урок про травлю и оскробления

Педагогическая сказка.

Ответить

а притчу про гвозди знаете?

Ответить

В одной семье рос парень, он был молод, вспыльчив и несдержан, грубил окружающим и, вольно или не вольно, обижал их...
Однажды отец дал ему мешочек с гвоздями и строго сказал ему, чтобы он забивал гвоздь в изгородь сада каждый раз, когда он не сдержит своего гнева.
В первые несколько дней сын забивал гвозди десятками.притча гвозди гнева
Вскоре он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в изгородь гвоздей стало уменьшаться. Он понял, как свой гнев можно контролировать и начал им управлять. И это показалось ему легче, чем забивать гвозди.
Наконец пришел день, когда сын ни разу никого не обидел и не забил ни одного гвоздя. Сын с радостью рассказал об этом отцу. На это отец сказал, что за каждый такой день когда сын не забьет ни одного гвоздя либо за каждое прощение прошлых обид, он может вытащить один гвоздь.
Постепенно, иногда срываясь и забивая новые, сын вытаскивал гвозди из ограды сада. Забитых гвоздей становилось все меньше. И вот однажды настал день, когда он вытащил последний забитый гвоздь. Сын с радостью сообщил об этом отцу. Отец подвел сына к ограде и сказал:
— «Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько осталось дыр от гвоздей? Изгородь уже никогда не будет такой, как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и
эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извиняешься — шрам остается. Рана словесная также причиняет боль и оставляет след, как и физическая.»

Ответить

спасибо

Ответить

Тронули обе притчи, спасибо я такого в учебниках не читала, может задумалась бы о многом ...

Ответить

Сын дохера времени забивал гвозди, потом еще столько же их дергал.
А во вам притча про нормального отца.
- Олег, мне на тебя жалуются в садике что ты детей обижаешь...
- Пап, но ...
- В общем я тебе уже говорил, ну а если ты тупой и не понимаешь, то сейчас получишь ремня.
После нескольких ремней Олег понял что надо контролировать свой гнев, чтобы избежать отцовского.

Ответить

Да ничего Олег так и не понял и стал ещё тупее, благодаря "нормальному" отцу.

Ответить

Все он понял. А главное он понял что за свои поступки нужно отвечать, а не гвозди в заборы колотить. А вот тот с гвоздями, он вскоре понял что можно делать говно людям и отделаться "забитым гвоздем".
Притча притчей, а жизни басней не научить.

Ответить

Вы путаете страх с ответственностью. Таких "Олегов" я не раз наблюдала в детском саду и их "нормальных" родителей. Проблему изначально надо решать изнутри, а не пытаться прикрыть снаружи.

Ответить

Мне кажется вы не совсем правильно поняли рассказ про Олега. Отец просто донес до него информацию и все. В той форме, в какой мог донести... А ответственность, конечно, прививается со временем.

Ответить

Поняла как смогла
"После нескольких ремней ..." - это называется донёс информацию?
Для начала надо не донести, а выяснить почему так происходит и решать проблему через душу, а не попу. Всю жизнь папа с ремнём в роли контролирующего стоять рядом не будет.
Я за гвозди

Ответить

Я за папу и ремень ))))
Жесткое, зато эффективное воспитание ) чтобы всегда слушался )

Ответить

Ок, каждой по своему папе
Из интереса - а ваш муж или вы применяете ремень или у вас послушная дочка и в этом нет необходимости?

Ответить

Нет, конечно. Но у меня же девочка.
Мальчиков можно более строго воспитывать.

Ответить

Уф ... это радует!
У меня тоже, две
Но я в любом случае против.

Ответить

Тут ведь дело в не в том как мы хотим мир видеть. Возможно где-то там в параллельной вселенной ребенку можно привить ответственность за свои поступки дав ему мешек гвоздей, но не в нашем мире. воспитание это не вопрос представлений. Да, когда человек подрос, тогда можно говорить о диалога и о том чтобы объяснять ему на каких-то примерах его поступки. Но для начала ребенок должен понять несколько вещей:
1. Родитель это непререкаемый авторитет.
2. За неправильные поступи положено наказание.
3. Наказание неотвратимо.
Воспитание, на начальном его этапе это кнут и пряник. Есть очень небольшой процент детей, которые легко воспринимают слова "не" и "нельзя", но таких покладистых и послушных детей много меньше чем тех кто станет протестовать и капризничать. Именно по этом в наборе инструментов родителя должно быть наказание. Но не нужно понимать это как проявление жестокости. Наказание должно подаваться как наказание и не более. И уж тем более нельзя лупить ребенка за каждую мелочь, а иначе он либо забитым вырастет, либо привыкнет и ремень "утратит волшебные свойства".
Когда вы говорите о "воспитании гвоздями", вы один очень важный фактор упускаете - опыт. Ребенку невозможно объяснить многие моменты, по одной простой причине - у него нет соответствующего опыта для того чтобы их понят.
Вы, к примеру рассказываете ему притчу про гвозди, а он слышит "блаблабла". Он перетерпит ваш рассказ, покивает головой и забудет.
Что до ремня это скорее условная вещь, так как наказание может иметь разные формы, например ограничить время общения с гаджетами или пресловутый угол. Главное тут не в конкретном наказании, а в том чтобы это было именно наказанием, а не то что родитель разозлился на какую-то мелочь и наорал или ударил ребенка. Нет это уже не наказание, а акт агрессии.
Что до самого ремня, то лично мое мнение заключается в том что умеренное физическое наказание намного более эффективней психологического.
Следует понимать что ребенок это не взрослый, а следовательно он не может воспринимать многие вещи адекватно. У детей есть проблемы с пониманием иносказаний, им нужно все объяснять очень просто и доступно.

