18/01/2020

Сегодня Крещение. Самый насыщенный по работе праздник. Мне всегда нравилось работать именно в Крещение, в ночную смену. Это значит, что выходишь в день 16-17, всё готовишь. Основная нагрузка выпадает на другую смену, а моя смена попадает на ночь. И так всё празднично и романтично! Самая романтика это работать в тёплой дружной компании. Мне этого очень не хватает!

Сегодня ходила к васиным родителям. Отнесла вещи, которые передали из диспансера, книжки и подарок - чай и коробку конфет. Мама сказала, что васин психолог общается с сестрой, а не с ней. Сестре он не нравится. Интересно, кто же всё-таки его консультант? Вася в диспансере пробудет три месяца! Это до апреля. Значит, до апреля я свободна и можно заниматься своими делами. В понедельник надо что-то подумать на счёт работы на пару месяцев. Хоть денег подзаработать на лето.
Мать и сестра хотят продавать деревню. Я спросила, а что, если Вася не захочет. Мать ответила, что всё равно он там ничего не делает и уже не сможет делать. Интересно, почему она так решила? Может, наоборот, выйдет из клиники и захочет жить там. Хотя, вряд ли. Он сам говорил, что как только приезжает в деревню, ему сразу хочется выпить, т.к. чувствует свободу. Плохо это. Для меня плохо. Я то хочу жить там с ним. Но, видимо, не судьба.. Они хотят купить ему однокомнатную квартиру. Но это тоже не выход. Как я уже писала раньше и сегодня озвучила это маме, Клава не отстанет от него, пока у него есть личное ценное имущество. Квартира тоже имущество и она начнёт долбать его с ней. Не вариант всё это, в общем! Хотя, мы не знаем, каким Вася выйдет после лечения. Может, он вообще всех нас пошлёт и уедет один в деревню. Может, примется за прежний образ жизни. А, может, захочет вернуться к Клаве и сынку. Возможен ещё какой-то вариант. Сейчас ничего нельзя прогнозировать. Тем более, его мотивирующую заявку я так и не знаю.
В понедельник мать тоже собралась на лекцию. Встретимся там.
Я только одно знаю на сегодняшний день: в самой жопе во всей этой истории - я! Вся моя инициатива нужна только мне. Больше никто в ней не нуждается. И, выйдя после лечения, Вася может и не вспомнить обо мне. Подумает: "А эта вообще как оказалась в моей жизни? Надо же было так напиться!" Я рассматриваю самый худший вариант развития событий. Лучше быть готовой к худшему. К хорошему готовиться нет необходимости.
После общения с родителями мне стало страшно за будущее. Пока есть время, надо принимать меры. Я и так не сижу, сложа руки. Но надо поднапрячься ещё.

Сегодня видела кошмарный сон! Видела своего бывшего мужа. Как будто мы в какой-то гостинице, в номере. То ли снова вместе, то ли случайно там оказались. Ему сообщили, что его мать при смерти и мы решили лететь в наш город. Он заказал билеты и мы стали собираться. Но вдруг я оказалась в моей школе и как будто мой муж разбился на самолёте и в школе собирают всех родственников погибших. Со мной беседовала какая-то женщина, говорила, что надо делать экспертизу. Я ходила по тёмным этажам школы, искала кого-то. По событиям ничего кошмарного, но по ощущениям сон очень тяжёлый. И странный. Мы только что были вместе. И вдруг я узнала, что его самолёт разбился. И ещё, во сне прозвучал его возраст "всего 48 лет!" А ему сейчас 46.... Очень странный и тяжёлый сон...

И вообще, я чувствую, что многие события в моей жизни повторяются. Только немного изменены.
Все эти дистанции в абсолютно разных вариациях я уже проживала. Тут были и длительные дальние командировки, и монастырь, и переезд в другой город, и длительное лечение, как сейчас, например. В общем, все виды разъединения с важными для меня людьми со мной случились. Даже тюремное заключение меня косвенно коснулось. Какие ещё варианты остались? Как ещё можно изощриться? Да, ещё инвалидность и немобильность человека.
Почему мне никак не удаётся просто без проблем и препятствий быть рядом с теми, с кем мне хочется быть на данный момент? Меня это бесит! И я буду с этим бороться.