Hello,World.

Такая история происходит со мной на протяжении всей моей жизни : я что-то начинаю с озорством и запалом,но так же стремительно теряю к этому делу интерес.Пропадает всякое желание чем-либо заниматься,ведь это больше не вызывает у меня эмоций.Я бросаю раз за разом,а так хочется чем-то заниматься постоянно,сделать это делом своей жизни,но делать что-либо через силу не могу.
Стыдно признать,но я не умею ничего.Знаю обо всём понемногу и поверхностно.Но безумно хочу получать новые навыки.Но как,если мне это наскучит через какое-то время.Я уже пропустила много занятий в меде и горько осознавать,что меня могут исключить. Не хватает человека,с которым можно было бы разделить дела,разделить переживания.Это и понятно,ведь я - ходячая проблема.
пысы:сходить к психологу пока что не получилось сходить,т к на больничном(сильно подвернула ногу,она вся опухла,болит,вся в жутких синяках.Какое-то проклятье.-_-

Привет всем.Возвращаясь после работы ,я вспоминала последние годы моей жизни и мне стало настолько горько и плохо,что я пустила скупую слезу прямо в автобусе.Хотелось разрыдаться в голос,ломать ногами пол,рвать на себе волосы и одежду и проклинать весь этот сюр,который зовётся моей жизнью.Покраснело лицо,задрожал подбородок,я хочу провалиться под землю.Я пыталась спрятать лицо в свой огромный шарф,и,слава б_гам,никто не заметил этот жалкий спектакль.Выйдя из автобуса дала волю эмоциям : закурив сигарету и укутавшись потуже просто шла и ревела как побитая сучка. Это не жизнь,а сплошной хаотичный пиздец,к которому я причастна.Виновна!Несите гильотину,вашу мать.
Это не дело и так жить невыносимо : когда все,кто в меня верил растерялись по дороге,когда не осталось никого,кому бы я могла открыться и кто бы открылся мне.Я их всех разочаровала.
На днях схожу в училище к местному психологу,может он мне что-нибудь посоветует.Надеюсь,советом будет не убить себя об стену.))0)
Удачи мне.

Привет.Расскажу свою историю о том,как я захламила свою комнату до состояния бомжатника. :D
Несколько лет назад я рассталась с мужчиной,который был старше меня на 7 лет.Я его сильно любила.Он предпочёл сначала жить втроём со своей новой пассией и мной вместе,но долго я этого не смогла выдерживать и пришлось уехать к себе в родную коммуналочку.
И я начала захламлять своё пространство,постепенно замыкаясь в себе.Повсюду были пустые бутылки, мусор,грязное бельё.Мне не хотелось выходить из комнаты вообще,однако,периодически выбиралась пообщаться и выпить с кем-то из знакомых,т к живого общения категорически не хватало.Не было ни работы,которая мне бы нравилась,не было сил заняться чем-то.Я не видела большой проблемы в том,что моё жильё постепенно начало превращаться в какой-то хаос.,вероятно,я этого просто не замечала.Некоторые знакомые даже изъявляли желание погостить у меня,но как только видели эту ситуацию бежали быстро и стремительно."Это самое грязное место,которое я когда-либо видел(а)!"-примерно так звучали их слова.Кто-то пытался помочь мне убрать,но через какое-то время я захламляла всё снова. В статьях по теме говорят,что для этого синдрома свойственно тасканию вещей с помоек,однако,я этого не делала и не делаю,к счастью.Я просто не выбрасывала то,что после меня оставалось.О личной гигиене в виде душа,чистки зубов и т д я не забывала,что интересно.
Привязанности к этому месту я не имею,не считаю его своим настоящим домом,ведь это то место,куда поселил нас с мамой мой достопочтенный папочка после развода много лет назад.К чужим людям.Мама со мной больше не живёт,а когда жила,хлама,естественно,не было.
После приезда моих родственников на пару недель здесь стало чище,они помогли мне убраться,но желания убираться самой не появилось.Что мне делать?Почему это происходит со мной?Почему я не могу и не хочу жить в чистоте?Кто с этим сталкивался,прокомментируйте,как с этим живёте,как справляетесь?Я понимаю,что это мой выбор,но осознанный ли.Может,я заполняю свою внутреннюю пустоту и одиночество всем этим дерьмом?