Ответить

Да, что до страха - страх это нормальное явление. Нормально бояться ответственности за свои действия.
Что до ответственности как таковой, то это слишком сложное понятие даже ля подростка, не говоря уже о маленьком ребенке. Очень немногие подростки могут похвастаться ответственностью. Да и не все взрослые, кстати.
Ответственность формируется в более зрелом возрасте. Сперва подростковое бунтарство, потом проявления самостоятельности и только потом появляется ответственность в полном ее понимании.
Но база для этого безусловно формируется вместе с личностью человека в раннем детстве.
И по этому в раннем детстве ребенок должен четко понимать неотвратимость наказания. Ибо любое увещевание может быть им проигнорировано.

Ответить

Олег=))) тебе папа ремня вложил за то что ты в садике драчуном был=))))))

Ответить

ремнем? т.е. парня можно бить? правильно раз парень пусть к побоям привыкает о что ему будет тоууууу

Ответить

На первоначальном этапе воспитания, пока ребенок еще не научился принимать хоть мало-мальски обдуманные решения.

Ответить

ой господи=)))))))))

Ответить

Что? А ты думаешь в селе игровые площадки в то время были? У нас там одно развлечение было - корове eбнул и побежал.

Ответить

Ответить

Ответить

я помню в деревню меня привозили на лето и для меня это было адом. в городе родилась и никаких животных в глаза не видела. а там пауки , комары огромные монстры , козел соседский с рогами.. у меня истерика начиналась уже на пороге дома, когда я понимала что мне нужно ехать туда. мать воспитывала била, кричала, дед с бабкой меня не любили тоже их раздражал мой плач. и только отец всегда реагировал спокойно, он работал и редко мог приезжать, но когда приезжал то всегда шутил что бы я паука не боялась, а посмотрела на него, а папа же рядом и если что меня спасет. сначала на паука смотрела, потом осмелела и погладила козла, а потом и страх пропал, а вместе с ним и истерики и слёзы. вот тебе и воспитание ремнем

Ответить

Ну так то о чем ты говорила это и не воспитание. Это раздражение, агрессия. На эмоциях не воспитываю. Как раз это один из самых малоэффективных способов. Я говорил о наказании за проступки. А страх это не проступок, за него нельзя наказывать. И тут отцу все похвалы он поступил не только как родитель, но и как грамотный воспитатель, как тонкий психолог.

Ответить

наказание конечно должно быть с этим не поспоришь, а только маленький ребенок учится взаимодействовать с окружающим миром и выражать свои эмоции правильно. часто за всеми вот такими проявлениями истерик детских агрессии в садике именно страх кроется. можно конеш и наказать и побить и игрушку отнять у ребенка и орать что я авторитет не прирекаемый и ты меня обязан слушать, когда ребенок выражает свои эмоции и делает что то не так как дОлжно, а можно и разобраться в причинах, от чего это происходит, объяснить.. причины устранить.. примером личным образец дать.. но это куда как сложнее. проще двинуть конечно и сказать я! авторитет

Ответить

Личный пример безусловно важен, как и множество других аспектов в воспитании, таких как понимание, утешение, любовь и диалог.
Но проблема в том что большинство родителей имеют странное представление о детях и это вкупе с несдержанностью и неконтролируемыми эмоциями приводит к серьезным ошибкам в воспитании.
Родители часто "видят" детей "ляльками" и "сюсипусками", но при этом многие свято верят что этой "ляльке" можно все объяснить словами. Правда в том что нельзя. Правда в том что дети проявляют агрессию не потому что у них страхи и т.д., а потому они еще не умеют контролировать проявление своих эмоции.
Святая вера в адекватность ребенка это ошибка. Ребенок это крайне неадекватное существо, не имеющее еще ни каких жизненных ориентиров, не умеющее себя контролировать.
И как бы кому не хотелось видеть этот мир, он такой какой есть, а люди и дети в частности такие какими их создала природа. В природе все просто - полез в крапиву ужалился, доставал собаку - укусила, бегал как дебил - упал разбил колени.
Без наказания нет воспитания. Пряник без кнута вещь неэффективная, а зачастую даже более губительная чем один кнут.

