Der tägliche Kampf

Так хочется вернуться в прошлое... сейчас кажется, там так тепло и уютно. Там есть любовь и понимание, есть друзья, есть будущее, есть планы, есть надежда, что все осуществится... Тоже есть проблемы, но решались они просто, независимо от их сложности. В прошлом было хорошо. Намного лучше, чем в настоящем. Там я была счастлива. Как же я тогда этого не понимала? Все время чего-то не хватало, стремилась получить еще больше счастья. Зачем? Надо было просто наслаждаться, что у меня и так все было... а теперь, как ни странно, своими стремлениями я сама собственноручно все уничтожила... я просто не понимаю, почему? Как так получилось? В чем ошибка? И от этого чертова непонимания только хуже.
Слезы... они теперь сопровождают меня по всюду и наровят выползти при любом "удобном" моменте. А раньше я почти не плакала. Вот как бывает: не плакала, а сейчас весь тот запас слез решил вытечь одномоментно. Так что лучше плакать равномерно, так сказать. Что бы потом не спать в болоте из подушки, перемазанной к тому же соплями.

Интересно, как я буду свое настоящее вспоминать потом? Я надеюсь, я смогу все забыть и больше к этому не возвращаться.

Ненавижу. Люто ненавижу, когда я не понимаю, за что, почему, за какие грехи?! Господи, если ты существуешь, объясни, за что ты так со мной?!тебе доставляет удовольствие мучить и наблюдать мучения?! За что, за какие грехи ты превращаешь мою жизнь в ад последние 10 лет?

Что за бред... если ты и существуешь, то только в фантазии. И это хорошо.

Наверное, самое ужасное, когда ты нежеланный ребенок и никто тебя не ждал на этом свете, никто не хотел и никому ты не был нужен уже с самого начала... по моему мнению, природа в таких случаях должна была бы предусмотреть самопроизвольный аборт. Уже с самого начала у ребенка в утробе закладывается характер, восприятие мира, настроение. А что тогда, когда ни матери, ни отцу ты не нужен? Раз в утробе ты был никому не нужен, то и жизнь ты скорее всего проведешь один. Потому что так заложен изначально. Вот и получается,что страдаешь. Так зачем увеличивать число таких людей?! Тебя не хотели, ты не нужен, и, навряд ли, ты сможешь стать счастливым и успешным. Так заложено. Так заложили родители.
И вот, с самого начала твоя жизнь рушится, не успев начаться. А вместе с этим рушатся все попытки привести жизнь хоть в какой-то порядок.

Всем, кому плохо, кто не верит в себя, у кого ничего не получается, советую посмотреть фильм "секрет". Смотрела сегодня ночью и задумалась, что можно было бы попробовать. Ведь это ничего не стоит, а время все равно идет. В фильме рассказывается о секрете счастливой успешной жизни, что мы притягиваем то, о чем думаем. Даются советы как и что нужно делать и думать, что бы получать то, что хочешь. Может, это самоубеждение. Но попробовать можно, ничего не убудет это точно.
У кого есть настроение, посмотрите фильм, поделитесь своим мнением и возможно попробовать это вместе? Вместе веселей я имею в виду вместе - делиться успехами, продвижениями.

Надеюсь на ваши отзывы :)

Вот ссылка www.magicwish.ru/publ/filmsekret/3-1-0-4

Я. Кажется, мое я еще существует. Я просыпаюсь здесь в своей комнате на своей кровати. Глаза не хотят открываться. Когда я их открою, снова окажусь в этом паршивом мире. Не хочу.Сегодня я впервые за трое суток спал. Сколько? Не знаю. Это началось не сразу. Сначала, как только мне становилось плохо, я уходил в сон. Ложишься, закрываешь глаза, и все, ничего нет, ни проблем, ни людей, ни этого тяжелого тягучего чувства внутри. Потом засыпать мне стало все сложнее и сложнее. То единственное место, где мне было хорошо – мой сон – и туда я потерял возможность спрятаться. Я хотел бы проспать всю жизнь и проснуться, когда она уже кончится, но не могу.Голова болит уже не так сильно. Еще недавно она раскалывалась на части. Я уже привыкаю к этому постоянному ощущению. Это сверло в моей голове не дает мне пошевелиться, концентрирует дикой болью на себе. «Я, я, я, я, я» - ничего больше нет в этот момент, кроме меня и этой боли. В полусне-полубреду в моей голове бродят и спотыкаются друг о друга мысли, я не управляю ими, мне остается только наблюдать.

