Анамнез.

Иногда просто надо уйти от всех.
Не появляться, не звонить, не писать, сделать вид что тебя нет.
Порой тяжесть человека не может вынести не кто другой. Сам себя даже не выносишь, что уж говорить о других.
Выход - уйти, не смотря на боль и пустоту. В конце концов и до появления этих людей мы были одни. Просто возвращение к истокам.
Не легко отказываться от дорогих людей.
Но они слишком много знают о тебе. И многие лезут туда, куда не следует.
Хочется легкости и просто жизни без вечной оглядки на прошлое. А с знающими о тебе все - не получается.
Сложился какой то образ о тебе и когда делаешь что то на себя не похожее, но все же близкое многие удивятся и скажут "Ну что с тобой? Ты же не такой?" А что, если просто иногда хочется чего то нового, свежего, не обычного.
С внесением в жизнь чего то нового даже жить иногда хочется (что в моем случае странность). Но ты не можешь что то делать, просто потому что ломать образ как то вроде жалко и неожиданно для тех кто рядом.
Поэтому, лучше уйти и меняться без вреда для ожиданий окружающих.

Лето.
Для кого то это самое любимое время года. Одни могут наконец то куда то уехать, отдохнуть. Другие просто рады теплому времени года, длинным ночам, прогулкам, пляжу, солнцу. Кто то просто живет потому что так надо, но дискомфорта ни какого не испытывает.
А для кого то это целая трагедия. Особенно для тех, кто не особо любит людей. Летом толком не скроешься от них под многочисленными одежками, не сможешь так же легко раствориться в толпе.
Лето это всего лишь лето, и не больше. Время года. По мне, так осень куда лучше. Хотя все одинаково не ясны и пусты.
Слишком много значения и чести Лету. Мне просто это не понятно. Хотя если действительно есть какой то план, типа тех, про которые я писала вначале, то да, там вроде как все и логично.
Но по - моему в большинстве случаев сейчас Лето - это пытка. И море этой не понятной радости, у некоторых людей взявшихся из ниоткуда мне не ясно. Так же как с пустыми и бессмысленными праздниками. Но это другая история.
В общем,
Одни не предавайте слишком большого значения лету.
Другие возрадуйтесь, почти месяц уже прошел. И само собой напрасно.)

Куда то я потерялась. Но теперь снова вернулась. И мне интересно что то поменялось у вас, помог ли вам этот сайт или все стало только хуже. Мне кажется чем больше ноешь, тем больше себя накручиваешь и тем больше хуже...
Я пыталась как то не думать, потеряться в делах. Но они относительно закончились и я снова могу думать о всем том, что мучает.
Хочу с кем нибудь поболтать. Пишите мне, я почти не кусаюсь.

Часто бывает так, что просто себя обманываешь и заставляешь во что то верить. Верить что все не так уж ужасно как ты думал, что ты возможно чего то стоишь, что возможно стоит бороться. И в моем случае я это заставляла делать себя почти через палку. На столько я в это не верила. Но решила обмануть. Обмануть людей вокруг, в который раз, себя естественно, и вообще стать "нормальной".
Но это так трудно. И в конце концов возвращаешься к себе. К своему обману и пустоте, скрывавшейся за этим самообманом.
Можно пытаться, стараться, думать и заставлять верить себя в хорошее и прочее. Но если этого изначально не было в человеке, то он все равно вернется к своему нормальному состоянию. Проверено. Просто появляется какая то новая стадия что ли. Стадия смирения уже со своей участью и пониманием всей безысходности. На своей предыдущей стадии я упорно старалась все отрицать. Да плохо, но я отрицала, что в этом я смогу жить комфортно, мне было ужасно плохо от боли и я угнетала себя еще больше. Сейчас же чувство смирения с болью. Нет истерик и криков. Есть принимание того что все так же как и было, но понимание того что этого не исправить. Хотя не факт что эта стадия у меня задержится на долго и что она будет последний. У всех депрессия протекает по разному, я считаю. И универсальных стадий нет. Но у меня пока так.
Просто я поняла, что нужно меньше себя обманывать. Других - пожалуйста, но не себя.
"Нужно"... Но иногда так хочется...
А если и обманывать, понимать, что вернешься к себе непременно.

"...Когда ложь подойдет к концу
С кем останешься ты..."