Ответить

мдеее.. дельфин у тебя есть дети? ребенок крайне не адекватное существо которое нужно бить..

Ответить

Сразу вспомнился великий мудрец с его "Вас всех нужно избивать".

Ответить

Ответить

Прелесть фразы вырванной из контекста и отредактированной чьей-то легкой рукой.
Дети неадекватные существа если соизмерять их уровень понимания реалий с уровням взрослого. То есть дети это не взрослые и не способны на тот же уровень понимания. Хотя порой мне кажется что некоторые взрослые тоже на понимание не способны, но сейчас не об этом речь.
И да - детей нужно наказывать. Не бить, не избивать а именно наказывать. наказание - простой, эффективный и в целом безопасный как для физического так и для психологического здоровья метод воспитания. Это способ доступно объяснить ребенку то что пока невозможно донести до него в силу его непонимания. Ко всему прочему это еще и естественно. То есть мамка-природа так делает.

Ответить

так же как и родители.
Ремень кажется таким родителям очень эффективным средством. Ещё бы. Такая власть - взять и ударить маленького человечка, который не может дать сдачи. И еще проще считать ребенка неадекватом, ведь тогда можно самоутвердиться за его счет. И вот потом старые люди жалуются, что дети их не любят...

Ответить

+100500 просто +100500.

Ответить

Анфиса, вот ей богу ребенку проще объяснить как устроен дизельный двигатель, чем повлиять на схемы поведения взрослого человека.
Есть одно такое понятие - когнитивный диссонанс. Основная помеха на пути принятия какой либо информации несоответствующей представлению человека.
Короче если к вам придет инопланетянин (настоящий) и скажет привет, то вы подумаете что это:
1. Человек в костюме.
2. Сон.
3. Начнете набирать номер скорой.
И только на сто двадцать восьмом пункте, когда вы будете лететь в летающей тарелке по простором вселенной, пить чай с печеньем и говорить о вечно, только тогда вы поймете что это и правда инопланетянин. Но даже тогда ваш разум будет отказываться верить в реальность происходящего, ведь в его планы такая херня не входила.
Именно по этому многие люди отказываются верить в смерть близких. Именно по этому нам иногда хочется покормит рыбку которая издохла, именно по этому приходя домой мы краем глаза видим своего пса, а повернувшись понимаем что это пуф, а пес сбежал пару дней как.

Ответить

дельфин моему сыну 11 лет.. я в саду воспитателем 4 года отработала, так что ты мне тут не вкручивай свое авторитетное мнение что ребенок не адекват которого проще избить или наказать, чем доказать и объяснить что то.

Ответить

Ответить

диссонанс точно. своего роди 9 месяцев в животе поноси, потом по ори от боли часов 6-30 потом по ухаживай за ним когда маленький , от болячек полечи бессонными ночами, а потом и бей его на здоровье и обзывай его дибилом не адекватным. а я вот со своим диссонансом считаю иначе. дети не дибилы не адекваты которых нужно умеренно драть, а наше будущее гордость опора защита и поддержка и что бы стали они такими их нужно любить, учить, объяснять, понимать и поддерживать на разных этапах жизни в разной мере, по ситуации и это окупится слихвой.

Ответить

Анфиса, я сейчас ржу в голос. Я наверно часа четыре тут что-то писал, и из всего вы поняли только "неадекватный" и "драть".
Слово "дебил" я не употреблял - не надо грязи. А слово "неадекватный" употреблял не в оскорбительном контексте, так что тоже давайте не начинайте.
Вот один такой момент - я считаю свою маму лучшей мамой на свете. Она меня тоже 9 месяцев носила и рожала как все. Но вот она меня наказывала.
По вашей логике она плохая мать? И все что она делала это только драла и обзывала меня?

Ответить

хорошо что ты смеешься это прекрасно. если для конкретно тебя и твоей семьи получить в морду или по жопе наказание это норма, ну значит норма чо,

Ответить

Ваша прелесть еще получит в морду и не раз - так устроен мир, так устроены подростки. Не стоит растить из ребенка неженку. Это может быть больно.
Там внизу есть большой такой коммент, с реальной историей реальной девочки. Там родители тоже хотели только добра для своего чада.
Но благими намерениями известно куда дорога выстлана. И не все что мы хотим происходит.
Готовить ребенка к миру это не только объяснять ему что-то, это научить его тому что мир это не та самая хрень о которой в сказках пишут. Тому что в жизни волк сожрет зайца, а не станет его другом. Тому что бить людей это не всегда плохо, а иногда даже нужно и это называется стоять за себя.
Короче мы все видим по разному. Вы не хотите переубеждаться, а я не хочу вас в чем-то убеждать.
Мнение свое я высказал и даже аргументировал. Думаю на этом стоит остановиться.

