А это конец

И так прошло 5 или 7 лет, не очень хочется заморачиваться сколько. Моя мечта быть с тобой рядом сбылась. Мы были счастливы или может быть только я была…Но последние полгода мне дались не легко. Какая же я была наивная, я думала что моя любовь к тебе преодолеет любые преграды. Я думала, что могу стать для тебя всем миром, я думала что вместе можно свернуть горы, что нет невозможного ведь мне было так хорошо с тобой просто хорошо быть с тобой. Но как оказалась я обманывала себя, я любила того, кого нет на самом деле. Я наверное придумала тебя, и все это был сон. И когда я проснулась от грохота забываемых гвоздей в крышку гроба наших отношений, я просто не могла поверить что это ты. Я не смогла понять и не смогла объяснить себе твои поступки. Ты же комментировать события не утруждался…
И вот первый гвоздь, когда я заболела (почечной коликой) что не спать не лежать не сидеть не стоять не возможно, когда болит хоть вешайся, тогда когда мне была необходима твоя поддержка , сострадание и сочувствие ты пришел «на рогах»в состоянии когда даже стоять не мог. И вместо выше перечисленных эмоций мне пришлось тебя укладывать спать. Я задала себе вопрос; «с кем я живу? Ведь дело движется к старости. Зачем люди живут вместе, что бы заботиться друг о друге. Вот, а обо мне заботиться не кому. Ну вот буду я лежать и мне даже пресловутый стакан воды не кому будет подать…». На следующий день я поехала САМА ложиться в больницу, хорошо что хоть деньги были и я поехала на такси в областной центр. Я пересчитала все кочки и ямки от своего дома до стационара и уверяю тебя их было не мало. Наверное, автобус я бы просто не осилила. И почему абсолютно чужой мужчина, которого я видела первый раз в жизни из состродания ко мне помог мне занести сумку с вещами в больницу на четвертый этаж. У меня что нет мужа, о бо мне что не кому позаботиться?. Почему мой товарищ звонил мне 5 раз на день поинтересоваться как я себе чувствую и что мне назначили, а тебе я позвонила сама ВЕЧЕРОМ сообщить что лежу в больнице.
Второй гвоздь. Я делаю срочную работу, время ограничено до часа Х осталось 1,5-2 часа. Мне надо по времени минут 30, отложить я не могу, вдруг фос-мажор выключат свет или интернет. Короче перечисление чужих денег онлайн требует внимательности и сосредоточение. Ты пришел пьяный врубил дебильную музыку на всю громкость, а громкость у нас еще та, все таки хай-фай за 1,5тыс. уе. И музня особо дебильная типа «Ты лезешь из гроба…..».Я попросила тебя выключить музыку или сделать потише т.к. мне надо сосредоточиться и цена вопроса велика. Ты сказал что тебе похуй, что либо возразить по этому поводу мне просто не пришло на ум.
Третий гвоздь- это интернет. Нет не совсем интернет, а мое интим фото в интернете с лицом. Да не ожидала… Я конечно не ханжа и своего тела не стыжусь, но для меня это было полной неожиданность. Вот воистину не ожидала, да еще с лицом. Я пребывала в шоке где-то неделю и не могла понять, что меня так убило. Было такое чувство, что мои грязные трусы нет даже не трусы а прокладки выставили на всеобщие обозрение да еще с фотографией лица - это было так мерзко и противно. Но при моем пофигизме я не верила себе, что это меня убило и повергло в такой шок. Нет, было еще кое-что - это подпись под фото «ЕБУ». Спасибо любимый!- за подпись. Хорошее у меня имя, хуже могло быть только настоящие имя и фамилия + номер телефона с адресом. А ведь ты со мной жил, когда это сделал, я готовила тебе ужины, ложилась с тобой в постель, заботилась о тебе… Это же до какой степени надо не уважать человека, что бы такое сотворить? Но прежде всего ты не уважаешь себя!!! Ты поступил низко, и прежде всего ты унизил себя!... А я даже не могла тебе ничего сказать или сделать вид, что знаю. Потому, что ты опять начал бы разрушать наш дом. А дом для меня святое. Ты всегда все крушил вокруг, когда был не в состоянии признать свою неправоту. Я взяла на вооружение слова классика "Здесь могут низко поступить - Унизить нас они не могут" и пережила и этот гвоздь.
