Glace Noire

А что, если наша Земля — ад какой-то другой планеты? (Олдос Хаксли)
Glace Noire - новая группа для тех, кто пережил боль, разочарование и предательство, для тех кто одинок и кому плохо.
Заходите, нам важен каждый.

Я кричу и только темный лес слышит меня и понимает мою боль, разнося ее эхом на многие километры вокруг. Я кричу и бью руками о землю, желая что бы она провалилась подо мной и поглотила меня без остатка, вместе с моей испещренной ранами душой. Я метаюсь от ствола к стволу, сдирая ногти об крепкую кору деревьев. И зову тебя. Зову. Зову. Зову. Но ты не слышишь. Или не хочешь слышать.
С трудом пробиваясь все дальше в глухую беспробудную тьму, я повторяю себе под нос слова, словно заученную мантру:
"Сердце... Умри остановись прекрати биться остановись замолкни умри..."

Я умираю... Каждый день, каждую секунду я чувствую, как по капле из меня утекает жизнь! С каждой слезой... Чем сильнее я плачу, тем сильнее она утекает... Я кричу от боли, но никто этого не слышит... И самое ужасное, не слышит мой любимый человек. Хотя он сам называет меня своим другом, близким человеком, но он не слышит... Почему?
Я написала ему уже несколько стихов, но такое ощущение, что он либо не читает их, либо не понимает... Либо тупо забивает на то что мне больно.
Иногда, приняв очередную дозу таблеток, я звоню ему или пишу смс, пишу такие вещи, которые трезвая я никогда не написала бы... Я пишу что у меня вскрыта грудная клетка, что у меня разрывается сердце... Пишу, что вокруг вода, что я тону, я захлебываюсь... Я кричу, чтоб он помог мне, спас меня... Но ему все-равно... Либо он вообще ничего мне не отвечает, либо грубо дает мне понять, чтоб я прекратила писать ему под наркотой.
Я устала, я чувствую, что скоро окажусь в больнице, в психушке... И самое страшное, чего я боюсь больше всего, это то, что, возможно, он ни разу меня не навестит там.
Я устала от боли, мне очень страшно, я умираю!!!
И я очень хочу прекратить этот медленный, мучительный, вырывающий душу процесс....
Я знаю чего я хочу...
Героин...
Передоз...

С любимым не вижусь уже два месяца. Их почти всей частью отправили тушить торфяники... Работа тяжелейшая, спят и то по 3-4 часа в сутки, что уж говорить про общение. Не слышались уже с неделю, переписываемся смс и вк, благо хоть сеть есть в том EBANOM DNIWE, куда их отправили, иначе я бы уже давно сошла с ума. Очень хочу поехать к нему, но он, похоже, не в восторге от моей инициативы... Да я и сама понимаю, точного местоположения назвать он не может, и скорее всего, мне пришлось бы пройти не один километр по горящему лесу, и то не факт, что я бы его нашла. И тем не менее, я бы поехала, в тот же день, если бы позвал. Но увы, не зовет, считает что мне там не место...
Незадолго до его отъезда у нас было первое свидание. Первое, после последней ссоры и разлуки, протяженностью в год.
Он пригласил меня в кафе, я сразу приехала... Сидели, пили чай, кофе, болтали не о чем... Я сходила с ума от его запаха, голоса, взгляда... В те минуты, когда мы вдвоем, для меня существует лишь он, он — вся моя вселенная.
Я гладила его волосы, целовала его лицо, шею. Запустила руку под футболку и начала нежно массировать и щекотать его спину, поясницу...
Всем телом я почувствовала его напряжение, даже дрожь... Моя голова лежала у него на груди и я ясно слышала, как колотится его сердце. Он обнял меня, я была полностью поглощена им.
Потом он признался мне, что за весь год, что мы не общались, у него никого не было. У меня, собственно, тоже... Кроме него, для меня не существует больше мужчин...
Мы просидели так часа четыре. Потом он засобирался на работу. Посадил меня в маршрутку и я уехала, и еще долго пребывала в прострации, окутанная его аурой и ароматом.
Через пару дней я прямо спросила его, почему, если я вызвала у него такую реакцию в организме, почему было не воспользоваться туалетом в этой кафешке? Почему он не отвел меня туда?
Его ответ поверг меня в замешательство... Он сказал, коли мы все начинаем с начала, он не смог позволить себе ничего такого на первом свидании. В замешательстве я была потому, что думала тогда, что еду на дружескую встречу.... А теперь он сам назвал это свиданием!
Теперь я жду, жду когда приедет, когда смогу обнять его! О Боги! Я так долго его не видела и до такой степени соскучилась, что ноги ему готова целовать! Жду нашего второго свидания...
Пока его нет рядом, стараюсь как можно больше спать. Под азалептином снятся удивительные сны ... А явь для меня это просто мука...