Ответить

моя прелесть получает в морду и сама в морду так может дать.. прелесть далеко не ангел, но дома от матери прелесть за все свои 11 лет получил по хребтине полотенцем лишь однажды, но я была в бешенстве и в тот день я зареклась. лишить карманных денег да могу, телефон его на помойку вышвырнуть если залипает в нем долго и много тоже могу на раз и он знает что если я сказала что так будет значит это будет. слушается слов. проверять не рискует. но руко прикладство. никогда! никогда я не опущусь до такого

Ответить

Это хорошо что он слова понимает. Так тоже бывает. Но тем не менее наказание он все же знает. Лишение денег и ли личных вещей. А раз слушается и не рискует проверять значит чувствует родительский авторитет.
То есть нет ни каких противоречий с тем что я сказал. Кроме того что ты считаешь физическое наказание чем-то до чего можно "опуститься".
С чем я в корне не согласен. Во первых такие сентенции напрямую оскорбляют моих родителей.
Во вторых имеют эмоциональный окрас.

Ответить

я ни кого не хочу оскорбить это раз. а два лишение карманных денег за наказание я не считаю. это реалии жизни. работал деньги заработал. для него работа сейчас это учеба. учился деньги получил, не учился ну и не получил чо.. я лично то не наказываю просто в жизни будет именно так и по другому никак и хорошо бы понять это уже сейчас. а вот по поводу этого скажу, что так бывает когда учишь понимать слова, ребенок их и понимает. когда орешь постоянно будь готов что только крик ребенок понимать и будет потом и крик станет нормой и понимать он перестанет и его. кулак приучаешь понимать ну значит будь готов к тому что и он тебе кулаком объяснит однажды.

Ответить

Это не так. Ты в корне искажаешь все о чем я говорил.
Потому что я не говорил про крик. И уж тем более не уравнивал физическое наказание с избиением.
Я не могу тебе объяснить так чтобы ты поняла о чем я говорю. Это как горох в стену кидать - летит обратно.

Ответить

ААААА!
Вот честно, кроме того что вы не внимательно читаете и из всего написанного мной видите только слово "ремень" я больше ничего не могу сказать.
Cazimi, наказание это НЕ способ самоутвердиться. И делается это НЕ для удовлетворения своей агрессии. Наказание НЕ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПРОЯВЛЕНИЕМ РАЗДРАЖЕНИЯ ИЛИ АГРЕССИИ! ИНАЧЕ ОНО ТЕРЯЕТ СВОЮ ЭФФЕКТИВНОСТЬ.
Вас что родители в детстве лупили по поводу и без, что вы в таком в сущности простом для понимания текасте выделяете только слова "бить" и "ремень"?

Ответить

морально можно еще хуже чем ремнем пресануть кстати

Ответить

По этому я и считаю что ремень лучше чем моральное наказание.

Ответить

ваши слова ведь. Что для вас будет умеренным, для ребенка - акт насилия. Это все иллюзии взрослых, что умеренно бить - это неплохо и даже полезно. Просто вам пока не могут дать сдачи, пока...

Ответить

не понимаю я как .. ну честно не понимаю.. в 3года в 4 года за что нужно драть ремнем? за то что в саду кого то укусил или пописал мимо горшка? что там за проступки такие за которые умеренно надо побить? или морально пресануть? а в 8 9 и далее лет и бить уж как то не удобно дете то уж здоровое

Ответить

Анфиса, я в 15 получил ремня, точнее шнура от утюга за сигареты.

Ответить

курить то бросил? или все равно покуриваешь?

Ответить

Курить начал только в двадцать. Но стоит понимать что это был уже сознательный выбор, а не подростковая блаж.

Ответить

Cazimi, вас били в детстве, ну в смысле сильно били?
По мимо того что я написал это я еще много чего написал, из чего можно было понять что я не так однобоко смотрю на вопрос как вы это себе представили, но почему-то вы вычленяете из всего текста именно эту информацию. И в упор не понимаете разницы между агрессией и воспитательными мерами.
Скажу так - меня наказывали в детстве ремнем. Но наказывали адекватно. И я не считаю что родители меня не любили и не хочу дать им сдачи за то что они меня наказывали, хотя могу сделать это чисто физически.
Но вместо этого я наоборот благодарен им - меня любили, надомной не издевались, меня многому научили и у меня было вполне себе счастливое детство. Мне не трепали нервы, не орали на меня, не оскорбляли. Да, за систематические косяки я получал ремня. Зато научился отвечать за свои поступки, а не искать им оправдания.

