горох об стену

Привет. Честно говоря я не думал что буду писать тебе. Я и сейчас не знаю зачем начал. Просто я один. Просто не спиться. Хотел было посмотреть этот «Вишневый взрыв», но не могу сосредоточиться на фильме сейчас. Так что я просто слушаю музыку и сам еще не знаю, о чем напишу дальше. В рельной жизни все намного проще. Совсем не обязательно искать слова чтобы что-то сказать. Самые честные вещи рассказывают глаза и тело. Но придется ограничиться словами. Даже не голосом. Может, я пишу тебе сейчас, ночью, когда еще в крови играет алкоголь, потому что завтра я просто забуду о тебе. А даже если нет, то точно не вспомню, куда записал адрес твоей почты. Зачем ты мне его дала? Вряд ли я тебе действительно был интереснен. А если и так, что дальше? Любые отношения должны развиваться, а мы с тобой даже вряд ли встретимся. У меня осталось две сигареты. Я закончу это письмо, когда их не останется совсем. Почему-то я думаю, что в реальности мы нашли бы общий язык. Есть в тебе что-то близкое мне. Если бы мы общались в реальности, говорили, смотрели друг на друга, может иногда прикасались. Я бы пытался выяснить что именно в тебе меня притягивает. Я считаю что есть три варианта необходимости близкого общения с кем-то. Первый - ты можешь что-то получить от общения с этим человеком: пользу, опыт, эмоции. Второй – ты понимаешь, что можешь дать человеку что-то, в чем он нуждается, опять же, это опыт, эмоции или польза. И третий вариант-это когда все это взаимно. И это подразумевает взаимное развитие. Но это бывает крайне редко. Мы совсем не знаем друг друга, но уверен, того что уже известно, достаточно, чтобы сложить первое впечатление. Чтобы иметь первые ассоциации. Чувствовать притяжение, может, осознать желание узнать больше. Стать ближе. Или наоборот. Херню несу полюбому, но перечитывать не буду) Знаешь что, я расскажу тебе о любви. Потому что я задал бы тебе этот вопрос в жизни, случись нам вдруг провести время вместе. Но сначала немного расскажу о себе.
Мне порой дико одиноко, хотя недостатка внимания я не испытываю. Я чувствую себя неудачником и понятия не имею, как это изменить. И хотя у меня немало было любовных приключений за последние годы, скучаю я только по одной девочке – по своей дочке. В моей жизни многое происходит не так, как мне бы хотелось. Но не смотря на это я очень счастлив. Я благодарен всем людям, которые встречались мне на пути. Тем, что улыбались, и тем, что делали больно. Мне нравится думать, что я главный герой в этом фильме. Хотя жанр порой совсем не тот, что мне бы хотелось. И хеппи-энда я не жду. Но кино это я точно досмотрю до самых титров. Другого у меня не будет. Мне бы хотелось найти себе пару. Создать с ней семью. И жить долго и счастливо. Но я не верю в такие длинные сказки. И, порой мне кажется, что я все-таки ненавижу всех женщин. И где-то в подсознании, мной движет желание сделать очень больно той, что рядом. Что мне в принципе хорошо удается. Хотя, в основном, мне остаются благодарны. И даже пытаются поддерживать связь иногда. Я не верю в судьбу, в бога, и прочую муть. Но если в моей жизни встречаются интересные мне люди, я пытаюсь извлечь максимальную пользу из этой встречи. И мне нравится не только брать, но и давать. Так что я думаю все вполне справедливо. Ты - мне, я – тебе. Пока, в этом не исчезнет необходимось. Или, если угодно, пока мы друг другу не надоедим, станем не интересны, перестанем друг в друге нуждаться. Но ведь так происходит постоянно. У всех вокруг. Нужно очень постараться, чтоб суметь поддерживать интерес к себе на протяжении многих лет. Отношения, а тем более семья – это очень тонкая и нудная хрень. Никому бы не посоветовал…Но тем не менее хочется иногда. Хочется такого, чего никогда не видел в жизни. А все что видел – совсем не то. Врfнье, порнуха, бытовуха и безразличие друг к другу. И поэтому я не верю, что для меня возможна счастливая жизнь в семье. Все люди мечтают о любви. В основном, все хотят, чтоб любили их. Некоторые хотят любить сами. Притом, что понятия не имеют, как это делать. Но мало кто может хоть как-то внятно сказать, что же такое «любовь». Любовь чаще всего представляется нам как волшебство, появляющееся из ниоткуда. Или наоборот, как обретение второй половинки, якобы предназначенной для тебя лично, раз и навсегда, за счет какой-то иллюзорной штуки по имени «судьба». Я бы очень хотел, чтоб было так. Но обратное очевидно. Иначе не было бы столько несчастных, глубоко одиноких людей, которые так и не встретили того единственного.
