о наболевшем

Все девушки как девушки. Хотят померить свадебное платье, цветочков, подарков, сюси-пуси по смс и в контактике. Умиляются над детишками, мечтают родить, тд. тп. Семью хотят, парней мужей, любви и ласки. Борщ на плите, любимый под боком.
Яркий пример: на работе у меня стандартно, овуляшные разговоры, типо выбор пампирсов как тема дня, покраска ногтей в перерывах от соц сетей , пока начальство не смотрит, обсуждения одни и те же, шмотки, ногти, косметика, дети, мужики, сплетни, работа, сплетни о работе.
И как же меня достало вот это вот, от таких среднестатистических - Парень есть? Когда замуж собираешься? Ой, а эта родила, и та замуж вышла. А ты чего? А когда?
Да никогда! Нечего там делать мне. Нет у меня парня, и не нужен он мне! Нет не хочу я детей, нет не хочу белых платьёв! Нет не фригидная, нет не бесплодная!
И начинается - Да ты не понимаешь, да это ж круто! Да как же так! Стакан водыыы!!!!!
А вот так! Это не панацея от всех бед и не единственный смысл женского существования! И счастье у всех своё, а жизненный путь с полом ни как не связан.
- Чёто ты какая то е.б а нутая.(Обычное умозаключение на мой ответ, обычной с розовыми ногтями) Наверное тебе не хватает мужика! Вот мой мужик меня так....еб...
И собственно разговор продолжается на те же темы.

Нет ничего дурного в проявлении собственных чувств.


Холодно. Чувство нехватки тепла, всё время холодно. Даже сейчас набираю холодными пальцами.
Тяжело когда во круг тебя люди которые постоянно привыкли что то брать. Они черпают силы, энергию и твои чувства из твоего сердца, словно из бездонного колодца. Но колодец не вечен. И однажды почувствовав твоё истощение, они начинают поиски нового источника.
Позвольте быть откровенной - я видела во круг себя слишком много пустых эгоистов, не сразу понимая куда я вливаю свою любовь, заботу, доброту. Но пусть момент когда я открывала двери в их сердца, останется мне уроком. Жестоким, обидным уроком. Внутри многих из них оказалась огромная чёрная дыра. Я любила и искренне ждала отдачи от тех, кто себе то помочь не может. Кто просто принимал как должное, все чувства, пытаясь заполнить ими бездну внутри себя.
Случалось ли вам выливать свою заботу, теплоту и доброту в бездонную холодную тьму. Чем больше тепла я отдавала, тем больше росли их аппетиты. Не более. Никому из тех и в голову не приходило остановится, не говоря уже об ответить теплотой на тепло. И как только сил не осталось терпеть, как только смогла от них оторваться и сказать - Нет! Так нельзя! Сразу же осталась большинству не удел. Получить больше нечего.
Несмотря на это одиноко и холодно, и всё ещё хочется согреть кого то, хоть и тепла внутри так мало.
Эта нелепая потребность отдавать, забывая порой, о том что нельзя отдавать всё. Но всё же лучше так, чем стать пустотой жаждущей тёплой крови из ближнего. Всё это конечно образно, не буквально.

1. Не занимайтесь своей жизнью, займитесь чьей-то. Жертвуйте собой ради кого-то, желательно, жертвуйте усердно, начисто забывая о себе.

2. Не вздумайте выражать свои чувства. Особенно злость. Это - нехорошо. Злятся только плохие люди.

3. Всегда делайте то, что должно и что нужно (особенно кому-то другому!). Лучше при этом выбрать что-то поглобальнее. Иметь денежный долг, кредит, ипотеку, это слишком мелко. Лучше будьте пожизненно должны что-нибудь вашей маме или вашим детям.

Моя кошка постоянно ворует мою одежду! Иногда даже пытается её одеть на себя! Самое отвратительное, что она залезает в комод с бельём и спит в моих чистых труселях, ладно бы просто спит, она их ворует прячет, а я потом нахожу их в самых неожиданных местах. Ко всему прочему, она обожает зарыться в корзине с грязным бельём, и постоянно что то там вынюхивает.
Мне кажется, что моя кошка извращенка. Хочу отвести её к ветеринару.

Попробую описать, то что гнетёт меня. Пусть это будет некая глупая исповедь, описание собственных ощущений, восприятие собственного состояния.
Внутри меня поселилась разъедающая мою плоть пустота, тьма и отчаяние овладели моим сердцем. Каждый новый день приносит мне страдания, а порой становится невыносимым, словно пытка, от которой приходится спасаться лишь во сне. Боль непрекращающаяся душащая изнутри, не физическая, но при том реальная, словно вонзают в меня острые когти. Сонливость, постоянная плаксивость, какое то ни чем не вызванное, постоянное чувство вины. Я помню раньше, мне очень хотелось слёз. От них иногда становилось легче, теперь даже слёз не осталось будто. Я стала замкнутой, раздражительной, малообщительной. Наступил паралич души. Мне стало всё равно. Очень многое стало неважно. Даже то, что когда то было необходимо, любимо, потеряло значимость и смысл.

Устала, от постоянного ощущения будто тебя оценивают, как товар в магазине. Будто все кому не лень, так и жаждут осудить, оценить, сказать, а точнее указать на недостатки и высказать некое своё - "правильное". Никуда от этого не деться. Всюду они делят всё во круг... Делят при том из крайности в крайность. На хорошее и плохое. На чёрное и белое. Так боясь при этом, естественного несовпадения с привычным стандартом. От того судят и всегда будут судить, при чём так же - судить крайне противоречивого. Либо да, либо нет. И ты тоже начинаешь судить, так как деваться некуда порой. Либо судишь ты, либо тебя.

Последнее время думаю что меня кто то проклял. За что бы не бралась дела не идут, ни в чём. Как злой рог. Только начинается всё хорошо, и вдруг как гром среди ясного неба. Если надо попасть в неприятную ситуацию - это я, если на высоте птичьего полёта в небе гадит птичка, и её какуля летит над толпой угадайте на кого она попадёт из 1000 человек внизу, правильно, на меня.

Мне часто хочется родиться заново, возможно даже не собой, а кем то ещё. Вот и сегодня мне хочется что бы ни кто из старой жизни ничего обо мне не знал. Что бы все меня забыли кто я, что я делала, как я выгляжу. Вырвать страничку. Сбежать куда нибудь, из этого города из этого тела, нет помирать конечно не собралась. Просто хочу внезапно исчезнуть и появиться много лет спустя, когда нибудь. Они меня все скорее всего не узнают, просто забудут. А я их буду помнить, и много много лет спустя познакомлюсь с ними заново...
было бы здорово.

Вот просто мне хуйова. и хочется повесится, напевая я на солнышке гнию... ныть в живую не могу, ною только в интернете. так как всем надоело нытьё моё слушать.