Богиня:как я накатила (с утра)

Вроде бы в очередной раз взяла себя в руки.
Сегодня была в универе. Господи, и как мне это пережить?
Так страшно. Но пора выходить из зоны комфорта. Пора поднять жопу с дивана и изменить наконец свою жизнь.
Подалась учиться на старости лет.
Ну и что? Зато на ближайшие 7 лет у меня будет цель.
И не одна.
Я пока не могу сказать, что прям уверена в себе.
Но я буду стараться.
Я же не хочу провести лучшие годы своей жизни в своих пиздостраданиях.
Устала сама от своего же нытья.
Я жирная. А почему? Потому что столько лет сидела на диване и жрала! И только поэтому!
Все теперь будет совсем по другому.
Сейчас начнется подготовка к экзаменам, я уже более-менее регулярно стараюсь посещать зал(что удивительно, по своей инициативе)
Очень надеюсь, что все получится.

Поздно, что-то менять
Ведь одиночество от фанатизма
Поздно в жизни искать то,
Что является просто ошибкой

Куча мыслей в голове.
Весь вечер читаю Цветаеву, смотрю кяввм и даже не реву.
Сегодня тот самый день. Ровно три года прошло с того дня, когда я была счастлива.
Я так надеялась на январь. Почти каждый год(как в тот самый) он часто менял мою жизнь самым кардинальным образом.
Но вот что то ничего не произошло.
Все так же. Одно и то же. Я столько лет обещаю начать себе новую, другую жизнь.
Но нет.
Я устала от этих четырех стен.
Я устала от самой себя.
Я сама не знаю, чего хочу.

Все время жду какого то чуда. Знака свыше. Но его нет. Я старею, отражение в зеркале страшнеет и увеличивается, глаза уже не блестят, мешки под глазами и бледность все сильнее.
И как все это изменить- я не знаю.
Я не хочу думать, что упустила свой шанс.
Я не любила его.
Просто хотела, чтобы кто-то был рядом. И ненавидела его, за то что не люблю его.
Отпустить его было моим долгом.
Мы много сделали друг для друга. Он достоин быть счастливым.
А я все не могу забыть свой январь.

Сколько бы не врала, все помню. Саму себя не обманешь. Все слова, все до единого, я помню как вчера.
"Знаешь, я думаю что не ошибся с выбором галстука."
Ошибся, любовь моя.

Больше всего на свете боюсь, что больше не смогу так полюбить никого (знаю что не смогу).
Поэтому мне страшно.
Поэтому я не вижу смысла жить дальше.
Господи, как ужасно это звучит.

И я не смог бы жить где-то еще
И любить кого-то так, как тебя.
Я не смог жить где-то еще.
И я не смог бы жить с кем-то еще
И любить кого-то так, как тебя.
Я не смог бы любить кого-то еще так, как тебя./i]

Ну вооооот.
Снова зима, снова я пишу сюда, потому что сил уже нет никаких.
Завтра 5 января еще. День, который я ненавижу уже 3 года. Черт меня тогда дернул...

Я не знаю,как мне справиться с тем, что он ушел. И это не любовь, это блядское чувство собственности! Мне безумно трудно пережить, что человек, который год был рядом, которому я верила, вот так просто все разрушит одним идиотским поступком. И я ведь мудрая женщина, я бы простила, не стоило оно того, чтобы бросать все, что у нас было. Так нет, он даже не дал мне шанса что то сделать, не дал мне с ним поговорить, не оставил себе пути назад...
Я никогда бы не подумала, что он уйдет. И уж тем более никогда бы не подумала, что мне так трудно будет это пережить. Стараюсь отвлечься, но ничего не выходит...
Снова осталась совсем одна. И мне безумно страшно...