12/03/2020

Не знаю, что происходит в моей жизни. Хотя, всё идёт по плану.
После того, что случилось 9-го числа во мне что-то поменялось. Может, надломилось, а, может, наоборот, через дистанциирование я становлюсь ближе к Васе. В нём тоже что-то поменялось. Я это чувствую. Словно мы стали чуть ближе, чуть более свои. Я знаю, что конфликт нам нужен был давно для обновления отношений. Может, Вася специально создал такую ситуацию, на ровном месте, из-за ничего. Да, скорее всего. Потому что мы не ругались. Я даже не огрызнулась на его грубую фразу. Просто замолчала и ушла. А через несколько часов он стал отправлять меня домой. Не знаю, правильно ли я поступила, упираясь. Меня напугала его фраза, что сейчас он просит по-хорошему, а потом будет по-плохому. "По-плохому" это как в его исполнении? Я не знаю, на что он способен в действиях. Но знаю, что жёстко с ним нельзя. Если я включу бой-бабу, тогда точно будет только хуже. А эта бой-баба у меня включается моментально! И мне страшно, что не успею себя проконтролировать в очередной раз. В этот раз я предпочла плакать и болеть несколько часов. А потом сама смягчила ситуацию и даже попыталась улыбнуться. А потом и чай нам обоим налила. Конечно, был косяк с моей стороны, я лишнего сказала. Мне теперь стыдно за это. Не за сами слова, а за то, что пришлось их использовать в качестве усиления аргументации при манипуляции. Думаю, Вася это не просёк, но, всё же, стыдно.
Я долго отхожу от любого конфликта. Остаётся осадок, который меняет моё отношение к человеку. Как прежде уже не будет. Словно перейти рубеж. Это не значит, что будет хуже. Может и лучше. Но не как прежде.
Васина мама снова сделала акцент, что он без меня уже не может. И намекнула, что неплохо было бы дать ему это почувствовать. А именно, отправив его как-нибудь в деревню одного. Я понимаю, что это правильно. Теперь надо подгадать момент, чтобы не на долго и причина не ехать у меня была уважительная.
Я не говорю маме, что он тут пьёт. Не каждый день. Вчера это был четвертый раз, когда он купил водку. Сейчас уже третья бутылка пива. Понятно, что от этого ему не избавиться никогда.
Я вот что подумала про себя. Я, конечно, на всех обиделась год назад в церкви. Но время идёт, люди меняются. Настоятеля рано или поздно сменят, матушка помрёт, персонал сменится. Я пока поживу с Васей, пока не совсем старая, а там, глядишь, вернусь в храм. Я хочу вернуться. Мне там место. Я там ощущаю себя комфортно. Не могу в миру.
И племянницу жалко. Посмотрела на неё вчера, она такая хорошенькая, смышлёная, умильная. Меня не станет, ей всё это родовое дерьмо передастся. Пусть поживет нормально подольше. Это меня некому было прикрыть. А у Нюши пока есть я. Да и стоит ли самоубиваться из-за беспринципного алкоголика! Мало ли их, этих алкашей. Из-за всех не посамоубиваешься. И Вася этого не стоит. Хотя задумывала я это не из-за него. А тут Нюша, сидит, бровки такие серьёзные. Не хочу, чтобы она повторяла мою судьбу. Раз уж у моей тупой сестрёнки хватило ума передать жизнь дальше, пусть Нюша поживёт спокойно, пока у меня есть силы тащить эту тяжесть.