Ответить

Я в садик не ходил. Я в селе рос, на бабулиных пирожках. Папа меня ремнем лупил за то что я отпускал собаку и и вместе с ней "охотился" на соседских гусей.

Ответить

Гуси вам не мстили?

Ответить

Нет, гуси это я им мстил. У соседа был наглый гусь, который на меня нашипел, а потом побежал за мной с намерением укусить.

Ответить

Вот вам друга притча.
Долгое время приходилось наблюдать одного ребенка - девочку. Семья благополучная, достаток средний. В целом хорошие люди. Добрые, открытые.
Ребенок был долгожданным, не сказать что поздним, но и не ранним - паре было по тридцать на момент рождения.
Девочка была любимицей семьи и на каком-то этапе родители по каким-то причинам отказались от наказания.
За тем был долгий процесс становления личности. Так как ребенок не ходил в детский сад, то все первоначальные социальные навыки он получал исключительно в семье. И вроде бы это не страшно, многие дети не ходят в детский сад, а в школе быстро социализируются, так как возраст шести-семи лет это вполне комфортный возраст для приобретения социальных навыков.
Но у этой медали была и вторая сторона - отсутствие наказания. На каком-то этапе это привело к тому что ребенок перестал воспринимать родителей как авторитет.
Тут следует отметить один немаловажный фактор - когда мы воспитываем ребенка он воспитывает на. То есть мы учим его взаимодействию с окружающей действительностью, но сами учимся взаимодействовать с ним. Получается такой психологический симбиоз. Некая взаимозависимая система. Формируется модель отношений родитель-ребенок.
С годами эта модель развивается, укореняется, становится сначала привычкой, а потом частью личности. Именно по этому родители относятся к своим повзрослевшим детям как к детям, долгое время не воспринимая их на подсознательном уровне, вне вышеупомянутой системы отношений родитель-ребенок, то есть не воспринимая их как взрослых и полностью независимых людей. Ровно как и дети, приезжая в гости к родителям снова "чувствуют себя детьми".
Так вот, за несколько лет в этой семье сформировалась, вполне закономерно, подобная система. Но только в отличии от нормальной системы, где родитель это авторитет, учитель и "страж порядка", тут все сложилось несколько иначе.
Ребенок вскоре понял то что его не наказывают и стал качать права, родители ссылались на то что это детские капризы и что с возрастом ребенок начнет понимать.
В общем девочка пошла в школу. И вроде бы все пошло более или менее нормально. Да, она была неусидчивой, но этим страдает не мало детей-первоклашек. Важно было то что появились друзья и даже лучшая подруга. То есть можно было судить о начале социализации. И если бы в тот момент родители изменили стратегию воспитания, то ситуация не вылилась бы в то что она вылилась в итоге. И за год, максимум два сложившуюся тенденцию можно было бы переломить в лучшую сторону.
Но увы - привычка была сформирована и родители не хотели ее менять, не хотели перестроить систему отношений с ребенком, продолжая думать что "с возрастом придет понимание".
Но произошло следующее, что собственно было вполне закономерно, ребенок, в силу катастрофических ошибок его родителей, не был научен воспринимать окружающую действительность адекватно.
Девочка не понимала что в обществе есть некие рамки и что нельзя делать только то что ты хочешь. И это понимание подогревалось тем что родители любой конфликт трактовали в пользу дочери. Вместо того чтобы объяснять, доносить до ребенка то как устроен мир они продолжали методично мешать ее нормальной адаптации.
Как результат - ребенок, который верит в то что он один прав и в то что все кругом должны делать только то что хочет он столкнулся с миром где всем по большому счету плевать на его желания. Где за капризы можно получить в лоб, а над слезами могут посмеяться, а не побегут утешать. Где есть запреты, нормы, правила, которые нужно выполнять и сложно обойти. Миром, в котором за поступками следуют не всегда приятные последствия. С миром где есть наказание.
К пятому классу ребенок был абсолютно асоциален. Девочка растеряла всех друзей, не могла нормально поддерживать общение и начала избегать общения даже с такими родственниками как дяди и тети. Ее круг общения сузился до этой самой системы родитель-ребенок, в которой ей было комфортно, которая была ей понятна.
Сейчас ребенку семнадцать. Она учится на домашнем обучении. Не общается вообще ни с кем кроме родителей. Которые, к слову сказать и по сей день не изменили своих схем поведения.
Она страдает крайней формой социофобии и избегает любого общения. Ее мир сузился до понятной и комфортной, системы отношений с родителями, где ей все знакомо, где она знает как себя вести. Любые иные контакты вызывают у нее панику, она замыкается в себе, не может смотреть в глаза испытывает желание сбежать.
В субботу я снова увижу эту девочку. Надо будет купить мешек гвоздей ей в подарок, может это изменит ее жизнь, исправит ошибки родителей и сделает ее полноценным членом общества.

