докатилась...

Почему я всегда вначале делаю потом думаю. Точнее не осознаю, что происходит вообще. Зато одну истину я точно точно поняла и обязадельно учту. Всегда нужно рассчитывать и планировать, если делаешь что-то важно.

Началось все когда мне было 15. Умерла моя бабушка. Это капец. Она с рождения была всегда рядом. Она была самым самым для меня важным человеком. У меня была очень сильная депрессия. Но появился человек. Тогда он был другом для меня. Очень хорошим. Мы общались. Потом он обманом завел меня в квартиру, где изнасиловал.стало еще хуже. Потом через год с лишним он сломал мне челюсть. Потом я стала задалбывать полицию. Дошла до прокуротуры, до р-она, до государства. Ничего. Параллельно про меня гадости писал... вот теперь... он взломал мой профиль.. и писал всякое. Написал какой-то девушке, она подняла СК в россии, нашу рижскую полицию, в моем городе. А в интернете выставлены все переписки. Теперь от меня отвернулись все. Все считают что это я виновата.. типа мой же профиль. А я больше не ммогу. Я лишилась всегго, что строила так тяжело... :'( я хочу просто сдохнуть и все. Это не возможжно.

Всё... все что меня окружает...все указывает на единственный вариант выхода из этого. Но почему я жду... :'(

Наверное я какая-то и правда не такая... раз такое можно делать

Он самый лучший. Я только ему могу доверять. Мы всегда вместе радуемся, вместе плачем, вместе играем, вместе отдыхаем. Вместе всё. И его нельзя обмануть. Он один не поддастся общественному мнению, чтоб кому-то угодить. Он не будет держаться в стаде. И не смотря на то, что легче в толпе, он не бросит. Я точно знаю. И он единственный друг.

Я больше не буду терпеть. Немножко и всё кончится. Нр я так с собой поступать не позволю.

Зачем... ничего неперь не будет. Угроблено всё. Чего я ждду. Почемму..

Кажется чуть-чуть еще потерпеть и все. Всетккончено. Но каждый раз где-то внутри поднимается большое протест и уже нечего сделать. И хочется еще побыть здесь. И каждые пару минут это меняется. Но наверное в этот раз врятли перевесит. Слишком далеко все зашло.

Это капец...
До чего я докатилась...
Я пишу, пока даже для меня не совсем понятно, где. И это капец.
Я никогда не думала что за 2 дня можно потерять абсолютно все. Всё. И только все становится более-менее хорошо и тут срывается и летит в зад. Ненавижу. Не навижу этот мир. Ненавижу себя. Ненавижу все, что сейчас меня окружает. Потому что то малое рди чего стоило жить потеряно и обратного пути нет. Ничего теперь не вернуть. Надеюсь он скоро тоже сдохнит. Не бывает так, чтоб столько леч человек жил и хоть бы хны, после того, как сломал не одну судьбу.