Одиночество vs Саморегуляция

Наткнулся на такой вот блог...

Найти кого-то, кто будет ценить, с кем будет спокойно, кто принесет утешение, счастье, смысл жизни - об этом мечтают многие люди, особенно женщины. У мужчин тоже бывают похожие упования, но со своими нюансами - встретить ту, которая привнесет в жизнь порядок, уют, остепенит, ну и ценить будет, опять же. Так или иначе, у каждого по-своему, но многие люди, мужчины и женщины, мечтают при помощи отношений с другим человеком решить свои проблемы. Одиночество, страхи, неустроенность, тоска, беспомощность, зависимости - всё пройдет, если встретить кого-то заветного единственного.

Ожидается, что внутренние проблемы решатся при помощи внешних средств, внутриличностное при помощи межличностного. И такие ожидания можно понять - человеку ведь действительно трудно одному выжить, мы биологически запрограммированы на создание пары и на жизнь в малой группе, а не на одиночество. Да и просто почти всем хочется, тепла, поддержки, любви, внимания и т.п. Есть только некоторые нюансы. Для какой именно цели человек хочет встретить единственного/единственную? Для совместной жизни, любви, взаимного обмена, продолжения рода? Или для того, чтобы человек был эмоциональным регулятором и ценителем - кем-то, кто будет давать нам чувство собственной важности? Ну и вообще, будет давать, давать, давать.

Мы тоже в долгу не останемся, впрочем, и подарим ему самое самое ценное - самого себя. Чтоб ни в чем себе не отказывал. Вопрос в том, кто же нам нужен - человек-корвалол, человек-зеркало, человек-аплодисменты или человек-человек? Другой? Очень часто мы возлагаем на другого человека ожидания, что он будет заменять нам нашу собственную саморегуляцию. Буквально, будет регулировать наши эмоции, самооценку, мотивацию, управление поведением - наши собственные психические функции.

Это как пользоваться чужими органами - дышать чужими легкими, фильтроваться чужой печенью, пользоваться чужим сердцем, мозгом, кишечником - ну, не буду продолжать аналогию.

Природой или богом нам даны ресурсы, чтобы заботиться о себе, о своих психических функциях - способность к той самой регуляции, и сознательной, и автоматической. Взрослому человеку, в норме, удобнее и эффективнее самому управлять своим поведением, заботиться о своих эмоциях, мотивировать сам себя, иметь стабильную самооценку. А если возлагать это все на другого человека, то получается очень шаткая конструкция. Во-первых, другой человек скорее всего на вас возложит всё то же самое. Во-вторых, вряд ли он сможет регулировать вас качественно - это непосильная задача, ведь тогда ему придется быть родителем, причем не взрослого развитого человеку, а великовозрастного младенца. Удержаться в таких отношениях чрезвычайно сложно, ведь "младенцу" нужно посвящать все свое время, всего себя, а значит забыть про свои потребности. Кроме того, этот младенец - ложный. Он не маленький и беспомощный, а здоровенный, с интеллектом и мускулатурой взрослого человека, зубастый и рукастый.

Да и самому пользователю, "младенцу", будет не так-то сладко - он будет оставаться в ситуации беспомощности и связанности. Ему будет сложно что-то делать самостоятельно, сложно будет самореализоваться. Он будет обречен на постоянное разочарование, ведь даже самый идеальный муж-жена не сможет полностью все ожидания оправдать, во всем удовлетворить. Постоянно будет не хватать внимания, любви - внутренней то уверенности в своей ценности нет. А значит, её нужно будет ежеминутно-дневно-месячно подтверждать. Старые подтверждения перестанут помогать, нужны будут новые, все более изощренные. Разочарование, обида, гнев поглотят его - он ведь не регулирует свои эмоции. И рано или поздно произойдет потеря "кормильца" - тому откажут терпение или здоровье. Или же "младенец" его так обесценит, что нужно будет искать кого-то нового - грандиозного. Или хотя бы мечтать о нем. Или все же учиться саморегуляции.

При этом, ничего такого уж страшного и трагического я тут не вижу: просто каждый человек в любой момент жизни может задуматься и сделать выбор - самому регулировать свои внутренние процессы или ждать этого от "принцев/принцесс". И поводов злиться на такие ожидания или высмеивать их я тоже не вижу. Думаю, это нормальная ситуация уже хотя бы потому, что наша культура нас так ориентирует - полагаться на отношения. Ведь мы живем, думаю, в двойственной культуре - одной ногой мы уже стоим индивидуалистических ценностях и нормах, а второй застряли в коллективистских, общинных. Главное, в какой-то момент все же осознать эту ситуацию в своей собственной жизни. Что может помешать?

Про все, что может помешать, и не напишешь. Я хочу выделить один важный момент. Есть распространенное заблуждение, что самому себя успокаивать, ценить, управлять собой - это удел психов-одиночек, махровых эгоистов, сухарей и старых дев. Заблуждение заключается в том, что саморегуляцию отождествляют с одиночеством. Тогда как саморегуляция - это путь к зрелым отношениям, когда другого любишь за его другость, за его самого, а не только за то, что он тебя качественно ценит и утешает. Саморегуляция - это не про то, что стакан некому принести, а про то, чтобы самостоятельно душ принимать и в туалет ходить. А к одиночеству рано или поздно приведут как раз сверхожидания от отношений, потому что их невозможно удовлетворить.

А на самый важный вопрос я в этом посте не смогу ответить: как же так себя регулировать, ценить, мотивировать, чтобы не полагаться в этом на других? Это отдельная тема — собственно, ей посвящен мой блог, и моя работа, а также работа моих коллег, и много прекрасных книг. Для начала, важно осознать свои ожидания и сделать выбор — вот об этом мой пост)

P.S. Как-то я недооценил силу дихотомического мышления ("либо, либо") - читатели увидели в моем тексте противопоставление саморегуляции и утешений/поддержки/когда близкий человек ценит. Ну, знаете, как бывает - ты что-то утверждаешь, а кто-то приходит к выводу, что утверждая что-то одно, ты автоматически отрицаешь что-то другое. Так вот, хочу пояснить, что утверждая важность саморегуляции, я не отрицал важность поддержки со стороны близкого человека. И не вижу тут никакого противопоставления. В норме, желательно чтобы у человека и саморегуляция была развита, но и возможность обращаться за поддержкой к близким была. Загвоздка в том, что поддержка без возможности саморегуляции ведет к эмоциональной зависимости. К тому же, склонные к зависимости люди за поддержкой часто обращаются не искренне и открыто, не на основе честных отношений, а пытаются её получить при помощи манипуляций - слово поддержка тут уже и смысл теряет, а больше подходит слово использование.

http://danilling.livejournal.com/48264.html