда я приехала с похорон бати, меня отправили за пивом и опять требовали секс. когда я попросила посмотреть на моё заебаное лицо и спросил, что же он там видит - он сказал что страсть, которую я скрываю -_- сумасшедшие ведь не способны в эмпатию. сейчас я то же спросила, какие эмоции на моем лице - в ответ что-то тихо пробубнили, что типа "я всё знаю, я тебя читаю как книгу", но ответа не было.
так что либо хитрый и притворялся, либо просто псих. судя по частым истерическим припадкам с орами и киданием вещей - второе. однажды мне попали по лбу чашкой. хорошо что в меня, а не в стекло в окне. однажды разом просто разбил аж 3 тарелки стопкой. о диван. с едой. когда я соглашалась с ним чтобы избежать истерик - на меня орали потому что я не сама хочу делать то, что от меня требуют, а только под угрозами. когда не соглашалась с ним - орали что я дура и сволочь.
вообще я довольно сильный ментально человек в связи с издержками профессии (администратор в одной средней конторе, а по факту - зам, на которого тупо всё скинули и платят зп, когда захотят и сколько захотят). и я удивляюсь, что в этой ситуации я так сломалась. из-за своей гребаной жалости, из-за того, что не хочу чувствовать вину за то, что не справилась с ролью опекуна, а именно в таком ключе это и было.. мне это давно стало казаться странным - мой слом -_-
у него не было ни любимых исполнителей, ни любимой игры, ни любимого фильма, он постоянно спал со включенным зомбоящиком (а я не высыпалась 7 лет потому что не могу спать со светом, но ведь на это же похуй - я всё придумал, я вредничаю), на все "надо поговрить" махал рукой "ой типа ну да чё ты, фигня это всё, чего говорить!" когда он играл в игры преимущественно военной тематики категорически за русских, постоянно на кого-то орал в микрофон, кидал репорты, если проигрывал - все автоматом становились читаками, единственное, что он смотрел с интересом - какие-то странные шоу про слежку за людьми. он страдал паранойей. ему постоянно везде мерещились наёбы, кидалова, измены... он неадекватно вел себя на улице доёбываясь до людей в стиле "ты чё бэндеровец?" или "вали на родину, че ты тут забыл!" уже поцапался в моем районе с какими-то черонарбочими. и каждый раз хвастался, как он их всех. говорил, что через наезды и драки "с неправильными людьми" самореализуется (ну в самом деле! не молчать же когда кто-то не прав! да как можно, да кто я после этого!). пытался вызвать ревность - рассказывал про то, в каких позах ему бывшие давали. по пьяни переписывался с какими-то девами в вк, я надеялась, что он к ним и уйдет, но видя что мне пофиг, забил. не работал нигде 5 лет из 7ми, не считая подработок на каких-то там дачах. только последнее время и они не ладились, тк он тупо напивался там и всё.
в процессе ухода оставил дикостный срач, выкинув всё из шкафов, но у меня нет моральных сил это убрать.
кстати и котом он меня то же шантажировал. он его и подобрал видимо, чтобы меня к себе привязать - кот специфический, нуждается в повышенном гладиньи и чесании, плачет если этого не делать. и я всё бросаю и бегу к нему... его корм обходится мне в 5ка в месяц. и опять же я убираю за ним. когда я этого не сделала, забывшись в игре, бухой абъюзер со всей дури пнул этот горшок. жаль что тогда в нем не было кирпича. я его уже потом положила, потому что животное любит срать сидя на краю. и потом абъюзер то ли притворялся, что ничего не помнит, то ли правда набухивался так, потому что ничего этого он не помнит. за то помнит, как на тусе 10 лет назад на него какой-то чел косо посмотрел. и теперь его надо найти и отомстить.
а еще у абъюзера был брат. такой же чумной алкаш. он его нашел в дноклах. не знаю, брат ли он ему... но этот тип приперся радостный к нам бухать в нашу деревню, в которой мы тогда жили, аж с самого Мурманска! тупо сжирал всё, что было в холодильнике, выбухивал мои заначки, таскал каких-то алкашей, потом кого-то развел на бабло и мы его общими усилиями еле выгнали. он потом еще долго тусил у нас в подъезде...
еще у абъюзера был друг. который реально его терпел и постоянно давал ему шанс - заработать, самореализоваться и тд, но абъюзер просто бухал... и перед уходом орал, что никакой это не друг, а так. хотя он много раз меня выручал... мы снимали у него однушку, которую тот использовал под склад своих товаров (он торгаш в электричках). у нас сломался один ключ. и пока я была на работе, абъюзер уперся бухать и взял единственный ключ. и у него разрядился телефон. и в результате я 6(!) часов просидела на лавке холодным вечером в тонкой толстовке и на хуй чуть не сдохла от холода. абъюзер даже ничего не сказал по этому поводу, кроме того, что "извини, я забыл, что ключ один"... кстати тогда он пытался уйти от меня, и надо было отпустить. но я постоянно давала ему шанс. ему все дают шансы, которые ему на хуй не нужны, как он сам говорит. я думаю... мне просто не надо заводить никакие блять отношения. у меня способность выбирать из толпы именно не просто психов, а психов-оверлордов.
сегодня приехала маман - менять мне в уже мой квартире замки, пока я на работе... на случай если абъюзер вернется. там реально стремно одной. маман посмотрела на кота за 5ка в месяц. предложила отправить его бабушке в деревню. но я против. я реально очень люблю этого кота. он прямо моё всё. если б не он, я бы в этих отношениях сдохла. а так хоть ради него был смысл жить, тк абъюзеру он на хер не сдался - только шантажировать меня им и иногда гладить...
и вот теперь я чувствую какую-то адскую вселенскую вину за то, что он остался на улице. но или я, или он! вместе не возможно! блин я просто надеюсь, что он выкрутится. у него есть куратор - человек который знает о психических отклонениях абъюзера, который сам их естественно не признавал. и я до него дозвонилась. рассказала, что ему на голову этот абъюзер свалится и это только вопрос времени. попросила помочь ему хоть чем-то, чтобы тот не остался с голой жопой зимовать. куратор пообещал, что что-нибудь придумает. он просто святой человек. мне стало немного спокойнее. хотя чувство вины по-прежнему меня разрывает на части, но чуть меньше. возможно мне придется прибегнуть к медицинской помощи, чтобы бороться с чувством вины.
а прикол весь в том, что недавно моя подруга писала о том, как разводилась с мужем-абъюзером, просто копией моего бывшего тирана. вот прям один-в-один, как братья или родственники. то же симпатичный, харизматичный, по началу романтега, а потом начинается ад... а у него был вполне реальный диагноз - психопатия. и я загуглила.. боже зачем..