Что это? Апатия, депрессия, шизофрения… Есть ли выход?Когда становится совсем плохо, меня гонит слушать тяжелую музыку. Бам-бам-бам! Еще и еще громче! Хард рок! Дум! Металлика! Все только чтобы заглушить свои мысли. Мне полегче после этой музыки. Мой слух притупляется, я перестаю вас слышать. И пусть оглядываются прохожие на гремящую внутри наушников Led Zeppelin. Я не могу по-другому – эти наушники и музыка становятся тем единственным способом, той раковиной, забравшись в которую, я могу выходить в этот мир. Я лежу. Время тянется безумно долго. Тук-тук тук-тук – отсчитывают часы. И кажется, что даже стрелка замедляет свой ход. Каждый удар я слышу растянуто. Туууук-------тууууук. Он долбит молоточком глубоко в моей голове. Невыносимо…Кажется, хочется есть. Бывает, я не ем сутками – просто забываю. Когда желудок начинает сводить от голода, я понимаю, что пора. Тело просит, придется идти. Придется опять что-то делать. Совершать механические движения: доставать еду, класть в рот и жевать, кормить свое тело. Я открываю глаза и вижу потолок, все тот же потолок в своей квартире. С усилием встаю и иду на кухню. Везде грязно, под ногами мусор, но мне не до этого.Глаза щиплет от дневного света. Я скорее закрываю шторы. На секунду задерживаюсь и кидаю взгляд на улицу. Столько людей, все куда-то спешат, у них озабоченные лица. Каждый день их тут проходит тысяча. А меня не покидает ощущение, что все это я уже видел. Снова и снова они бегут, один за другим, снова и снова переходят улицу, болтают по телефону, ругаются с водителями, едят в дешевых кафе. Они похожи на роботов: рты открываются и шевелятся, руки и ноги двигаются. Я не могу видеть все это шевеление, пустое и бессмысленное, скорее, скорее закрыть окно и уйти в свой мир!Как я устал от них! Они орут и тормошат меня, требуют, чтобы я участвовал в их жизни. Каждый из них считает себя таким уникальным, все хочет научить меня правильно жить. А я смотрю на них и вижу одно и то же – копии, копии, копии. Гадкие, пошлые, тупые марионетки. Вы хотите, чтоб я смотрел вам в глаза? Чтобы я говорил с вами? Но зачем? О чем?Периодически я теряю ощущение реальности. Просыпаясь то вечером, то днем, я начинаю путать даты и места, я не помню, что было вчера, не знаю, что будет сегодня. Я хожу на работу и тыкаю в клавиши компьютера так же отрешенно, как принимаю пищу. Бесконечный «День Сурка». А что такое реальность? Может быть, там в моих тяжелых снах все более реально, чем здесь?

Депрессия… определение реального мира для меня всё более проблематично.Я пробовал что-то с этим сделать. Было время, когда я пытался быть «как все». Строить карьеру, покупать дорогие вещи, создавать семью. Но ничто и нигде не приносило мне удовольствия.Был период, когда я ушел в компьютерные игры. Там, в придуманных мирах я проводил целые ночи, целые дни. Этот придуманный мир будоражил меня своими возможностями. Там можно было то, чего нельзя здесь. Там мне не надо было общаться с этими людьми – там были эльфы, орки, драконы и свой порядок жизни. В этом игрушечном мире, среди замков и единорогов я мог на время забыть о жизни настоящей. Долгие ночи я проводил в Интернете, играя в онлайн игры. Но и это исчерпало себя.Я пробовал ходить к психологам. «Умные, красивые, успешные», они не произвели на меня впечатления. Они говорили мне что-то про стресс и депрессию, про эмоции и переживания. А у меня нет никаких эмоций… Все их увещевания о том, как прекрасна жизнь, как нужно ценить каждый момент жизни для меня - пустой звук. Где эта прекрасная жизнь? И как она может приносить удовольствие? Она доставляет мне одно страдание. Я не хочу ее. Группы психологической поддержки тоже ничего не дали. Человеческие слезы не тронули меня. Их глаза, их лица – все пустое. Глупые несчастные создания, какое мне дело до вас?Я уже был в церкви. Крестики, иконы, свечки, молитвы – пустота. Красивые картинки.В поисках того, чем можно заполнить пустоту внутри, я стал ходить по вечеринкам, много пить, закурил. Но и от этого мне не стало легче. Меня покинули все надежды. Ощущение отчаяния и пустоты заполняло меня все больше.И вот однажды внутри меня возник ясный четкий вопрос. Зачем? Зачем все это? В чем смысл моей жизни? В чем смысл всей этой борьбы за существование? Я ощущаю его остро, от него тянет в груди. От него я то ухожу еще глубже в себя и практически перестаю дышать, то он гонит меня обжигающей волной бессмысленности на очередную вечеринку. Там мне удается ненадолго забыться и передохнуть.Я пробую понять, как это у других. Выхожу на улицу, смотрю на людей и понимаю, что ни у кого из них этого вопроса нет. Мне очень одиноко. У вас нет тех вопросов, что есть у меня, у меня нет тех вопросов, что есть у вас. Я иду в толпе людей и не чувствую их. Я смотрю на самые лучшие их проявления и не могу быть с ними.И только в какие-то моменты мне становится лучше. Черной ночью я поднимаю взгляд в небо и чувствую, как из самой толщи бьется этот ответ. Быть может, есть надежда, что все это создано не напрасно? Что весь этот мир такой обрыдший и пошлый нужен? И зачем-то нужен я. Сердце щемит от непонятной тоски и боли. 

Источник http://www.yburlan.ru/biblioteka/chernaya_depressiya_pod_beloi_prostynei_uzdechka_moei_sudby

То самое чувство, когда не только у тебя самого нет сил, когда ты не только лежишь обессиленный, когда ты не только едва дышишь и боль пронзает тебя глубже и глубже... но и твоя душа тоже не в силах больше бороться..

почему то, к чему стремишься, пытаешься изо всех сил добиться и ты уже вот-вот на финиш пришел, и тут все рушится, все твои усилия были напрасны, все действия напрасны, все пустозвон. а ты не только всё для этого делал, но и желал всей душой

знаю, что не кулинарный форум и тд и тп, но я уже весь интернет перерыла.
проблема такова: есть очень много творога, но я не знаю, что из него можно сделать. запеканки надоели. может есть тут кто, кто знает что интересного, вкусного и необычного можно сделать из творога?

вот мой кошарик
обожаю кошек, особенно плюшевых

Невыносимо одиноко, печально, грустно, страшно... страх перед исходом важной проблемы. Надежда на самое лучшее, и всё же очередная бессонная ночь гарантированна. Никакие снотворные не помогают, поговорить тоже не с кем. Страшно :(