Ответить

Дельфин! Расскажи лучше про дизельный двигатель

Ответить

коний.. ты тоже считаешь что ремнем по попе можно?

Ответить

Я ничего не считаю - у меня нет детей.
Но кому дают по попе, более приспособленные к жизни.

Ответить

Лучше я пойду макарошек себе отварю. Жрать хотится от всей этой писанины.

Ответить

Надеюсь, вы не жрёте пропорционально своей писанине

Ответить

Именно так я и жру. Много и бесполезно.

Ответить

Дельфин, не дуйтесь
Совсем не бесполезно, посмотрите, какая дискуссия разрослась
Вы так и не ответили, у вас самого дети есть?

Ответить

Дельфин не сдавайтесь, покажи кто в доме хозяин, а то развели тут телячьи нежности, сюси-пуси

Ответить

правильно дельфин ремнем их да кулаком=))))

Ответить

в угол на горох

Ответить

запорю

Ответить

ремнём армейским со звяздой

Ответить

ага=) уся попа в звёздах будет=)))

Ответить

можно морским для разнообразия, чтоб якорьки ещё были...

Ответить

=))) как закажешь=)))

Ответить

Я сделала вывод

Ответить

Можно назвать сыном человека которого не видел ни разу? Думаю что нет.

Ответить

Вы серьёзно ??? Как печально ... подробности выспрашивать не буду, вряд ли захотите ответить.

Ответить

в школьном учебнике за 4 класс вычитали вы эту притчу.

Ответить

Видимо, не все выучили урок...

Ответить

На что вы пойдёте чтобы спасти человека от смерти? Когда человек в себе( любит) - обожествляет что то и это может привести к смерти,как не унизить это и оскорбить ,ведь спасти другого заложено во всех с самого рождения и все это делают подсознательно,чтобы другой не превозносил это и не ценил ,все его лечат а он думает что ему наносят рану,пусть рана - чем скоропалительная смерть,но человек которого оскорбляют не понимает принцип лечения и обижается ,ненавидит,злится тем самым защищает свою (любовь) к чему то в себе и делает только хуже себе,что приводит к болезням - медленному умиранию,чтобы человек осознал свою ошибку (любви) - обожествления в себе ценности,которая стала для него значимей всей Любви,а не его части ,от этого все проблемы.

Ответить

если Вы о физической смерти, то унижения и оскорбления могут убить граздо быстрее, чем их "терапевтический" эффект, на который Вы ссылаетесь.
речь всегда о выборе! Кто-то выбирает оскорбление, кто-то просвещение. А выбор в конечном итоге со-творяет жизнь человека. Пусть эта статья не о реальном учителе, я не знаю. Но она показывает, что у любого выбора есть последствия, даже если они не видны на первый взгляд.

Ответить

Оскорбления наступают когда выбор уже сделан и человек решил что это главное,и то что другие будут его посвящать он не поверит,так как главное для него свой выбор,только тогда наступает унижения выбора,говоря подсознательно что это ошибка идти этим путём,что приведёт его к переходу в другое состояние раньше времени - смерти тела,но это тоже опыт.

Ответить

Не спорю. Хотя считаю, что это применимо ко взрослому человеку. Но здесь статья о детях. Ребенок пребывает в своей Сути (божественной Любви). Он ещё никуда не "отошёл" от Нее. Но почему тогда потом дети превращаются вот в таких взрослых, которым требуются такие оскорбления, чтобы вернуться? Я думаю это от того, какие зерна сеют в ребенка. Есть выбор посеять зерно сорняка или благое зерно. Учитель в статье показывает детям, что их действия приводят к последствиям. Учит сеять добро.

Ответить

Ну что же ребёнок впитал что добро главное в жизни,что дальше с ним произойдёт знаете? Ребёнок подумает что это главное и произойдёт обожесталение,в жизни он этот образ добра будет защищать,как?,всеми доступными способами,в плоть до убийства другого или себя,из- за того что смыслом жизни у него стало делать добро,только делать добро он видит по своему.
Выбор" делать добро " приведёт к отходу от Любви в себе,а затем его болезнью и он не поймёт почему,в жизни это значит он пройдёт мимо того кто попал в оковы обожествления и тот другой помрёт раньше времени,а ребёнок будет думать что это добро - не оскорблять другого,но на самом деле всё происходит подсознательно ,то есть об этом не думают,думает лишь сам оскорблённый так как слился с тем что ценно для него и не может от этого оторваться,само понятия добра нет,то что многие имеют в виду под этим словом может быть злом ,а зло добром.То что взрослый закладывает может оказаться программой уничтожения себя или другого и всё это ради добра.И бесполезно наказывать ребёнка за оскорбления другого,потому что он подчиняется другим законам,законам Любви,лучше поработать с тем кто оскорбился и за что,что стало для него главным.Учителям нужно учить детей как правильно проявлять свою Любовь в себе,а не закладывать мины ,чтобы потом на них подорвались.