Недавно прочитала удивительную, но очень страшную и жестокую книгу: "Раскрашенная птица", автор Ежи Косински. К сожалению, не знаю как прикрепить файл к посту, и можно ли это сделать, но книгу советую прочитать всем, кому интересно - гугл в помощь.
В книге идет речь о мальчике, потерявшем во время войны связь со своими родителями. Ему приходилось скитаться от деревни к деревне в поисках пропитания и крыши над головой, и так было на протяжении несколько лет, пока он снова не повстречался со своими родителями.
Один из героев книги, Лех, молодой парень, был птицеловом. У него было одно очень жестокое развлечение - когда ему становилось скучно, он брал одну из пойманных птиц и раскрашивал ее оперение цветными красками, затем выпускал на волю. Птица находила своих сородичей, пыталась примкнуть к ним, но из-за непонятного окраса, птицы не узнавали и не принимали ее. Лех любил наблюдать, как они расправляются, убивают существо, непонятного им окраса.
Мальчик, герой книги, имя которого автор так и не открыл читателю, и был той самой "раскрашенной птицей". Будучи христианином по вероисповеданию и сыном белых родителей, мальчик обладал смуглой кожей и черными волосами. Белокурые жители деревень, в которых ему приходилось искать приюта, принимали его то за еврея, то за цыгана. Его нередко били, издевались над ним, унижали, неоднократно пытались убить. Его не принимали даже за человека второго сорта, его вообще не принимали за человека.
Я сама являюсь "раскрашенной птицей"... У меня все в порядке с внешностью, национальностью, цветом кожи... Но что-то во мне не так. С детства люди не принимали меня, в школе были большие проблемы со сверстниками, потом и на работе. Словом, не вписываюсь я в массы, в это серое стадо. Ну и ладно... Я хиккую уже лет десять, на улицу стараюсь выходить как можно реже... Так что живется мне не так уж плохо. Всем бобра)

Мой сладкий, мой родной, больше всего на свете я хочу сейчас оказаться в твоих объятиях... В твоих руках. Прикоснуться губами к твоей ароматной коже... Прошу, прости, что иногда бываю навязчива, прости за смски, которые пишу тебе в наркотическом бреду... Спасибо, что понимаешь как мне тяжело. Хочу быть рядом с тобой, хочу заботиться о тебе, словно родная мать... Нет даже лучше... Прости меня за стихи посвященные тебе, за то что они преисполнены суицидом, и возможно тебе их больно читать... Подпусти меня ближе, любимый, подпусти к своим губам, чтоб я могла упиваться тобой, чувствовать твой вкус, наслаждаться им. Обними меня так крепко, чтоб на мне остался этот божественный запах твоего пота... Хочу пахнуть тобой, хочу чувствовать себя твоей... Твой вкус... Я до конца жизни его не забуду... Твой аромат...
Скажи, родной, ты будешь вспоминать мой запах, когда меня не станет? Будешь ли, стоя на моей могиле, вспоминать мой вкус? Какое место в твоей душе займут воспоминания обо мне? О моих стихах, словах, чувствах, прикосновениях?....
Слезы застилают глаза... Сердце бешено колотится, кружится голова... Как раз самое время принять очередную порцию азалептина, тихонько лечь на спину и, уставшими от бесконечных слез глазами, тупо уставиться в потолок, ждать, когда, наконец, боль утихнет и я погружусь во тьму... Пока только временно, на сколько будет действовать лекарство...