Следующий гвоздь, нет это даже не гвоздь это целая пригоршня гвоздей – Блуд. Все твои бабы – это седые волосы на моей голове. Это раны на моем сердце. Сколько их было, даже сосчитать трудно. Но ведь каждая твоя интрижка расстраивала меня словно в первый раз, и получилось как в песне «Вы разменяли по рублю, любовь мою- теперь мужайтесь. Не говорите мне люблю, я Вас прошу не унижайтесь". А ведь даже тогда когда я делала вид, что я ничего не знаю или мне все равно мне было безумно больно. Я училась это скрывать, но сердце и душа рвалась на куски. Потому, что когда я показывала то, что я все знаю. Это влекло за собой еще большие проблемы, ты просто начинал орать и разрушать наш дом. Ты скажешь виной всему секс! Но, у меня довольно широкие взгляды по данной теме, и ради любимого человека, я способна на многое (ты наверное помнишь кухню…вечер…бокалы…) Если бы ты только лелеял во мне любовь к тебе… Мне даже страшно предположить с какому «разврату» или проявления любви это могло привести… Мне ведь надо было так мало или наверное это мало очень много для тебя… Короче, после каждой твое интрижки, я зализала в свою скорлупу и о каком зажигательном сексе могла идти речь, о каких невообразимых фантазиях мы могли разговаривать, а тем более воплощать их в жизнь. Ведь мне требовалось как минимум полгода, чтобы прийти в себя и забыть твое предательство и зализать свои раны. Хотя теперь, когда прошло время и мою сексуальность уже никто не пинает ногами, для меня стало открытием , что у меня есть ох-хо-хо какие фантазии и желания. И знаешь, у меня оргазм рождается в голове, поэтому пока я не заглушу чувство обиды и враждебности к мужчине не о каком качественном сексе не может идти и речи. Вообщем «circulus vitiosus» короче говоря.
Думаю, гвоздей уже достаточно, но это еще не все… Да я много смогла пережить, но вот «дьявол», это пожалуй слишком. Зачем тянуть одеяло негатива на себя и на свой род. Для меня это за гранью восприятия. Ты даже представить себе не можешь, в какой шок ты меня поверг, пожалуй все выше перечисленное ничто по сравнение с этим… Что это за вопли «Я продал душу дьяволу. Дай мне сырого мяса». Здесь можно ржать)… Если бы не было все так страшно…. Я вот считаю, что в нашей жизни есть слова, которые никогда нельзя произносить и действия (поступки) которые никогда нельзя совершать. НИКОГДА
Ну и апофеозом всего стала фраза «Я ухожу от тебя, ты все равно не можешь родить мне детей». Ну вот это было больней всего. Браво. Прямо в яблочко. Стоп! Вот здесь меня никто винить не вправе, не знаю за какие такие кармические грехи, долги мне небо не дало детей. Думаю духовно-энергетический аспект здесь играет не последнюю роль. Ведь еще философы древности считали, что зачатие – акт космический. А эзотерики убеждены в бессмертии души и я с ними согласна. Душа спускается “с небес на Землю” в момент зачатия, и все в мире тонком, божественном, согласовано: кому-то предстоит стать родственниками, кому-то друзьями. И все предопределено, какие люди должны непременно встретиться, чтобы на свет появился новый человек. Наверное, тот мужчина, который сможет подарить мне ребенка, просто где-то заблудился. Или во мне не достаточно женской энергии для сего процесса, а может быть наоборот бьет такой сильный поток энергии инь, что не каждому он под силу и мне нужен особенный мужчины с сильный энергетически. Но такого я еще не встречала на своем жизненном пути, а ведь времени совсем нет, осталось где-то 2-3 года.
Вот такая история конца. Но я все равно люблю жизнь, люблю жить и хоть мне подсраку лет, я продолжаю верить в чудо. Хотя порой очень тяжело и страшно одиноко. По это поводу процитирую стихи одного автора:
«Я смотрю на Мир наивными глазами,
И я не вижу одиночество и грусть.
Считаю звёзды долгими ночами
И кажется, взрослеть не тороплюсь.
Смотрю на Мир, как смотрят только дети,
Когда читают сказку перед сном
И так живу на этом Свете
Не думая: «Что ждёт меня потом?»
Смотрю на Мир без боли и печали,
Таким его я вижу вопреки...
Таким он был у каждого в начале,
Пока не стал ломаться на куски.
Смотрю на Мир и радости внимая
Я сердца слышу стук
И в предвкушенье счастья замираю
Вновь заполняя светом всё вокруг»