Ответить

я понимаю Вашу мысль. Но данное поведение подходит для людей, которые живут в обожествлениях. Поэтому они оказываются друг для друга "инструментами" размыкания этих оков. Но если человек все же пришел к Любви, тогда, скажем так, открываются глаза. И ты уже не "инструмент". Есть выбор каким образом помочь человеку выйти из оков и помогать ли вообще.

Ответить

Тогда выбор делает сам человек,хочет он помощи или нет,никто лезть не будет ,свободы воли ещё никто не отменял.

Ответить

Монах может ты и прав , но я видел как реальные монахи, не дети. Не могли справиться со своими обидами и даже оскорбляли. Понимая что этим руководит их гордыня, но продолжая так поступать раскаиваясь только потом со временем когда остывала кровь. Научить справляться со своим гневом или обидой не возможно. Можно просто поставить задачу всеми силами стараться бороться со своими плохими чувствами, а дальше всё зависит от старания бороться с этими самыми желаниями оскорбить или обидиться или другими. Но если не назвать зло злом а добро добром, то и бороться будет не с чем и развивать какие то добрые качества будет не нужно. Один будет развивать свои злые способности оскорблять? А другой будет развивать умения мстить? Хотя я с тобой согласен обижаться и чувствовать себя затравленным не лучше чем оскорблять других. И если ты никого не оскорбляешь это уже хорошо но нужно ещё научиться не обижаться на оскорбления других, а это тоже не легко.

Ответить

Ребята,монах в том представлении и в то время это человек сбежавший от соблазнов человеческих ,так как не мог справится с этими соблазнами и считавшимися грехом,если этот человек стал для вас авторитетом,то что можно сказать.
Да невозможно ,но можно потом разобрать ситуацию и выявить в ней ценность из-за которой произошёл гнев,убрать причину и аннулировать последствия гнева,тем самым вернуться к Любви в себе и продолжать жить решая уже другие проблемы.
Одно дело оскорблять осознано и другое подсознательно,не понимая что делаешь, что это приведёт лишь к его взрыву и разбора ситуации не будет с его стороны,многие не разбирают ,а просто проходят их как проходят,а потом начинаются проблемы ,по здоровью,в жизни и не поймут откуда всё появляется,а то что они прошли ситуацию не согласно Любви они уже забыли.

Ответить

Я привёл в пример монахов только лишь с той целью чтоб показать что основной смысл жизни монахов является не созидание каких то вещей, зданий, ни карьера, ни торговля, ни ещё что то земное, а именно борьба со своими пороками и соблазнами мира. То есть это их прямая профессия и делание делать, свой характер, свою душу святой даже в ущерб других выгод. И они понимая всё же не могут с собой совладать. Что же говорить о нас. Когда мы можем разгневаться и обидиться по пустяку, считая что это не пустяк а что то оооочень ценное и вааажное.

Ответить

Заметьте что когда вы проявляете гнев это связано только с какой то конкретной ситуацией и в этой ситуации для вас была какая то ценность что привело вас к гневу,ситуация прошла ,вы уже делаете что то другое и постоянно думаете о той ситуации где проявили гнев,и не просто думаете ,а ещё стараетесь осудить другого что тот так поступил,но вы не замечаете свою зацепку за ценность так как вы полностью в ней,а раз в ней ,то и нащупать её у себя сложно,вы живёте ей.
Монахи которые посвятили себя Богу и обычные люди так же Любимы Богом и нарушение законов Любви испытает и святой и простой обычный человек,тут привилегий не у кого нет,поэтому многие не верят в Любовь лишь по тому что болеют и якобы приближённые и обычные,но можно с уверенностью сказать что те кто посвятил себя Богу с них спрос идет в двойне.Посмотрите на пастырей и проповедников они тоже болеют,а значит нарушают закон Любви,но только у них те задачи ,которые они выбрали именно в этом служении,а у простого именно в своей жизни,и не известно у кого сложней,но каждому всё это по силам,потому что не по силам Бог не даёт.

Ответить

Очень часто педагогика кивает на генетику, когда не справляется с подпедагогическими) объектами...Еще чаще она сетует на приемы воспитания, которые применяются в семье.
А главное воспитание заключается в ПОВЕДЕНИИ родителей. В отношениях между ними, в отношениях с ребенком. Ребенок впитывает атмосферу гораздо органичней, чем ремень или пряник.

