Голодный маргинал

123 дня и снова я здесь. Благо вспомнила хоть как сайт называется. Не от хорошей жизни пришла, конечно. Зачем пришла? Не знаю. Наверное, просто оставить запись, мало ли. Чтобы потом они не удивлялись, как такая хорошая и милая девочка могла выпилить себя - театральный всплеск руками - ужас, ужас, ужас. Хлопнуть рюмку водки и пойти восвояси. Потому что они сильные. Ненавижу.


Я согласилась сдаться и принять мысль о том, что мне нужна помощь. Так как я нищий студент, а деньги у матери на такое просить последнее дело для меня, придется идти в местный ПНД - обещают не заводить карту, если идешь на платный прием. 200 рублей и рецепт с колесами от этого пиз*еца у меня на руках - большего я от них не жду. Учет мне не нужен - вдруг небо на голову рухнет и станет в моей жизни теплее, а профессия не подразумевает такой биографии. Да, мне нужна помощь.


Решила попробовать быть умной и прикинуть, что такое со мной происходит. Симптомы депрессии подходят очень даже. Тест Бека выдал тяжелую стадию. Безразличие. Полное. Ни желаний, ни стремлений. Амбиции собрали свои вещички и потопали в Тартарары, зацепив и меня за компанию. Учеба двигается через силу, хотя раньше мне очень нравилось учиться. Сплю по 15-18 часов в сутки, эти выходные так и вообще - дрыхла как сурок сутками, иногда просыпаясь и тупо пялясь в потолок второго этажа кровати. Аппетит? Ну, учитывая, что я жирная ( результат заедания стресса), то в условиях, опять же, перманентного стресса я должна торты в себя килограммами пихать. Ан нет, с этим покончено, походу. Аппетита нет. Если раз в день поем и то хорошо. Отвращение даже к любимым лакомствам. Иногда голод просыпается, но мысль о том, что нужно кормить себя... Мне противно. Ненавижу себя. Спорт помогает, но лишь на время тренировки. Я девочка выносливая и сильная, бег, йога, тренажерка - выжимаю все по полной,часто из ненависти, опять же, но после окончания тренировки опустошение просто колоссальное внутри, словно я большая черная дыра, и мысли ужасны в голову лезут. Истерика - частое завершение такого дела. Так что физические занятия я бросила, не помогают они мне больше "разгрузиться", увы. Да и сил нет. Ни на что. Просто хочется лечь, заснуть и все.


Ни любимое хобби, ни книги, ни сериалы, ни интернеты, ни веселые сходки по интересам не помогают отвлечься. Ненавижу мир целиком и каждого, к кому я тянулась, но меня отпихнули, как грязного котенка. Я гордая, такие люди сразу вычеркиваются из жизни, но почему-то так их не хватает. 0 сообщений. 0 писем. НОЛЬ. НЕНАВИЖУ ВАС! Лишь истерики и подавленное настроение. Которое тоже меня раздражает. То я люблю весь мир и прыгаю, аки лисица, готовая расцеловать всех, то не могу собрать хоть намеки мыслей в кучу, чтобы зацепиться за реальность и не позволить агрессии вырваться наружу. Смена настроения может быть моментальной. Я устала от этого. Действительно устала. Лучше быть овощем, чем так проживать каждый день.


Ненавижу слабаков и себя ненавижу еще больше поэтому. Хочу быть кардинальской белой кошкой... Или не быть.


Иногда мне кажется, что все вокруг жутко нереальное. В такие моменты я словно двигаюсь замедленно и перед глазами кто-то набрасывает своеобразную полупрозрачную ширму. Звуки тоже меняются. Не заглушаются, нет, просто меняются. Словно я в каком-то коконе или что-то вроде. Мне это не нравится. Даже больше - это меня пугает.


Как же я устала. В конце недели мне придет долгожданная посылка с шарфом и митенками "Гриффиндор", но даже здесь безразличие взяло верх. Все равно. Я просто хочу ничего.


Ну вот и все. Скоро буду сидеть в очереди таких же депрессивных молоденьких девиц, уставших от жизни. Видимо, не до конца устала - я знаю, что жизнь ярче может быть, я помню это. Надежда умирает последней, ведь так?


Ведь я одна из вас, я такая же живая! Почему мне отведено место маргинала? Почему я отвела себе такое место? Неужели я такой задумана? Прощение... Горите в аду.