Начало.

Приветствую обитателей сия чудного, необычайного, на первый взгляд, места. Несколько минут назад, не считая времени регистрации, я создал свой узкий круг, где могу выговориться. Пусть даже и в никуда. Честно говоря, новое место, как и в жизни, меня всегда настораживает. Всегда думаю: а правильно ли я говорю, веду себя, пишу, передаю мысль? А вообще, можно ли так делать? А в правильное ли я вообще место пришёл? Не знаю, возможно, и даст кто ответ..

Несмотря на то, что мне каких-то там 16 лет всего лишь (да, и сейчас, как обычно многие говорят, подумают: "пф, да обычные подростковые проблемы, несерьёзные. Повидал жизни бы, тех, кому действительно плохо, а не жаловался на свою жизнь"), я уже устал жить. Мне просто надоело. Потерял и смысл и желание. (а были ли у меня они вообще?.)
Я просто ужасный человек. И вся моя жизнь - такая же. Мой отец хоть и работает по-долгу, зарабатывает, он несерьёзный человек. Часто пропадает в своих "танчиках", хотя самому уже 50 в скором времени стукнет.(Ну хоть не бухает, согласен - лучше уж так). Раньше, на прошлой работе, он часто этим занимался, возвращался домой "в стельку" пьяным. И ладно бы, просто уходил ложиться отсыпаться, как другие папаши, так нет же - ему нужны уши. Он начинал рассказывать всякую хрень, которую незачем вовсе говорить. С мыслями о том, что ему нужно было выговориться, я слушал, выслушивал. Помнится, он часто придирался ко мне, и специально провоцировал на крики, скандалы, нередко драки.. Ну а я что? До драк с отцом тоже доходило, да.. Боже, как же хорошо, что время алкоголя прошло, хотя надолго ли? В результате этого, отцовского какого-то воспитания, и прочего такого я не получал/не получаю. Из-за этих "танчиков" моё времяпровождение за ПК было не столь долгим, до того момента, когда моя мама (учитель) принесла мне ноутбук из школы. Но точнее, она взяла его, якобы, для работы, но основное время провожу за ним я. Моя мама - вообще отдельная тема. Она добрая очень, заботливая.. Всегда всё для семьи у неё. Лишь бы всем было хорошо. Она так же работает не покладая рук. Но у неё есть такое... я даже не знаю, как, бл, это назвать.. В общем, она зарабатывает деньги, но тратить их боится постоянно. Что-то там откладывает, откладывает.. И выливается из этого следующее: деньги-то есть и были, вроде бы.. но мы живём, как бомжи, блять. Нет, ну серьёзно.. В нашем доме во многих комнатах столь долгое время не было обоев вообще, нет дверей, разделяющих комнаты, потолок и пол - ну что там? Ничего. Благо, сейчас уже Бог услышал меня, и мама согласилась/решилась на покупку паласов, некоторой мебели и пр. В итоге, первое (хотя бы), чему я бл, искренне был рад, так это ванная комната стала "живой". Моё любимое место. Сначала водонагреватель (постоянная горячая вода), затем сама ванна приличная, в которой приятно мыться, и вообще "находиться", сместители+душ. Господи - это что-то. Я, который долгое время не знал ничего этого, осознал, как же круто жить городским. (ну не всем, согласен). Далее, я копил деньги лично для покупки обоев в свою (хотя бы) комнату. Накопил, даже и не на свою комнату, но сам пока не имею опыта и умения наклеить. Так и лежат себе..
Ну а кто будет это делать? Всем никогда нет до меня времени. Сам? Ну я только испорчу всё.. Или криво/коряво всё поделаю..
Отец может сделать, но его нужно по-долгу дожидаться, "достукиваться". Лучше парочка боёв будет сыграна, вы что? Чем сделать свой дом чуточку цивилизованнее. Так вот, к чему всё это я говорю? А к тому, что я не мог же звать своих друзей в свой бомжо-дом. Пфф - а с девушками что? Хотя, о каком женском поле я могу думать ещё.. Я урод самый, что ни на есть, настоящий. Может поэтому у меня и друзей-то нет. Но это уже другая проблема/история. .
Мне никогда не доставало ни родительского внимания, понимания, предоставленной возможности всегда выслушать и помочь, и пр. Им просто наплевать на меня. Было бы иначе - не вели бы себя так.. Не доставало общения с друзьями, и самих друзей в том числе. У меня не происходит в жизни каких-то радостных моментов "аля-веселые праздники или поездки" - пф, да об этом только в интернете можно узнавать. Ну или от окружающих.
И всё это мне ни к чему.. Людям всегда нужно то, чего в жизни у них нет/не было/или было сравнительно, крайне мало..
Я говорю о дружбе и любви. Да, именно о них. Я всегда хотел иметь это. Быть кому-то нужным, быть родным, любимым...
Но я даже не понимаю и не знаю, как это? Что это вообще такое? Я настолько считаю себя тупым и не смыслящим ничего, ну а кто мне расскажет об этом?
Пытался найти друзей, да хотя бы просто какие-то связи, контакты.. Но всё безрезультатно. Все какие-то злые, ненавистные, не искренние, вообще, что с людьми произошло? И в итоге, я переставал общаться с тем или иным человеком. Да, может быть я какой-нибудь высокомерный покажусь, но нет.. Я никогда не был в "дружбе" лишь для себя. Наоборот, я всё делал, лишь бы моему "другу" было хорошо. (может, мамины гены, не знаю). ) Теперь и в людях разочаровался. Я представлял себе этот мир совершенно другим. Он мне не нравится нисколько..
Теперь я поменялся.. Я сдался. Потерял себя. Мне не хочется жить. Смотрю в интернете всякий бред, типа сколько стоит человек/какой-то орган. И не исключительно ради денег, а чтобы хоть какая-то польза была от меня другим...
Ну вот такой вот я человек.. Я был бы готов сдать себя на органы, чтобы кому-то было хорошо. Резать себе вены, да... пробовал, но не смертельно, а так.. Для меня это бессмысленно - в какой-то момент именно так я и подумал. Просто лишить жизни себя безо всякой пользы?.
Но с другой стороны, да.. Все эти мучения прекратятся. Всё это существование прекратится. Весь мир прекратит своё существование для меня. А всё из-за чего? Из-за того, что мне просто нужен был человек? Такой, который будет любить ни за что? Такой, которому я нужен, который будет не только говорить об этом, но и доказывать и показывать. Ведь слова - это, почти, ничто. Хотя, в то же время, они имеют огромную силу. Благодаря слову, я, наверное, и сломался..
Спасибо вам, дорогие.