Всем привет.Хочу рассказать вам одну историю,произошедшую несколько месяцев назад.Начну издалека.Я направлялась за город к малознакомым ребятам,и когда я приехала,все были весёленькие и пьяные.Полуразрушенный деревенский дом,свежий воздух,природа,и в сумке бутылка вискаря. Настроение странное,полная прострация : куда я еду,зачем я это делаю.Вероятно,беспробудное одиночество двинуло меня на это.Но не суть.Познакомилась девушкой(далее будем называть её З.).Зацепились языками. З была громкой,весёлой,хорошо одета,разговорчивая и крикливая в тот день.Зацепила.Мы продолжили общаться и после.В ней было то,чего не было у меня :она была уверена в себе,смелая и авантюрная,очень яркая, бесконечно интересная и необычная.Мы гуляли,пили,плясали под всякое говно и всякое такое.Было весело,и я не чувствовала удушливого одиночества больше ни дня.В нашей общей компании был мальчик : застенчивый,страдал от дислексии,носил очки.В компании над ним подшучивали,что мне категорически не нравилось,т к знаю не по наслышке,как тяжело быть изгоем и посмешищем.И вот однажды он спрыгнул с 12 этажа.Ему едва исполнилось 20.
Эта смерть,казалось бы,нас ещё больше сплотила.
Но вот наступил роковой день : я сидела дома,З тусовалась с компанией на другом конце города,звала меня,но я не хотела ехать,т к было поздно.Переписывались в вк,а там,если помните,если нажать на микрофончик в графе набора текста,то идёт запись звука.Не знаю,специально ли,случайно ли,жопой она на эту кнопочку присела,но записалась часть разговора,где она обсуждала меня,и в процессе разговора назвала меня "ну то есть,вы же её помните,она же такая жи... широкая,лол" Она знала что меня ранят обсуждения моей внешности,т к я набрала несколько кг после очень болезненного расставания(А история действительно нетипичная,если интересно,обязательно расскажу позже.около двух лет затворничества.Почти не выходила на улицу,встать с кровати не было сил,много плакала.Потребовалось много времени,чтобы выйти из этого состояния.).Попыталась извиниться конечно,сказать,что в этом разговоре не было ничего такого,но меня было не остановить : я закрылась снова.Хоть она мне нравится до сих пор,она многое для меня сделала,но что-то мешает общаться как раньше.Я пропала из её жизни на несколько месяцев.Были попытки восстановить отношения,но как-то уже и не так всё.И вот вчера я узнаю,что она выходит замуж.Рада за неё безумно.Хоть у кого-то на личном фронте одержана победа..Раздражает моя слабость,моя серость.Это как воронка,затягивающая всё глубже.Всем любви и хороших друзей.
Пысы:Пиздостраданий на сегодня хватит,снова каша конечно,но это всё противоречивые эмоции.Неуклюжие по-первости попытки поделиться личным. :)

Всех приветствую
Меня зовут Настя,мне 20 лет и у меня кризис четверти жизни.Люблю животных,работаю с ними около года,не собираюсь останавливаться.На первом курсе меда,живу с парнем.Периодически случалось так,что мы неистово дрались между собой,да так люто и бешено,что у обоих остаются синяки,укусы.Пока не оказалась в такой ситуации,всегда направо и налево раздавала ахуительные советы о том,что "беги от него,пока он тебя не убил" и др.А теперь,почувствовав это на своей шкуре,немного опешила.Обидно,грустно,что делать не знаю.Учитывая тот факт,что он не из моего города и живёт у меня,то бежать некуда...Выгонять очень не хочется,плюс не хочу вызывать доблестную полицию,т к коммуналка и будет шум,сплетни очень это бесит.Ссоримся часто,но быстро остываем.На этом фоне чувствую себя подавленно.В общем,небольшой сумбур, на сегодня хватит.)