Признаки психопатии
Поверхностный шарм, неглубокое обаяние. +
Эгоцентризм, убежденность в собственном величии и необыкновенной значимости. +
Потребность в постоянном психическом возбуждении.
Патологическая лживость и склонность к мошенничеству.
Коварство, cклонность к манипуляциям.
Отсутствие чувства вины и сожаления. +
Эмоциональная поверхностность. +
Черствость, отсутствие эмпатии. +
Паразитический образ жизни. +
Вспыльчивость, слабо контролируемые вспышки гнева. +
Сексуальная распущенность. +
Проблемы поведения в возрасте до 12 лет. +
Неспособность к реалистичному долгосрочному планированию. +++++
Импульсивность. +
Безответственная родительская позиция.
Неоднократное вступление в брак, частая смена партнеров.
Подростковые правонарушения в возрасте до 15 лет. +
Нарушения во время испытательного срока или освобождения.
Безответственность в отношении к собственным действиям и поступкам. +++++
Наличие в анамнезе нескольких позиций из десяти: взлом, ограбление, употребление наркотиков, лишение свободы, убийство или покушение, незаконное хранение оружия, сексуальное насилие, преступная халатность, мошенничество, побег из мест лишения свободы.

вот прямо буквально 10 из 10 -_- и как полагается психам - полное отрицание данного факта.

Похожие записи:

потеряшка
Привет. Ух, я думала этот форум упразднили. Даже не могла войти на страницу. А на другом конце провода снова я. Засветиться полгода спустя? Да запросто. Вы как тут?
А куда все делись??
А куда все делись??(( Не понимаю.. На сайт "Не судьба.нет"?? А как туда попасть?? Поделитесь, пожалуйста, приглашением!!
Теги: зло
Комментарии (10)
Anais # 2 июля 2021 в 01:19
Классика жанра hoho
Freya # 12 июля 2021 в 14:58
отож))
Подлец # 10 июля 2021 в 10:26
Да и х.. с ним
Подлец # 10 июля 2021 в 10:33
У нас б.... жара за 30 уже больше месяца. Х.. знает как до осени дотерпеть, а тут какая-то х..... про мучеников.
Подлец # 10 июля 2021 в 11:01
П....страдальцы и х..страдалицы б...... Все б...... бедные и несчастные, блогеры б.....
*** # 10 июля 2021 в 13:21
Х.. знает как до осени до терпеть,
ты супер страдалец, жару не можешь потерпеть, 30 это херня, при 45 ты умрёшь похоже;)
*** # 10 июля 2021 в 13:24
У меня в бытовке было под 100 как в бане, ты скончался бы,
Подлец # 13 июля 2021 в 18:33
Я бы сдох на х... Для меня 25 - это уже много. Мне комфортно при +18-20
*** # 14 июля 2021 в 18:31
У вас в городе с жарой хреново, а у меня в лесу пчелы, кусаются заразы, успел уйти пока весь улей не накинулся,хорошо, что аллергии нет на них
Freya # 12 июля 2021 в 14:59
я бы с радостью, но он названивает с разных номеров и эсэмэсит и это охренительно бесит -_-