И смерть разлучила нас...

Автор
Опубликовано: 20 дней назад (30 октября 2019)
+5
Голосов: 7
Снова я здесь, перечитываю свои записи и подвожу итоги....

Два года назад я овдовела, муж ушел в очередной срыв, потом по накатанной - наркология, кодировка и вроде бы жизнь наладилась. Появились совместные планы на старость, ожидание внуков. Сын помирился с отцом. Была ли я счастлива тогда? Наверно, да. Усталость, загнанность - помню, счастье - не помню. И этот дикий вопрос колошматившийся в мозгу: Господи, почему сейчас? Когда все наладилось? Когда я могу и хочу быть счастливой?[hide][/hide]
Все произошло неожиданно. С утра ушла на работу, потом появилось жуткое чувство страха, такое животное что хотелось стать молекулой и исчезнуть с поверхности земли. Боялась возвращаться домой, позвонила дочь, решили вернуться вместе. Где-то на задворках сознания мелькала мысль неужели опять запой? Правда оказалась жуткой: он лежал на полу в кухне, оторвался тромб, смерть была мгновенной и это всего минут через двадцать как я ушла. У него вылетела батарейка из мобильника, он просто резко наклонился её поднять, и тромб решил оторваться. В тот момент когда я его увидела я почувствовала себя платьем на вешалке: тело есть, а душу внаглую выкинули в полярную ночь нагишом. Тело на автомате звонило в дверь соседке-медичке, потом в полицию, скорую, сыну, держало за руки скулящую дочь. И при этом тело хотело прилечь рядом с ним на полу, обнять и больше никогда не отпускать от себя. Кругом чужие люди, а мне все равно. Звонили его родственники, что то спрашивали про похороны, я же думала что его сейчас от меня заберут и я больше НИКОГДА не смогу остаться с ним наедине. в какое то мгновение мне повезло все из кухни вышли и я смогла наклониться к нему и поцеловать. Наш последний поцелуй, я вкладывала в него всю свою нежность и всю свою благодарность за его любовь ко мне, за все то что хорошее и плохое что было у нас. и я вспомнила как месяца за два он заговорил о смерти и что мне нужно будет сделать когда все произойдет. Слезы не полились градом, слез вообще не было, ледяная глыба внутри и автопилот из его указаний/ пожеланий как выжить. Похоронами и всем остальным занимался сын, вмиг повзрослевший, я выживала, в моей жизни появлялись люди знавшие его и знаете открывала своего мужа с новой стороны - он делал добро и никому об этом не рассказывал. когда я читала за него псалтирь я испугалась а есть ли у него добрые дела? буквально в течении последующих двух месяцев мне стали звонить с разных концов земли и рассказывать как и где он помог, люди благодарили и сожалели об его уходе. А я удивлялась - муж много ездил, я же всегда ждала его дома, ему нравилось возвращаться домой, но никогда не рассказывал о чем то, просто показывал фотки и рассказывал о том интересном что попадалось на его пути.
Боль затянулась новой кожей, но она там внутри, я на неё накладываю новые чувства и эмоции, я изменилась не только внутренне, но и внешне, теперь я другая, моя повзрослевшая душа вернулась в мое тело. Я же слышу его голос - живи, люби и будь счастлива для себя.

Похожие записи:

Все.
Всё, у меня творческий кризис ...
***
Комментарии (7)
Zver # 30 октября 2019 в 13:12
настоящая ЖЕНЩИНА! все бы такие были!
жена своего мужа # 31 октября 2019 в 08:15
обычная, просто любимая и любившая, все вдовы такие....спасибо за добрые слова.
АнֆисаКоƷырева # 30 октября 2019 в 14:51
Мои соболезнования. Сил Вам, терпения и стойкости
жена своего мужа # 31 октября 2019 в 08:15
спасибо за поддержку.
Зачем # 1 ноября 2019 в 08:08
Очень сочувствую и соболезную. Просто слов нет, очень сильно все передано. Расплакался читая это все, что Вы передали в этом тексте.
жена своего мужа # 12 ноября 2019 в 11:52
спасибо за теплые слова. перечитала Ваши записи, верю у Вас получиться стать счастливым. Вы очень сильный и смелый человек, только душа ранимая.
vlad22 # 4 ноября 2019 в 14:08
Как сильно до слез ...соболезную вам.