Метаморфоз

Видоизменение, превращение, переход в другую форму развития с приобретением нового внешнего вида и функций.
Почему-то, именно так захотелось назвать этот пост. Конечно, двадцать один год - слишком мало, чтобы оглядываться назад. Но я чувствую, что очередная страница, а может даже глава, моей жизни закончена, и время подвести промежуточный итог.

К сожалению, я не имею доступ к моему первому блогу, хотя, все равно, все, что тогда причиняло боль, я удаляла следующим утром, стыдясь своей слабости. Наверное, из него мало что можно было бы почерпнуть.
Я на сайте с зимы 2012 года. Сразу назревает вопрос к себе, что же я здесь так долго делаю, что и кто меня здесь держит. Мне было 17 лет, когда я пришла на этот сайт. Это было до окукливания, среднестатистическая такая личинка, без собственного мнения, жутко податливая, с брекетами и мелированием, которое так нравится маме. Девочка-первокурсница, впервые в жизни оторвавшаяся от родителей. Я не была забитой, меня не обижали, я не была обделена вниманием мальчиков, но я ничего из себя не представляла, под всех подстраивалась и плакала в любой непонятной ситуации.

Далее было куча всего, ошибки, открытия, слезы, счастье, страх, вина,вина,вина и все это было «до». Переломный момент дался мне тяжело. Личинка во мне умерла, а окукливание было сначала болезненным, потом апатичным. Я не ела, не чувствовала, не помнила, как засыпала. Глава «отрочество» закончилась. И слава Богу.

Потом я пришла в себя, не без помощи, той девочки, о которой писала ранее. Переехала, познакомилась с невероятной женщиной (у которой жила). Она заставила меня писать новую главу. Она учила меня готовить все, что умела сама, выбирать в магазине выгодные продукты, секретам домоводства, общения с людьми, мужчинами. Мне было 18 и, в силу своего возраста, я не могла понять, какой же она великий человек. Мне стоило записывать каждое ее слово. День за днем я стараюсь выудить из памяти хоть что-то, она ведь знала ответы на все.
Она стала мне бабушкой, которой у меня нет. Точнее есть, но вряд ли мы сможем когда-то общаться вновь. Я и об этом говорила Ей, впервые позволив себе заплакать, а она взяла с меня обещание помириться с ней.
Этой женщины нет уже 2 года. Я помню про обещание, но это очень тяжело.

Эта женщина (которую я с первого дня называла тетя Н.)научила меня «показывать зубы», ценить себя, отстаивать себя. Это заметили все, особенно те, кому я раньше позволяла решать за меня. Мне очень тяжело без нее.

Я прожила одна в ее квартире еще полгода, затем началась самостоятельная жизнь, благо, готовила я уже прекрасно, и с удовольствием проводила часы на кухне, заполняя дом звуками Синатра и запахом специй. Я встала на ноги, занялась собой, вышла из зоны комфорта. Я научилась любить себя. Я изменилась и внешне и внутренне. Назвать себя бабочкой я не смогу, моя самооценка на нормальном уровне "ниже среднего", но я, абсолютно точно, полетела.

В становлении меня, как личности, очень помог МП. Спортивная группа меня дисциплинировала, заставила работать над собой, а результаты - лучший допинг для самооценки. Но главную роль сыграли все те люди, которые говорили мне здесь добрые слова. И, если вы один из них, я говорю Вам искренне спасибо. Каждое доброе слово помогает мне быть собой. Вы все-невероятные люди, и я искренне рада, что встретила вас.

Меня взломали в день, когда умер мой старый кот. Мне тогда было 20, ему 15, поэтому, потеря далась мне нелегко. Близкие контролировали меня своими звонками, не знаю, уж, чего они опасались, а я просто выпала из жизни. Продолжала ходить на пары, плакала в туалете, я не ждала сочувствия, потому что для многих это «всего лишь кот».

Я писала в блог пару недель, опять не за поддержкой. Вы ведь знаете, что в письменном виде легче выражать эмоции. Но очень скоро людям это надоело, не буду скрывать, меня это задело.
Тогда я выучила следующий урок-все проблемы решать самой. С тех пор я не рассказывала никому о своих проблемах, кроме брата.

Последняя проблема отразилась на моем мировосприятии. Было больно, я злилась, я горела в этом. И я опять переродилась. Глава «Юность» закончилась совершенно случайно.

Как назвать эту главу я не знаю, я, наконец, начала мыслить своей головой, и это так прекрасно. Что касается той проблемы – она поменяла меня, сделала мудрее. Хотя, я боюсь этих перемен. После стадии бабочки приходит время чахнуть, но я открыла для себя что-то новое. Дважды я горела и возрождалась из пепла новой.

Новое амплуа дает мне возможность раскрыться и быть счастливой. Я боюсь нового сожжения, не уверена, что оно принесет что-то хорошее. Детство, отрочество и юность (уж простите меня, великий Лев Николаевич) – время уроков, падений и взлетов – остались позади. Пришло время перемен, решений, действий. Я хочу запомнить именно это время -зарождение новой меня, когда еще не было никаких открытий, но уже появилось пристрастие к новой жизни. Нельзя этого забывать. Нельзя снова терять себя.

И я не уверена, что мне хватит мужества выложить это обнажение души на ваше обозрение. Но, как минимум, я хочу, чтобы запись сохранилась. Я перечитывала записи на компьютере с периода «до» - не самое хорошее это было время, тяжелое. Но поучительное. Я хочу быть той, кто я есть сейчас, не потерять это через года. Я надеюсь, читая это через 5 лет не сгореть, быть собой, ценить себя и не бояться говорить о том, что я хочу.
Спасибо большое за внимание, если, конечно, я не струшу.