Ответить

Отличный пример! Главное понятен детям!:)

Ответить

Да ни чего дети не поняли и не поймут. Так же будут и дальше обзывать друг друга и унижать.

Ответить

Унижают не друг друга а те ценности что для ребёнка важны в них самих и пока он вырастает он подсознательно очищается,поэтому дети так часто болеют и ребёнок чувствует что так поступать больше нельзя ,только объяснить словами это не может,бывают конечно сложные случаи и тогда болезнь накрывает на всю жизнь,так как человек не меняется в своих ценностях,а медицина лечит просто тело,пора ей объединить лечение тела и разума и проявления определённых чувств которые не разрушают тело.На самом деле не только дети унижают что то в друг друге,но и взрослые,но у взрослого уже закладываются программа что так поступать нельзя,то есть эта программа культура поведения человека и все стараются ей следовать,но опять же всё происходит подсознательно - не осознанно.

Ответить

Монах, совсем не понятно. Унижают ценности, которые важны для ребенка? Что важно ребенку в 2-3 года, например? Дети ещё не умеют "отходить от любви". Но они прекрасно "впитывают" то, что исходит от родителей, их ценности, их поведение, их запреты, их обожествления.

Ответить

Ребёнок уже с рождения приходит со своим багажом,чемоданом обожествлений,иначе они бы вообще не рождались в физическую форму,все те кто тут родился или родится имеет свои задачи на эту жизнь,и унижения начинаются с момента рождения.Да ребёнок не может мыслить ,но испытывать чувства может и если он начинает плакать ,то это уже обида,а обида как обычно лёгочное заболевание и не думайте что ребёнок ничего не чувствует по отношению к себе другого,даже смена человека приведёт его к такому разносу в виде рёва ,что мало не покажется и характер уже проявляется с пелёнок.

Ответить

Наглядный пример, как надо людей оскорблять. Дети все запомнили. Браво.

Ответить

Стакан на половину пуст или на половину полон?

Ответить

Это идиома, определяющая оптимист вы или пессимист))

Ответить

Хороший пример. Я вижу в нём только ту мысль что не нужно в другом искать то что тебе не нравиться. Кстати сами взрослые только этим и занимаются, что рассматривают под микроскопом грешки других людей обсуждая и смакуя очередные новости из жизни соседей, коллег, друзей, родственников. Или даже пытаются перевоспитать и нравоучить другого( не важно ребёнка или взрослого). Вот только достучаться до сердца может только тот, я считаю, кто сам не совершает подобных поступков. А бить например за курение своего ребёнка и при этом потом самой или самому спокойно курить на балконе??? Я за наказание. Но наказывать должен тот, кто может показать своим примером что можно и нужно жить не совершая проступков. Иногда просто взгляд или присутствие такого человека отгоняет все мысли об оскорблениях и прочем, когда просто не хочется обидеть своего авторитетного человека своим поведением. Можно конечно и страхом, страхом наказания, но это уже знак того что у людей нет более высокой духовной близости и доверия друг другу. А отвечать за свои поступки это не обязательно быть наказанным физически. Может совесть так мучать за сказанное слово что кроме как попросить искренне прощения она не даёт покоя, если её эту совесть слушать, а не ждать пока кто то даст по морде. В моей жизни так когда то было, пока этим не стали пользоваться. Раз меня совесть мучает значит я виноват. Своя то совесть молчит. Кто из нас взрослых достиг того чтоб не оскорблять других или не видить в них некрасивой кожицы? Как можно научить тому что сам не умеешь?

Ответить

По поводу физического наказания детей. Дельфин все верно написал, оно не должно быть следствием родительской агрессии. Но в некоторых случаях оно все-таки необходимо. И заметьте, это не то что родитель делает с какой-то там радостью. Это то что он делает потому что этого требует ситуация.
Например, ребенок 3 года. Носится так что уже весь красный, волосы мокрые, глаза неадекватные. Он сильно разыгрался и сам остановиться уже не может. Слов он не слышит вообще, криков тоже. Схватить и держать - это жестоко, детям гораздо сильнее давит на психику чем пара отрезвляющих шлепков. Да, ребенок заплачет от шлепков, но от обиды скорее. Зато он наконец остановится, выплеснет из себя остатки энергии, устанет от плача и в итоге успокоится и почувствует усталость.
Т.е.шлепанье в данном случае - это единственная возможность переключить ребенка "без тормозов".
Конечно, есть и другие причины зачем и когда нужно шлепать. Это я пример привела.

Ответить

Дети- цветы жизни, кто бы что ни говорил. Нельзя бить деток.

Ответить

а если он качёк шизофреник который пытается унижать окружающих и никого нивочто не ставит?

Ответить

и ему 15

Ответить