Der tägliche Kampf

Я не могу себя выносить! Я ненавижу себя! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!! ненавижу свой характер, свою злость! Необоснованную злость! Ненавижуууу! Сама отталкиваю от себя людей, сама страдаю и я не знаю, что делать. Что?! Я ненавижу этот год жизни, который так сильно меня изменил. Я просто ненавижу себя, ненавижу людей, ненавижу мир. Во мне кипит вся эта злость, ненависть. Это сводит с ума.

Если бы только можно было уснуть навсегда.

Пусто. Пусто в голове. Или наоборот, голова полна мыслей, хаос. И нужно что-то написать. Станет легче. Тоска немного отпустит... нужно привести мысли в порядок. Почему-то всегда представляю, что я их расчесываю...

Скучаю... до боли в груди скучаю. До боли в глазах от слёз скучаю. Особенно больно в моменты, когда всё это вспоминается. Да, знаю, ещё немного потерпеть и 1000% всё будет еще лучше, чем раньше. Но пока этого нет, а скучается по-страшному. Это убивает, медленно убивает. Почему нельзя прокрутить время? Почему всё так сложно?
Наверное, всё это нужно было для чего-то. Такова жизнь. Могло случиться намного хуже, а могло намного лучше. Но случилось так, как должно было. Хотя не ясно, почему всё таки так? Это кажется не заслуженным. Человек всегда думает, что заслуживает большего... проверка? До этого уже была. Или та просто не закончилась. Или или или.
Взрослая жизнь. Ага. Ты же хотела. Вот, получите, распишитесь. Не так я всё себе представляла. Не так.
Хочу снова стать маленькой, где нет проблем. Где не задумываешься, с кем дружишь. Когда доверяешь всем и всему. Когда любая мелочь смешила. Когда смех был задорный, искренний и такой весёлый. Детство пролетело, как будто его и не было никогда.

Что это? Пустота? Я не могу описать свое состояние. Меня нет и одновременно я всё таки существую. Мне хочется остановить сердце, убить эти мысли, эти чувства. Я потерялась, снова потерялась. Снова невозможно принять решение, важное решение. Никакие "интернет-методики" не помогают. Ничего. Я просто не могу. Я не знаю, что верно, что правильно, к чему это приведет. Не знаю. Совсем не знаю. С одной стороны всё очевидно, с другой - пустота, неопределенность, незнание. Это похоже уже на какую-нибудь психическую болезнь. Ещё и это. Твёрдая уверенность, что я сойду с ума. И эта уверенность ибъйот мой мозг. А все из-за чего? Из-за того, что когда-то прочитала, что крест на конце линии ума означает, что человек сойдет с ума. Что меня ждет? Альцгеймер в глубокой старости? Доживу ли... Ранняя шизофрения? Слабоумие? Лучше не думать об этом. Не думать.

В Испании пожилая семейная пара (60 и 62 года) покончила жизнь самоубийством через повешенье в гараже. Причина, говорят, финансовые проблемы, преследовавшие пару уже на протяжение полутора лет. Пенсию получала только женщина, мужчине отказали и в пенсии и в пособии по безработице, работать они тоже не могли. Следом покончил жизнь самоубийством и 73-летний брат женщины, не перенес трагедии.

В Италии сводят счеты с жизнью в среднем 2 человека в день из-за финансовых проблем...

Услышала это по телевизору и до сих пор размышляю над этим. Конечно, из-за денег многие страдают,но что бы себя из-за этого убивать... по-моему это уже через чур. Я, конечно, судить не могу, но в европе люди не так и плохо живут и из любой ситуации можно найти выход.
Вот теперь думаешь, сколько людей свело счеты с жизнь в России в 90е и во время дефолта. А положение было ведь намного хуже, чем сейчас в европе.

Хочется убежать... на мой край света... далеко-далеко, где никого нет. Нет ни людей, ни интернета, ни мобильной связи... ни-че-го... хочется убежать на какой-нибудь обрыв, в котором чернеет бесконечная пустота... и орать, орать, орать... что есть сил... реветь.. даже рыдать... выкричать всю боль, всю ненависть, всё, что меня убивает. И лечь на землю.. твердую землю, без сил.. пусть там стоит одно дерево. Обрыв, чернеющая пустота и дерево... нереально зеленое яркое, сочное дерево. И что б не дул ветер и не светило солнце. Пусть будет закат, красно-оранжевое небо. Тишина. И лежать "трупом" на земле. И снова орать, и снова реветь. Когда накатит. И пока не закончатся причины для этого. А если они не закончатся, то всегда есть выбор с разбега кинуться в чернеющую пропасть... мржет она только кажется черной, и никуда я не упаду, а наоборот поднимусь и уйду.., а может она не имеет дна и я буду падать туда вечно..

Мне просто нужна пауза, что бы все обдумать. В тишине. Но даже этой паузы я не могу получить.

Я хочу проснуться в мире, где я могу дальше спать...

Вот такая тавтология.

Терпеть не могу заголовки вида ".........". Фантазии не хватает, что бы придумать название к СВОЕЙ записи? Вы же на сайте пишете, значит рассчитываете на читателей, значит заинтересовать надо! А то "....." ....

И еще, ну не понимаю, как можно писать сплошной текст без пробелов после знаков препинания! Ну не читабельный он! В школе все учились и наверняка все делали доклады, проекты и прочее, и в школе обучали оформлению текста на компьютере.

Наболело. У меня все.

Как научиться снова доверять человеку? Возможно ли это?

Вчера подарили наручные часы. Красивые очень. Сразу надела и до сих пор не снимаю. Собственно, последний раз я носила наручные часы лет 5-7 назад.
Так вот, поймала себя на мысли, что я время от времени выпадаю из реальности прислушиваясь к их равномерному тиканью... совсем незаметно для себя...

-Тряпка, одумайся наконец!!! Ну сколько можно себя жалеть? Ты хочешь упустить последний шанс привести свою жизнь в порядок?!
-в очередной раз?..
- в последний, блин, раз! Возьмись наконец за ум и делай свою жизнь не спустя рукава, а закатав их и в боевой готовности! Время-то не ждет! Три месяца! Три!!!! И если ты их упустишь, то потеряешь еще больше и выползать тогда станет еще тяжелей. Ты же сама все это знаешь, ну? Давай, хвост пистолетом и вперед! Kopf hoch und mach das Beste!*
-вот именно, что три месяца, а это очень мало... это катастрофически мало..
-сказано не ныть! Попробуй, выложись по полной, а там уже будешь говорить, чего мало, а чего нет. Na los, Kindchen!!! Du schaffst das!!!**

*выше голову и действуй по высшему классу (нем.)
**давай, вперед, детка. У тебя все получится (нем.)