Теперь, что такое «любовь» для меня. Первое, что хочу сказать, у меня нет желания владеть кем-то. Нет желания поработить и подчинить себе его волю. Хотя вокруг больше всего именно такой «любви». Отсюда берется ревность. Человек хочеть управлять объктом своей любви, словно игрушечной куклой. Такими движет эгоизм. Но если они смогли подчинить себе волю другого, их жажда собсвенничества утолена, и этот человек больше им не интересен. Так вот, я не такой. Я отдаю себе отчет, что никто никому не принадлежит. Хотя иллюзии этого и можно добиться. Например, запугиванием, деньгами или подсадив на секс. Но все это не то что нужно мне. Я не хочу, чтоб мной владели. Я не собираюсь принадлежать кому-то. Не собираюсь угождать потив своей воли. Я ненавижу фальшь в отношениях. Даже маленькую. Самое главное, что я пронес с собой через свою жизнь – это умение оставаться собой. И именно это делает меня счастливым. Сознание того, что я делал свои ошибки, набивал свои больные шишки, не плясал под чужую дудку. Пускай я сейчас у разбитого корыта. Но это мое корыто! И мне плевать, кто и что об этом думает. Я счастлив в своей грязи. Только мои желания, действия и поступки привели меня сюда. И я ни капли не жалею. Я извлек урок. Я получил колоссальный опыт! В следующий раз я поступлю иначе. И это будет еще одна победа. Маленькая, но моя личная. И мне ни с кем не нужно будет делить пьедестал. Сколько я себя помню, я отдаю себе отчет в своих достоинствах и недостатках. И тех и других достаточно чтобы понимать, кто я есть и на что я способен….Пишу и думаю…блядь, да ей все мои распинания, как по пизде мешалкой! Она все равно увидит и услышит лишь то, что сама захочет, а не то, что ты ей хочешь рассказать…ладно, наверное, мне самому это нужно больше чем тебе….перекур.
Что для меня любовь? Вопервых, это желание счастья для того кого любишь. Желание дать ему все, что в твоих силах для этого. А может и больше. Но это от многого зависит. Это настоящий интерес к человеку. И реальное желание побывать в его мире. Стать его частью. Приятной и полезной частью. Это благодарность за все, что он дает тебе, и неудержимое желание давать взамен еще больше. Это чувство ответственности. Это сострадание. Сопереживание. Желание научить и научиться самому. Любовь – это бесценный дар. Это желание стать лучше, интереснее и сильнее чем есть сейчас, чтобы этим радовать, удивлять и восхищать того кого любишь. Любовь – это стремление к совершенству. Чтоб взаимно вдохновлять друг друга на каждый новый день…
Заметь, я ни слова не сказал про верность и преданность. Просто наличие оных для меня очевидно, при всех вышеперечисленных чувствах. При условии, что они взаимны.
Пожалуй, я понял, почему пишу тебе. Хотя и полную чушь скорее всего) Просто мне будет приятно получить от тебя ответ. Мне хотелось бы узнать твои мысли на тот или иной счет. Хотя это вовсе не обязательно. Может это все просто от скуки. Но это я пойму уже завтра) Хотя, как не старайся, а живешь ты всегда только сегодня. Хотелось бы чтобы ты чему-нибудь улыбнулась, читая все это, но не уверен что в этих многабукавах есть место улыбке. В любом случае, настроение вам, юная леди, я точно не хотел испортить) я даже не помню что писал выше, но сигареты кончились. И мое письмо тоже.