начинаю все с начала

Фрагмент от 27.04.18
" Сегодня я узнала что.....
Как будто вместе с слезами опустошается внути. Пустота. Больше не верю, что это всё было "для чего то". Не хочу помнить, вырву с ожесточением. Пустота, до блеска.... слёз нет. Ненавижу. Твоя душа сгори синим пламенем. И мне не стыдно"

Фрагмент от 11.04.18.
" Каждый день как дополнительный вдох... Каждый день отдаляет больше...
Желаю всего хорошего и не ругаю боле, но... пусть придёт время, когда ты будешь сожалеть. Сожалеть об упущенном. О том, что потерял. О том, что никогда не вернёшь"

Фрагмент от 3.04.2018
"Вчера был суперэнтузиазм. А сейчас - грустинка. Это всё действие вечернего времени... и не только.... Одно я знаю точно, прочитана только первая глава"

Фрагмент от 23.03.18
"Утром пока ехала на учебу в автобусе почувствовала сильный запах одиколона. Он был такой же. В это момент я даже почувствовала злость от того, что как только у меня налаживается настроение, что-то да напомнит. Бесит. Иногда хорошая память на запахи и аудио мне "боком" выходит. Как специально, блин".

Фрагмент от 17.03.18
"Пришла с гулянки. Была одногруппницами. И настроение кануло в бездну...
Почему-то улетучилось всякое желание употреблять алко. И не только сегодня. Обычно люди заливают нехорошие ощущения, но для меня открылась истина, что это только усугубляет проблему. Анестезия ведь временная, а решения как не было так и нет. И я подумала, что, может, лучше переболеть по трезвости, чем снимать симптоматически алкоголем много, много раз (и затянуть таким образом на бОльший срок).
Сегодня мне грустно. Потому что пришли воспоминания. Резко. И кажется, что без причины. Но что уж обманывать себя. Конечно я знаю - почему.
Зависть, что это за чувство? Все его считают плохим. До этого времени она не касалась меня, но я начала замечать первые проявления. Головой понимаю, что это такая глупость, поэтому получается побороть.
Когда я ехала домой открыла "заблокированные звонки". С того времени, как я поставила блокировку не проверяла. А сейчас вот, захотелось. Звонил. 14 числа 7 раз. Во мне на тот момент перемешалось несколько чувств - негодование, удивление, злость. Честно, я не расчитывала увидеть их и хотела лишь удостовериться, что он "козел и есть козел".
А потом началась кинолента в голове.
Во мне - очень сильная обида. Обидно, что плюнули на всю доброту, дружбу, понимание. На то, что связывает людей по-настоящему, а не гормональный взрыв и бабочки в животе. Уважение - вот, что стоит на первом месте. Для меня по крайней мере.

Наверно, должны быть и такие грустные вечера"

Фрагмент от 12.03.18.
"Не могу сказать определенно, как себя чувствую. В целом, оптимистично. Иногда на меня "находит", но это больше похоже на ностальгию. Плакать и страдать не хочется. Да и смысла в этом я не вижу.
В течение дня настроение не скачет, как обычно бывает в тяжелые времена. Максимально стараюсь думать о хорошем и больше улыбаться, и это помогает. Еще помогают книги. Психологические. О счастьенесчастье итд. Не знаю, есть ли в них толк, но хочется верить в лучшее"

Фрагмент от 9.03.18.
"С утра солнце светит также ярко, только вот это совсем меня не радует. Такое чувство, что я снова встала не на ту дорожку.
Чувство обмана.
Можно было бы оставить всё как есть и наслаждаться последними встречами, но как только я подумаю, что параллельно со мной есть кто-то еще - противно. Я злюсь на него. Я злюсь на себя.
Всё больше и больше появляются мысли, что разговор неделю назад ничего не изменил.
В голове крутится один вопрос - подождать еще или сжечь всё нафиг? "

Фрагмент от 05.03.18.
"Сегодня хорошо разбушевалась погодка. Снег, ветер. И солнце совсем не видно. А я ведь уже начала радоваться этим лучам. Особенно по утрам. Просыпаюсь, и тепло становится.
Последние дни размышляю: -"Сколько шансов дается человеку? 3? И нужны они вообще? Люди способны меняться или нет?"
А еще: - "Может ли один разговор изменить ход событий?".

С одной стороны мне интересен ответ. С другой - страшно узнать, что всё напрасно."

Фрагмент от 28.02.18
"Сколько должно пройти времени, чтобы полностью исцелиться от любви? И помогает ли время? Или дело вовсе в другом? Этими вопросами я задавалась давно, но сейчас это не просто вопросы, а способ найти смирение и попросту "пережить".
Сегодня первый день дневника и третий день с момента, когда я решила, что должна разлюбить человека, который не ценит меня и делает больно своим безразличием.
Это сложно, когда ты сама инициатор, но лучше, чем быть использованной и брошенной.
Он исчез по собственной воле и, наверно, не заинтересован в моих чувствах. Не знает о моем решении. За все это время я прошла эти всем известные "стадии разлуки". Но пока что не достигла последней. Сколько времени уйдет на это?
Мне не стыдно сказать, что я скучаю. Не возможно "выкинуть" человека из головы за пару дней. Утром я открываю глаза и мне становится тяжело, тянет вниз и ничего не хочется делать, но я стараюсь перетерпеть и встаю. Так каждый день."