Конец - новое начало?

Что-то внутри вырывается из меня (чужой или родной, если быть честной).

Думала, зайду, посмотрю по сторонам, поглазею. О чем мне писать? Все нормально, не за излияниями я сюда пришла.

Как раз таки за этим я сюда и пришла. Как пишется как-раз-таки?

Я
Хочу
Уволиться.
Яху,

За последние года полтора меня эта мысль посещала ужасно часто. Я очень эмоциональная и в том году словила дикий мандраж из-за стресса, из-за того, что все очень близко к сердцу принимаю (до сих пор не особо знаю смысл этого выражения, но для меня это значит, что я очень чувствительная и нервничаю по пустякам). Было два дня под конец 18г когда я приходила домой и с порога начинала рыдать. Без слов и просто слезы градом. Потом так же молча шла на кухню или в спальню, замирала в какой-либо позе и лежала лежала лежала....

Быстрый темп свел меня с ума. Надо-надо-надо, считай-считай-считай, тут же прилетают доброжелатели с соседнего отдела и начинают не так - не так - не эдак. Один раз я сорвалась на них. Встала, крикнула "да что вы себе позволяете" (или что-то около того) и ушла. Эти доброжелатели пошли к вышестоящему начальству и нажаловались, что "такоооого я давно не видела, это что? что за проявление?".
Видимо, по их мнению все должны их бояться и слова лишнего не говорить, а безропотно со всем соглашаться и свечки в церкви за их здравие и вечное их царствование в заводском мире ставить.

Потом меня подкосило то, что мое вышестоящее начальство изменило свое мнение обо мне. Я так подумала. Что я не справляюсь, что уже нет того запала, что мне чего-то явно не хватает. Не знаю, правда или нет, но скорее всего правда. Я не хочу и не хочу это нежелание исправлять.

До карантина я впервые в жизни решила пойти на больничный. Посидела недельку и как-то в моей голове пазлы сошлись в одно четкое изображение - на свое ДР летом я сделаю себе подарок - я уволюсь в этот же день. И я так горела этой целью, что решила сразу же не откладывая и не меняя решения - донести о нем руководству. Пусть пока за этот период подыщут себе нового сотрудника или взрастят старого до моего уровня, а у меня будет совесть чиста и будет время для поиска новой работы. И мне так легко стало после этого.

Закончился больничный. Я вышла на работу... И не представляете, как-то не до разговора было. Задачи-задачи-задачи, стресс-паника и... Прошло два дня. Я решила, что мое желание уйти это лишь еще одно доказательство моей слабости. Что я не справилась. Что надо было дожать и все было бы ок... Вернулась к первоначальному состоянию - умри, но сделай и докажи всем, что молодец, чего бы тебе это не стоило.

К слову, у меня за весь период работы на заводе поседели волосы, а я еще достаточно молодая.

Шли дни. Наступил карантин. На исходе второй недели случилось это:

Я сидела разучивала новую песенку на синтезаторе. Звонок. Руководство. Очень мягко и нежно (действительно так) диктует мне план действий и задает разного рода вопросы. Все хорошо, но на моих глазах наворачиваются слезы. Из-за того, что я сама об этом не подумала и сама этого заранее не сделала, а сейчас мне это диктуют. Вина - на мне. Обида - на себя.
Потом руководство задает вопрос - а что ты то звонила пару часов назад?
И я вспоминаю, что звонила я как раз из-за дружественного отдела, который в очередной раз решил уколоть меня. Типа я что-то не так сделала, я их работу за них не так сформировала, и т.д. и т.п., хотя моей задачей было не сделать их работу полностью, а лишь помочь. Остальное - дело Excel, пару кликов и перенести в нужную форму (отчетные калькуляции).

Почему я не стала спорить с дружественным отделом? Потому что бесполезно. Старая карга (уж очень мне хочется ее так назвать) вечно давит тебя предательски-диктаторским видом. Так нежно скручивает позвонок за позвонком.

Разговор я закончила нормально, никакой дрожи и никаких слез в моем голосе слышно не было. Только вот как только я повесила трубку, я просто выбежала на балкон, залпом выпила бутылку воды и стала дышать. Просто дышать. На балконе было холодно, но разве это чувствуешь в такой момент?

Я решила - жизнь моя. Я хочу быть там, где мне комфортно. Там, где нормальная зона роста. Стресс в таких количествах - это не нормально. Я не должна ни с кем сражаться и тем более не должна никому доказывать сильная я или слабая.
Я самая лучшая. С каждым годом я становлюсь лучше и лучше.

Но вот всегда в такие моменты возникает вопрос. А почему ты ушла? И на собеседовании мне его обязательно зададут. Почему Вы ушли с прошлого места работы?
Потому что испытывала много стресса - вы должны быть стрессоустойчивы
Потому что не могла быть настолько многозадачной - вы должны быть многозадачной
Потому что мне это все надоело - а где гарантии, что и тут вам ничего не надоест?

В целом, весь вопрос увольнения это найти его причину, а потом смело писать заявление.