Дно стакана

Вопрос наиважнеший. Тем более, что еще осталось 3.5 литра своего вина. Т.е. совершенно бесплатно. Ну, если не считать сахара, который я в него вбухал.

Когда выпьешь, хотя бы сначала испытываешь какой-то душевный подъем. Желание общаться, даже, о чудо! Желание жить. Ну и опять же ждешь этой минуты... Разложишь закуски, нальешь стакан... Волнующий момент. Потом, правда, неизбежно наступает сильнейшая горечь и обида на жизнь. Острое желание жалеть себя. За все неудачи и ошибки прошлого.

А если не пить... Ну, даже день-два. Некоторая гордость за себя даже появляется. Но такое безразличие и безысходность. Начинаешь жить автоматически. Ровно, но без особых желаний. С мыслью когда же все это закончится. Вроде функционируешь и даже силы каки-то есть. Но радости нет никакой. И предвкушения никакого. Мерзкое состояние. Зато без перепадов.

Почему-то "начать с утра" - это какой-то синоним алкоголизма и вообще дурного вкуса. Единственная народная мудрость в защиту такого образа жизни: "С утра выпил - весь день свободен". Но это скорее выглядит как прикол тунеядца и алкаша. А вместе с тем, завтрак с бутылочкой пивка, сухенького, протвешка, а то и водочки намного менее губителен, чем романтический вечер с бутылочкой аналогичной субстанции. Вот представьте. Встал бодрячком в 7:50. Собачек выгнал на мороз. Печку затопил. Собачек запустил, покормил. Все. Основные дела сделаны. Залил уже и в свой генератор горючего. День пошел в гору. Тут и биржа начинает работать. Сотенку акций продал, другую сотенку купил. Настроение отличное!
Ну а к обеду уже изволь! Дровишек доколи, в дом занеси. Дорожки почисти для бодрости. На машине дай кружочек по деревне, чтоб аккумулятор не сел. А еще полдня впереди! Сколько всего сделать можно. Вечером - хлоп и в люлю. Заснул как убитый.

А вот если до вечера свою бутылочку мариновал.... Это жесть. Дорвался. Выпил. Добавил. Голова кружится, не спится. Утром вставать не хочется. Печка? Фигня, в одеяло закутаюсь. Собак кормить? Хищники и по пять дней могут не есть. К 10 вываливаешься из кровати. Холодно. Застывшими руками зажигаешь спички. А еще надо за дровами идти, потому, что вечером был пьян и ленился.
Часам к 2 начинаешь приходить в себя. А день уже потерян.

Пейте с утра! У лучше вообще не пейте. Займитесь медитацией!

То ли я устал. То ли обленился. То ли действительно чего-то не хватает в жизни. Может, я хотел обмануть свою сущность? Всегда считал, что только любовь придает смысл жизни. И не просто смысл. Это единственное, что может служить оправданием для жизни. Потом, когда с любовью начались нелады, я вынес ей приговор - я объявил ее несуществующей. Жизнь действительно стала несколько проще. Правда при этом и желание жить пропало. Нет, это не те истерические вопли "хочу сдохнуть". Это какое-то движение по инерции. Причем инерция довольно сильная. Привычка жить - вот это что такое.

Интересные вообще коллизии в жизни получаются. Вот посмеешься над человеком за глаза. А потом он нежданно-негаданно приходит к тебе с открытым сердцем. И ты подавлен и растерт.
Кем я вообще приходил на МП??? Таким все время себя изображал страдающим, но крутым. А кем на самом деле был? И есть?
Собственно, любой человек - это как река. Нельзя же в одну реку войти дважды. Вот так и человек. В 30 лет ты один со своими убеждениями. В 40 с теми же убеждениями уже другой. А в 50 и подавно. Конечно, ни в 30, ни в 40 я на МП не был. И МП, наверное, не было. Может и создателя МП не было...
Честно... Я успокоиться хочу. Или упокоиться. Иногда думаю, неплохо бы и за 100 перевалить. Полюбопытствовать, что будет. А иногда думаю, что уже и так хватит.

А кто-нибудь здесь зачитывался дневниками Rainy Slut (дождливой шлюхи в переводе)? Я даже сохранил последнюю версию. Ее все минусили, она никогда не отвечала в комментах, но писала практически каждый день. Где-то до мая прошлого года. А потом, видно ей надоело. Интересная такая детективная история получалась. Эх... Такого чтива лишился.

Ну что ж! Вожделенная карма достигнута. Мои старые-новые друзья! начнем, пожалуй. Лет уже, наверное, шесть тому назад я весь в слезах и соплях несостоявшейся новой жизни набил на клаве "мне плохо". И попал на настоящее мнеплохо. Так начался период, когда я в первый свой сменный выходной приезжал на мамину тогда еще квартиру, офигачивал литровый пакет вина (не сразу), заходил на сайт МНЕПЛОХО и общался с такими же выломавшимися из жизни людьми. Признаю, я порой писал гадости. На самом деле, я просто думал, что жалость вынуждает раскисать, а жесткость помогает собраться. Был неоднократно забанен, восстанавливался, жил дальше.

Что теперь? Стал ли я другим. Наверное, нет, раз все также "мнеплохо". Видимо, это какое-то состояние души. И я чувствую чебя блудным сыном, рыдающим в одежды отца. Н-да... Слишком сентиментально. И все же... В целом так и есть. Помотало меня по сайтам по миру

А вернулся сюда.