Изливаю.

Попробую описать, то что гнетёт меня. Пусть это будет некая глупая исповедь, описание собственных ощущений, восприятие собственного состояния.
Внутри меня поселилась разъедающая мою плоть пустота, тьма и отчаяние овладели моим сердцем. Каждый новый день приносит мне страдания, а порой становится невыносимым, словно пытка, от которой приходится спасаться лишь во сне. Боль непрекращающаяся душащая изнутри, не физическая, но при том реальная, словно вонзают в меня острые когти. Сонливость, постоянная плаксивость, какое то ни чем не вызванное, постоянное чувство вины. Я помню раньше, мне очень хотелось слёз. От них иногда становилось легче, теперь даже слёз не осталось будто. Я стала замкнутой, раздражительной, малообщительной. Наступил паралич души. Мне стало всё равно. Очень многое стало неважно. Даже то, что когда то было необходимо, любимо, потеряло значимость и смысл.
Больше ничего не трогает, не огорчает, не волнует, не радует меня. Погуглив, поразмыслив на эту тему, даже походив к психологу, я пришла к выводу, что всё это последствия затяжной депрессии. Я ненавижу это состояние, глубокой тоски и полного отчаяния, приводящего мой разум в оцепенение, я в постоянном полусне. Прижизненная кома. Избавится от этого навязчивого состояния мне пока не удаётся, то проходит, то находит. Так и приходится жить, бороться и жить. Со временем усиления моего внутреннего беспокойства, (назову это состояние так) усилилась и моя потребность в изоляции. Стало тяжело общаться с окружающими людьми, постепенно пришло осознание, что общество моих друзей не моё общество. С которыми я само собой не привыкла делиться внутренними переживаниями, да и не поняли бы меня. Мне стало не интересно с ними... Более того, общество некоторых из них усиливало мои душевные терзания. Постепенно я отошла от многих своих старых знакомых. Но безутешная и более того, нелепая беспричинная скорбь, всё ещё терзает моё сердце. Получается пока что только отвлечься. Я не теряю надежды, найти комфортную среду, интересного собеседника или просто приятную компанию, любимое занятие, что то любимое, почувствовать себя на своём месте и наконец то успокоиться.
Глупо нелепо, всё же есть, руки ноги на месте, нет смысла страдать, но это словно не моё желание. Это не желание, просто состояние, мне не подвластное.
очень хочу избавится от него уже несколько лет.