Так много людей сейчас стали считать себя социофобами. Это что, какая то эпидемия в последнее время? И легко говорить, просто начать общаться в реальности. Как? Если из дома элементарно выйти страшно? Я буду умирать с голода, но не выйду на улицу, когда мне не хорошо (в последнее время все чаще).
И это длительное нахождение дома, просто потому что пока не надо ни куда идти затягивается.
На работу устроиться не возможно. По мимо всяких факторов, думаю о том, что постоянно придется видеть и общаться с какими то не понятными людьми. И всегда так было. Одно дело, когда учишься, а совсем другое - работа. Нужно же просто себя обеспечить. Если трудно выйти даже в магазин, о собеседованиях я молчу. Просто кажется что все на тебя смотрят и видят каждый недостаток, хотя конечно же я понимаю головой, что всем пофиг, но чувство это не уходит. И какая то ужасная и непонятная ненависть к людям, когда все таки выходишь.
И данная проблема очень мешает жить реальностью.
Отсюда вытекла новая, еще большая проблема. Зависимость от интернета ужасная, наверное потому что пустота одна. Я постоянно тут. ПОСТОЯННО. Ни куда не хожу из за первой своей фобии и остаюсь тут. Замкнутый круг. Прерываюсь только на сон. И то ужасно не здоровый и не пойми в какое время суток.
Я понимаю, что это не нормально и подумываю просто отключить интернет, но от первого страха то я не избавилась. Что я буду делать? Я взвою. А тут "типа жизнь и типа друзья". Но сейчас и от них бегу, чувствуя что лезут в душу, узнавая что со мной не так. Особенно больно за тех, которых знаю давно. На реальных давно забила и растеряла. Дни рождения и праздники вообще ненавижу. Никак меня из дома не выманишь. И мне кажется что эти две проблемы связаны.
И как со всем этим жить - непонятно...
Есть большое желание разорвать этот порочный круг уже, но как я не знаю.
Может кто подскажет?

Иногда бывает так, что не пойми почему становиться и без того ужасное состояние раз в сто хуже.
Ты впадаешь в такую крайность беспросветную, что кажется вот он - долгожданный конец. Но не тут то было. Ты не можешь. Ты слаб. Мучайся вечно. Тебе только и остается, что истерить. А там вообще выхода нет.
Острое ощущение реальности. Вот она какая. И думать перестань о чем то лучшем. Все равно не чего не когда не измениться. Живи если можешь. Хотя нет, существуй. Такие как ты не живут.
А интересней писать "ты", а не "я". Становишься в своих глазах не таким жалким.
Крики, Слезы, Боль. Вот они спутники и верные друзья. Когда так плохо, они приходят, но не утешают и успокаивают. А как то так... Пассивно присутствуют. Хотя бы они есть у меня...

Какие книги вы сейчас читаете? Как вам это помогает? Что посоветуете прочесть из художественного?
Что вообще запомнилось из прочтенного вами.

Все так стало одинаково. Хотя нет, оно было так всегда. Просто заметнее стало сейчас. И иногда даже хочется что то поменять и выбраться (все реже уже), но я не знаю как. Я не могу не чего поменять. Устала от себя. Надоело все совсем. А никто моего абсолютно искреннего желания уйти не понимает. Говорят, те кто хочет уйти, уходят молча. А я так не могу. Возможно где то есть во мне еще надежда. Но очень глубоко и почти умирает. Те, кто делает это молча, спонтанно как правило просто из за чего то одного, просто вывившей эмоции. У меня все не так. Все обдуманно.
Я - для себя свой главный враг, я это знаю. Но сделать что то уже очень трудно. Видимо запущенно. Все только слова. "Надо захотеть, радуйся солнцу, ветру"? Да что за глупость? Вы издеваетесь? Какое солнце если я уже "дальше своего носа видеть" перестаю.
Меня бесят люди. Абсолютно все. Любые. Родные, знакомые, прохожие. Видеть я не кого не хочу и говорить тоже. Что мне плохо, признаться не могу. Но от этого только хуже. Тогда тут бы логично было сказать: "так сделай!". Ну не могу я. Не могу.
На самом деле я уже мертва, и тут лишь так, остаток тела.
Выйти из дома - для меня хуже казни. Хочу покоя. И он уже почти есть. Но чего я этим добилась, не понятно. Вроде как должно было быть - легче, но стало опять только хуже. Я себя убиваю. Пусть пока не физически, морально убиваю. И мне наверное это нравится. Но столько боли терпеть не возможно. Я устала.
Еще говорят, что нудно просто заполнить эту жизнь чем то. А если не чем? Все пусто совсем. И не хочу я не чего. Совсем не чего не хочу.
Есть ли шансы у меня, чтобы спастись? И что же для этого все таки делать, если каждый день, такой тяжелый, но пустой. Я не могу больше так.
Боль.
Такая едкая, не выносимая боль.
Откуда во мне ее столько? Я не вытерплю, ее так много.
И говорить про нее теперь совсем не кому. Те кто был, стали бояться. Я не хочу их расстраивать. Пусть для них, у меня "все хорошо". А те кто не понимал, и думал что шучу, тем более мне не нужны.
Я задыхаюсь.
Мне не хватает воздуха. Я схожу с ума.
Я доведу себя. Когда нибудь, точно доведу...

