объяснение.

я перестал есть. я не знаю причин. может, пытаюсь похудеть, потому что ненавижу свое тело. может, пытаюсь похудеть, потому что мне запретили резать себя и это очередная попытка самоистязания. может, по каким-то причинам мне стала не нравиться еда, которую готовят дома, поэтому я перешел на йогурты, желе и чай с печеньем. может, это что-то из симптомов невроза, депрессии, еще чего-то такого. может, что-то еще.

у меня вроде как раньше проблем с едой не было. с весом - тоже. я никогда не был полным, хотя часто хотел быть худым. худее, чем был, во всяком случае. и мне было все равно, сколько весил - я все равно хотел весить меньше. но я не пытался худеть, потому что четко знал, чем это может закончиться. всякими анорексиями, булимиями и прочими рпп. в четырнадцать я полностью отказался от газировки, я ем фастфуд от силы раз в несколько месяцев, я в принципе не питаюсь в кафе и прочих забегаловках, но это все - не попытка здорового питания или похудения, просто мне так захотелось. соки вкуснее газировки, на фастфуд и кафе у меня просто нет денег.
ел я всегда нормально. когда учился в школе, то часто пропускал завтраки, потому что не мог есть утром. чай, кофе, печенье, бутерброд, вообще любая легкая еда - окей, хорошо. каши, яичницы, мясо, рыба - нет, не мог вместить в себя это. зато в школе уже после первого урока начинал бурчать живот и я покупал что-то в столовой - коктейли или слойки с чем-нибудь, чтобы занять желудок на пару часов, а после третьего урока нормально поесть. ел я бесплатно, потому что был на социально опасном положении, родители не могли платить за питание в школе. ел нормально, первое, второе, салат, все съедал. дома перекусывал или нормально обедал, ужинал вообще всегда. мог не пообедать разве что если болел. да и то редко.
а еще я был типа веганом. тоже вранье. врал, чтобы меньше есть. на самом деле, изначально я врал об этом в новой школе, чтобы меня избавили от питания обязательного - родители же платить не могли, а есть в школе заставляют. вот и врал, чтобы мне позволяли не платить и не есть, а питаться самому в буфете. а потом вдруг начал об этом врать везде и всем, лишь бы меньше съесть. в гостях, на праздниках, еще где-то, где было мясо: "ой, простите, я мясо не ем", лишь бы меньше съесть, лишь бы меньше калорий.
потом окончил школу. была девушка. полноватая, но вроде следила за весом и пыталась худеть, у нее дома стояли весы, прямо в комнате. я начал часто взвешиваться. я нашел работу, официантом в кафе. много носился по залу с подносами, ел мало, хоть и кормили бесплатно. по возможности не завтракал, ежедневно покупая вкусный кофе по дороге на работу у одной милой девушки в забегаловке у метро. обед в кафе пропускал по разным причинам: то не голодный, то живот типа болит, то поел по дороге на работу. а еще мясо же не ел типа, это тоже не редко было отговоркой. и так я за пару неделю потерял шесть килограмм. девушка начала бить тревогу, уверяла, что мое тело красивое и я не тот человек, которому есть вообще смысл худеть.
а потом я ее бросил и она пыталась покончить с собой. не буду вдаваться в подробности, может, потом, когда тема зайдет, я отдельно об этом расскажу.
и меня это подкосило. не сильно, потому что я не был удивлен, но меня трясло, я сутками рыдался своему психиатру, звонил на всевозможные телефоны доверия, хныкался друзьям и знакомым. но, если честно, это было не главным. ну, эта ситуация. знаете, это как шкаф, переполненный вещами, и вот ты вытаскиваешь одну - а вываливаются все. вот что-то такое и случилось. начал снова выпивать, курил пачками, есть стал меньше, нервозность через край, за словами следить перестал, людей разослал, друзей потерял. начался случайный секс, а потом я не мог даже вспомнить имена этих девушек или хотя бы определить, где была еще та, а где уже другая. срывы, истерики, порезанные руки, трясло всего часто, взвинченный стал, нервный, заводился с одной фразы.
с памятью совсем плохо, раньше стихи запоминал на раз-два, а сейчас едва могу вспомнить, какое сегодня число, какие события когда происходили и с кем. заметил я это вообще в тот самый момент, когда я начал забывать поесть. банально такие ситуации:
- что ты сегодня ел?
- я.. эм..
- ты вообще ел?
- ...
и все такое. врачи в больницу все отправить пытались, а я писал отказы. девушка новая появилась, люблю ее очень. она знает меня давно, наслышана обо мне, хотя лично до этого никогда не общались. знает мои косяки, минусы, знает, на что она шла. и вот мы вместе, и вот мне вроде как стало хуже, и видит она это, и волнуется, беспокоится, загоняется, а я сделать ничего не могу. пить стал меньше, курить тоже, да. спал по три-шесть часов в сутки, сейчас на снотворном просыпаюсь только чтобы сходить в туалет или собаку сводить на улицу, из-под одеяла почти не вылезаю. ем раз в сутки от силы. сегодня проснулся в четыре часа дня, бывшего к сексологу отвести, съел половину желе магазинного, в семь вечера этот же бывший угостил латте, в десять я был дома, ужинать отказался, сок пью. желудок болит, а я не могу заставить себя пойти и поесть. вернее, наоборот, заставляю не есть. и даже если сорвусь и поем - вызову рвоту.

и я правда не знаю, есть ли проблема, накручиваю ли я себя сам, что происходит и почему. может, проблемы и нет вовсе, а я сам все придумал, чтобы как-то оправдать действия? тот же отказ от пищи. или бессонницу. или еще что. почему трясет каждый вечер, почему рыдаю от каждой глупой фразы, потому люди на улицах так, блять, таращатся или я опять все накрутил, почему от меня одни проблемы, почему я просто нормальным быть не могу, почему вообще это все происходит.
устал я, не знаю я, что делать с этим.
зато выговорился.
вообще буду стараться сюда писать все, не запоминаю же ни черта. может, легче станет.