Достали люди, которые вечно чего то от меня хотят. Я не нанималась на работу психолога. Ну почему я должна все это выслушивать? Вообще умение слушать для меня уже наказание. А у меня всегда все "хорошо" и не кого это не удивляет. Завтра меня не станет, допустим, они будут в шоке. Как же так? У нее же было все так хорошо. Ага. Конечно. У вас всегда все плохо, а я одна такая счастливая что только и мечтаю, что о смерти. Ну не могу я людей грузить своими проблемами. Иногда конечно что то и говорю, но они же до того нежные, что после слов хочу умереть и просто думаю как, они печально произносят что то типа "ну не печалься" или "глупые шутки". Да, конечно, после этих слов сразу все зашибись стало! Устала я слушать. Достали меня своими проблемами. Мне очень тошно уже от всего этого. Но я наверное одна такая среди них воспитанная осталась, что грузить и мучить своим я не хочу. Да и не поймут меня. Я пыталась. Теперь и не хочу уже. Но только как избавится от этого ужасного чувства тошноты от всех их проблем, не знаю.
Вот же будет удивление, когда меня вдруг не станет, а они еще и узнают потом, что я сома себя... Жаль я уже не увижу их лица. Достало.

Я эту жизнь не любила ни когда. Так уж получилось. Прикрас именно в своей никчемной жизни я не видела. Но последний год произошло какое то полное обострение. Осознание своей никчемности, далее безысходности и вообще отсутствия смысла быть тут. Жить. Хотя какая жизнь? Это так, проба какая то неудавшиеся. Истерики, крики, слезы, все было и есть. но кому, зачем это надо? Одиночество. Оно вероятно виной всему. Но я сома для себя выбрала такой путь. Я люблю одиночество, люблю находиться в себе и ненавижу когда лезут в душу, хотя какая душа, у меня ее наверное нет... Я конечно во всем сома виновата. Я очень плохая. Видимо нужно было родиться другой. Или еще лучше не рождаться вообще. Кто меня спрашивал хочу ли я быть тут и мучатся? А мама мне говорила когда то в детстве что не хотела меня на свет, хотела сделать аборт. Я так злилась. А теперь думаю "Мамочка, ну почему же ты этого не сделала?" Конечно есть люди которым хуже, которые больны не излечимой болезнью и прочие.. Мне так говорят... А какое мне дело до них? Может они тоже хотят того... Уйти... Да и для каждого человека его беда, самая большая на свете. Именно поэтому мне кажется что хуже чем мне уже не куда... Как бы это не звучало, но я бы хотела не быть собой, не той кем я являюсь в корне. Не внешне, не внутринне. Да и кому какое дело на внутринние качества? Этот мир жесток и циничен. Все можно измерить цифрами.
А я пыталась. Я пыталась уйти. Но как то очень слабо. Это же больно. А нам хочется чего то такого чтобы раз, и все... Но увы. Просто это оказывается единственным выходом когда все настолько плохо как в моем случае. И я приду к этому. Обязательно приду. Точнее уйду. Просто пока в раздумьях, как.
Выход есть. Но не каждому мой выход по душе. Они любят меня "лечить". Да поздно уже! Поздно. Где же вы были раньше? Хоть это останется от меня. От моей никчемности.
Всегда жива лишь пустота. А мы ее вечно чем то прикрываем. И для каждого это свое. Учеба, работа, семья... Еще что то. Но. Если по сути разобраться то за всем этим голое ни кому не нужное я. Пустота.
Да и кому ты нужен такой, какой есть? Мир циничный, нам навязали ярлыки и мы им подсознательно и кто то бессознательно им следует. Хотя модно говорить что это не так. Нет, "Я индивидуальность". Да, конечно, индивидуальность которых миллион. Мы хотим быть как все, мы стремимся к этому нарисованному идеалу как внешне так и внутрине. И кто бы что не говорил, это так. Ты нужен, и востребован в обществе (не одинок) если такой как все. Да серая масса. Но она уже не такая серая. Она цветная и красивая. Не то что ты... А раз другой то либо гений (которых на всем белом свете по пальцем пересчитать, сразу отметем эту категорию), либо изгой, что встречается чаще.
Так, о чем это я? Отвлеклась от главного. Каждый что то для себя находит, хотя нет, не каждый, а многие. Многие находят что то и считают это смыслом своей жизни. Все пустое. Все равно мы рождены чтобы умереть. И все умрем. Так какая же разница когда? Сейчас или в "100 лет" с множеством болячек, потерь, разочарований, неудач... Конечно если у вас уже семья и пятеро детей то куда ж вы денетесь и на кого их оставите? Но пока не поздно, задуматься стоит, а надо ли оно тебе это все? Да и в моем случае смерть моя не опечалит ни кого. Ну или пальцев одной руки хватит, чтобы пересчитать тех кто "опичалиться", опять же, потому что так принято... Но зато, я избавлюсь от всего того, что мне так ненавистно. Главное я избавлюсь от ненавистной себя. А то что нравится, этого так не много, что и терять не жалко.
Я нашла выход.